Обява

Свий
Няма добавени обяви.

Вицове

Свий
Това е залепена тема.
X
X
 
  • Филтър
  • Час
  • Покажи
Изчисти всичко
нови мнения

  • Вицове

    --------------------------------------------------------------------------------
    Грузин на рынке нахваливает свой товар:
    - Памидоры-мамидоры, бананы-мананы, апельсины-мапельсины!
    Покупатель спрашивает:
    - А почему у вас если бананы то мананы, помидоры - мамидоры?
    - Патамушта-марамушта!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
    Многие женатые мечтают о том же.
    --------------------------------------------------------------------------------

    Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
    - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов
    в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони.
    Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два,
    Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
    - Зятек, похлопай.
    - Браво, мама, браво.


    --------------------------------------------------------------------------------
    Бежит Пяточёк по лесу смотрит Сова ест пряник. Пяточёк:
    - Восемь, восемь половинку просим
    Сова делится с Пяточком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко.
    - Восемь. восемь половинку просим
    Иа делится яблоком с Пяточком и он бежит дальше. Смотрит сидит Пух и ест мёд
    - Восемь, восемь половинку просим
    Пух ему в ответ:
    - Двадцать восемь
    - Что двадцать восемь?
    - Обломись свинья!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
    - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    - Да вот, вам 100 рублей привез...

    --------------------------------------------------------------------------------
    Выступает в ООH посол Израиля:
    - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
    Ясир Арафат вскакивает:
    - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
    Посол Израиля:
    - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
    - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
    - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
    - И много денег было?
    - Много, сынок, пятьдесят рублей.
    - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
    - Сынок, а может и кошелек отдашь?

    --------------------------------------------------------------------------------
    Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
    - Свинья! Опять напился до полусмерти?
    - Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило...

  • #2
    В училище в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава срещу учителя и крещи:
    - Как можахте, как можахте да причините такова нещо на семейството ми?! Не ви ли беше срам да дадете на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки?! Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение...

    --------------------------------------------------------------------------
    Алкохолът е полезен - милиони мъже не може да грешат.
    Последно редактирано от cveti; 20-05-08, 18:56.
    "Ако не можеш да ги убедиш, объркай ги."

    Коментар


    • #3
      Вицове

      Двама пияни руски философи си говорят.
      Първият:
      - Какво мислиш, че ще стане, ако в Русия изчезне всичката водка?
      Вторият:
      - В природата нищо не изчезва безследно. Ако изведнъж изчезне водката в Русия, значи, тя ще се появи на друго място. Точно там, където се появи тя, там ще бъде и Русия....
      Последно редактирано от cveti; 20-05-08, 18:56.
      Път без препятствия обикновено не води до никъде.

      Коментар


      • #4
        Белите сгащват Петка и Чапай в едно село, Чапай се качва на дърво, Петка се скрива в кофа за боклук..
        След половин час белите водят Чапай - арестуван по улицата, изведнъж той спира конвоя, отива до една кофа , вдига капака и казва:
        - Петка излизай, разкрити сме!

        Коментар


        • #5
          Е, ти поне трябва да знаеш, че е Чапаев, а не Чапай. Това че повечето са неуки, не значи, че всички трябва да им подражаваме.
          Другата голяма простотия е вицовете от типа "Веднъж едно Чукче..." Бахти глупоста. ЕДИН ЧУКЧА!!! Чукчето е инструмент...
          Последно редактирано от cveti; 20-05-08, 18:57. Причина: запетайки
          Веднъж влюбен в американски автомобил след време с ужас установяваш че всичко най-прекрасно на този свят е или неикономично, или неекологично, или не се побира в гаража.

          Коментар


          • #6
            Отива Заека при Лъва да му съобщи, че из неговото царство бродят странни животни, лъвът решил да провери.
            Върви си по пътя и среща странно животно, пита какво си ти?
            Животното отговорило Мечкопор!?!
            Лъвът учуден пита как така Мечкопор?
            А то отговаря: ми така майка Мечка баща Пор!!!!
            Лъвът си казал: Малеее вярно съм изпуснал нещата!
            Продължил си той по пътя и среща друго тайнствено животно.
            Ти какво си?
            Животното отговорило КОНСКА МУХА!
            Лъвът: Е** СИ Майката !
            Последно редактирано от cveti; 08-05-08, 16:14.
            LZ1HKW
            Реглаж на преден и заден мост
            My Jeep is not an SUV ..... your SUV is not a Jeep

            Коментар


            • #7
              Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
              - Кво става бе, Картоф?
              - Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре...
              - Добре де, ама защо си с две черни ленти!!??
              - Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка.....то и неговата майка умрела, бе...
              B+

              Коментар


              • #8
                Принц Чарлз и световните събития:
                1981 година
                1 Принц Чарлз се жени.
                2 Ливърпул е шампион на Европа по футбол.
                3 Австралия губи Ashes.
                4 Почти умира Папата.

                2005 година
                1 Принц Чарлз отново се жени.
                2 Ливърпул отново е шампион на Европа.
                3 Австралия отново губи Ashes.
                4 Умира Папата.

