Вицове

[Иван Горчев]

От: Вицове

Пациент към лекар:
- Докторе...ухапа ме акула!
- Мдааааа те така правят.... отговаря доктора със замислен поглед.

[Самодържец]

От: Вицове

Между тийнейджъри.

- Брат, кво става, кво правиш?
- С ново гадже съм, забих яка мадама, страшна мръсница!
- На колко е, как се казва?
- Четри години е по-голяма от мене, Елка.
- Смятаайй, брат!

[upi]

От: Вицове

Детска градина в Америка. Учителката събира децата:
- И така деца, наиграхте ли се?
- Да!
- Кажи Сара, ти на какво игра?
- Играх си на пясъчника.
-Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче.
Пише детето правилно и получава шоколадче.
- А ти Майкъл, какво прави?
- Играх си със Сара на пясъчника.
- Добре...ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче.
Пише го, получава....
- А ти, Джамал какво прави?
- Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
- О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче...

Расистка = жена расист. ???Има ли дума "расистска"??? И аз малко като Джамал - за бонбонче се боря

[Veselin Monkov]

От: Вицове

На

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Мастика и мента поотделно - това е разкъсана облачност.

[green]

От: Вицове

Лейтенант се успал след пиянска вечер.
Сутринта телефона му звъни.
Приятен женски глас:
-Другарю лейтенант, желаете ли секс по телефона?
-Разбира се, искам!
-Тогава ви свързвам с командира на частта...

[bochkata]

От: Вицове

Телефонът звъни.
- Ало... А, такова, Марчето може ли?
- Тя не е вкъщи.
- Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Влиза момиче в колата на момче.
- Тука мирише ужасно!
- Ми 150 коня, как да мирише...

[ivied]

От: Вицове

Вдигат ученик в час по география:
- С кои държави граничи Русия?
- Този месец ли?

***
Карам си с колата по пътя и по едно време гледам някакъв вдигнал палец ...
Направо ми оправи настроението за деня...
Така де, хубаво е когато някой ти "лайкне" колата...

***
Една блондинка участва в конкурс с награда 1 млн. евро. Задават й следните въпроси:
1) Колко години е продължила Стогодишната война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинката пропуска въпроса. Следващ въпрос:
2) В коя страна са измислили панамската шапка?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Еквадор
Блондинката иска помощ от студентите на Държавния университет.
3)През кой месец се отбелязва Октомврийската революция?
а) Януари
б) Септември
с) Октомври
д) Ноември
Блондинката иска помощ от залата.
4) Как е малкото име на крал Георг 6-ти?
а) Алберт
б) Георг
с) Мануел
Блондинката вади гадателски карти.
5) От кое животно произлиза името на Канарските острови?
а) Канарче
б) Кенгуру
с) Тюлен
г) Плъх
Блондинката излиза от играта.
А сега, ако ти се имаш за умен/а и се смял/а над блондинката, то прочети правилните отговори :
1) Стогодишната война е продължила 116 години от 1337 до 1453 година
2) Панамската шапка е измислена в Еквадор.
3) Октомврийската революция се отбелязва през ноември.
4) Името на крал Георг е Алберт. Той си го сменя през 1936 година.
5) Името на Канарските острови произлиза от тюлена. Латинското название на островите Insukaria Canaria означава остров на тюлените.

[ittso]

От: Вицове

Айше, нарамила куп маркови чанти, се разхожда по улицата и шумно рекламира стоката. Зад нея върви цигане и дебне възможност да гепи някоя чанта. В подходящият момент, свило една чанта и избягало. Айше звъни на шефа:
- Манго, имам продажба!
- Браво Айше! На каква цена?
- На доставана!

[borko_ruse]

От: До: Малко вицове !

Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж – хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
- Ами добре, – казва мечока – моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
- Готово, – казва жабата – а ти, Зайо?
- Аз искам каска!
- Хе-хе-хе, – смее се мечока – егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
- А аз искам мотор! – казва заека.
Махва жабата и хоп – всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! – казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
- А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!

Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее.
Бръснарят попитал:
- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал смеейки се:
- У вас.

Транспорт. Блъсканица. Женски вик:
- Помощ, откраднаха ми портмонето!
- Видяхте ли кой?
- Разбира се, че видях! Един младеж тука от одеве ми бърка из джобовете.
- А защо не го спряхте, като сте го усетили?
- Ами аз мислех, че той с други намерения бърка...