                Ако на Чарлз му хрумне отново да се ожени и Ливърпул отново ще стане шампион....
                За Бога, някой да предупреди Папата!!!!!
                Последно редактирано от cveti; 20-05-08, 18:57.
                B+

                Коментар


                • #9


                  Каква е мечтата на 80% от Американците ?
                  Да бъдат негри от еврейски произход,наркомани,алкохолици и пушачи,така всички организации за защита на правата на човека ще работят в тяхна полза !
                  Човек първо е изобретил колелото а после премазаните животни !

                  Коментар


                  • #10
                    Две руси мацки си правят разходка с колела.
                    Едната слиза ,и започва да спада гумите на колелото си.
                    -Абе какво правиш ма? Пита приятелката й.
                    -Седалката ми е много висока и отговаря другата.
                    В тоя момент другата ,слиза от колелото, изважда седалката
                    и я слага на мястото на кормилото,а кормилото на мястото на седалката.
                    -А ти?Какво правиш?
                    -Прибирам се в къщи,ти си страшно тъпа,а ме и ядосваш....
                    B+

                    Коментар


                    • #11
                      Цени за посетители, желаещи Барманът да отговори вместо тях,
                      на телефонно обаждане от съпругата :

                      Току що си тръгна - 2 лв.
                      Днес не е идвал - 3 лв.
                      Няколко дена не
                      съм го виждал - 4 лв.
                      Кой е пък този - 10 лв.


                      --------------------------------------------------------------------------
                      Телефонен разговор между съпруг и съпруга :
                      - Ало, скъпи в карбуратора на колата има вода !?
                      - Абе да ти е*а май***а, преди седмица взема книжка, не знаеш шофьорската врата от къде се отваря, а ми обясняваш че в карбуратора имало вода. Къде е колата ?
                      - Ами в басейна !!!!!

                      --------------------------------------------------------------------------
                      Разговор по телефона между приятелки :
                      - Алооо, Петрова?
                      - Кажи бе Иванова?
                      - Абе Петрова, мъжът ми тръгна по курви, случайно да е у вас ??????
                      Последно редактирано от cveti; 20-05-08, 18:58.
                      Р.П.(RFF) 0898677590
                      Пътна помощ
                      ДЕНОНОЩНО

                      Коментар


                      • #12
                        Ергенска квартира.Вечер.Звъни телефона:
                        -Ало,скъпи,ти ли си?
                        -Да,аз съм...
                        -Бременна съм...
                        -О,извинете,грешка е...
                        0885 477 440 "Чибуратор-тЕАм"

                        Коментар


                        • #13
                          Сизиф бута камъка нагоре към върха, като стигне там камъка се търкаля по склона чак до долу, и после пак го бута нагоре......и това се повтаря нон стоп .Долу под върха стои Едип и го наблюдава. По едно време Едип не издържал и започнал да дава съвети:
                          -Абе,Сизифе, защо като дотътриш камъка до върха, не го подпреш отдолу с един по-малък камък, та да не пада обратно долу?
                          А Сизиф навъсено отговаря:
                          -Абе, Едипе, що не си е..ш майката?!?
                          "Eсли говно присыпать пудрой, мы получим говно, присыпанное пудрой."

                          Коментар


                          • #14
                            Ето една коледна гатанка :
                            Коя първоаприлска шега се превръща в коледен подарък ???

                            Отговор:
                            Надупченият презерватив !!
                            Р.П.(RFF) 0898677590
                            Пътна помощ
                            ДЕНОНОЩНО

                            Коментар


                            • #15
                              Ето ценоразписа на Медиа Магната за услуги във форума:

                              Прейскурант на услуги. (оплата наличными, вперед)



                              Ответ на вопрос 5 руб.
                              Правильный ответ на вопрос 20 руб.
                              То же, в письменном виде 100 руб.
                              Ответ на дурацкий вопрос 150 руб.
                              Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 руб.
                              Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 руб.
                              Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 руб.
                              Вникание в проблему 10 $/час.
                              Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час.
                              Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час.
                              Сочувствие 35 руб.
                              Искреннее сочувствие 70 руб.
                              Вникание в проблему с искренним сочувствием - услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей. ( Это в смысле, что Вам - к психотерапевту )
                              Совет 15 руб.
                              Правильный совет 25 руб.
                              Выполнимый совет 60 руб.
                              Правильный выполнимый совет 125 руб.
                              Задумчивый взгляд - бесплатно (по понедельникам - рыночная стоимость бутылки пива).
                              Молчание 2 руб/мин.
                              Вежливое молчание 2 $/мин.
                              Виноватое молчание 5 руб/мин.
                              Молчание с радостной улыбкой 1 $/мин.
                              Молчание с саркастической улыбкой 1 руб/мин.
                              Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 $/мин.




                              Стоимость самого прейскуранта 4 руб.

                              Курсът е около 26 рубли за долар.

                              Коментар

                              Активност за темата

                              Свий

                              Тук са 2 потребители онлайн. 0 потребители и 2 гости.

                              Най-много потребители онлайн 7,747 в 09:48 на 20-03-21.

                              Зареждам...
                              X