[Сианга]

От: Вицове

Отива една вдовица на гробищата на гроба на починалият си съпруг, и започва да нарежда на умряло:
- Оооох Иваааанееее!!! Защо ме остави сама Иванееее???!!! Да беше умрял на лозето - грозде щях да раздавам за тебе!!! Да беше умрял на нивата - жито щях да раздавам за тебе, а ти взе, че умря между две женски кълки - сега какво да раздавам, а?


Кире, доста почерпен е прегърнал уличен стълб и едва се крепи да не падне.
В това време покрай него минава една баба Цура и му вика:
- Не е хубаво да пиеш толкова чедо, хайде пусни стълба и се прибирай при жена си.
Кире, бавно вдига поглед нагоре:
- Мамка му, верно че е стълб бе! Пък аз се чудя, мойта Пена една такава променена кат фиданка и два часа дума не обелва...


Публична лекция за секса. Лектора се разпалил, обяснява всичко и както обикновено въпрос от залата:
- Кажете ако обичате кои мускули повдигат половия член?
- На колко сте години?
- 68, защо?
- В такъв случай само бицепсите!


По какво се разбира, че един мъж е започнал да остарява?
- Когато за пръв път не може втори път.
А по какво се разбира, че вече е остарял?
- Когато за втори път не може първи път.

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Разстроена, съпругата пита мъжа си:
- Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
- Не, не... - отговаря мъжът. - Просто искам съседите да видят, че не те бия

Три двойки решили да разнообразят сексуалния си живот. Жените си купили черни латексови костюми с камшици и всички екстри. След няколко дена се събрали на кафе и започнали да си разказват. Първа заговорила най-младата, която била с гаджето си от скоро. - Моят приятел като ме видя с този костюм и направо полудя. Каза, че вече иска да живеем заедно. Беше просто невероятно! Втора се обадила жената, която имала дългогодишна връзка. - Ох, моят приятел като ме видя с костюма и откачи. Правихме секс, а после ми предложи брак. Страхотно беше! Накрая проговорила третата, която била омъжена от 20 години. - Ами аз си облякох костюма и зачаках мъжа ми да се върне от работа. Той като се прибра, погледна ме и ми каза "Ооо, Батман, какво има за вечеря?"!

[borko_ruse]

От: Вицове

Проблемите са като кур! Все си мислиш, че твоят е най-голям!

Слещнали се двама съседа от противоположни блокове в Люлин. Единият казал:
- Мишо! Кога имаш рожден ден?
- През януари. Защо питаш?
- Мисля да ти подаря пердета. И тогава целият наш блок ще спре да гледа как съпругата ти прави св*рки.
- И ти кога имаш рожден ден?
- През април. Защо?
- Ще ти подаря бинокъл, за да видиш чия е съпругата...


Инспектор в час по рисуване :
- Деца, къде ви е учителят?
- Пие бира и пуши отвън.
- Вие какво рисувахте?
- Мама.
- Вчера какво рисувахте?
- Мама.
- А?! А утре?
- Пак мама.
- Само това ли рисувате?
- Да.
- Защо?
- Така каза учителят. Всеки път влиза, отваря си една бира, запалва цигара и на излизане
казва :
- Рисувайте, вашата мама, рисувайте !


Събирали се сватове и започнали :
- То нашето момиче е добро, ама малко така преспа с цялото село...
- Е то селото не е чак толкова голямо, а и нашето момче има кусури
- Какви бре?
- Ами като се напие и обича да се бие и разни там други, знаете как е!
- Нищо, нищо ами като трезвен?
- Миииии, не знаем, не сме го виждали трезвен!


Жена се обажда на мъжа си:
- Скъпи, имаш сериозен проблем?
- Какво е станало?!
- Ударих се с колата ти в едно Мазерати, предложих да платя в натура, той се съгласи.
- Какъв е проблема?
- Собственикът е гей...

[ivodianov1992]

От: Вицове

Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеряБащата: Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?Синът: "На училище!" Роботът забил шамар на сина.Синът: Добре де, бях на кино.Бащата: Кои филм?Синът: "Играта на Играчките" Роботът забил още един шамар на синаСинът: Добре деее, Ден с Порно Звезда.Бащата: КАКВО? Когато бях на твоята възраст дори незнаех какво е порно! "Роботът забил шамар на бащата"Майката: "ХАХА! Все пак е твой син". Роботът забил и един на майката...