Вицове

[Absolut]

От: Вицове

При достигане на максималния брой глави, програмистът трябва да действа така: Навира първата попаднала му глава там, дето лямята слънце не я огрява; запуска алгоритъма за клониране, с което отново достига максималния брой; вади навряната глава, с което нулира броя на главите => ламята е мъртва.

[bat_vanko]

От: Вицове

Състояние 0 е = 0 (нула) глави. Превод на български - няма глави.
Имаш бит в състояние единица (1), имаш глава... При 0, кой бит е в единица. Питам, за да знам ако изпадна в подобна ситуация, коя глава трябва да отрежа, че не разбрах...

Според мен не е лошо да се посъветваш с някой който е писал на нещо различно от бейсик. Пробвай може да излезеш прав, ще имаш бира от мен ако е така

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

- Имаш ли голи снимки на приятелката ти?
- Не.
- Да ти пратя ли?

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Един пиян си кара мотора и си казва:" Ей сега ако ме спре полицай ще му кажа -очите ми са зачервени от вятъра."
Спира го полицай и го пита:
- Абе, да не би от вятъра да са ти зачервени очите?
- Не бе, пил съм!

[tef4o]

От: Вицове

Според мен не е лошо да се посъветваш с някой който е писал на нещо различно от бейсик. Пробвай може да излезеш прав, ще имаш бира от мен ако е така

Главата със стойност 0 (ти го каза) си е чисто липсваща. Виж, с индекс 0 по-бива
Ако се позамислите малко, излиза, че и двамата може да сте прави, зависи от апаратната реализация.
П.П. Пиша на Асемблер предимно
П.П.П. Абе няма ли кой да трие тука?

[crazyjob83]

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:...
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва депутат...
- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

**********

Отива мъж на кинезитерапевт. Мачка го терапевта, разтрива го и по едно време, так - мушва му един палец отзад!
Пациент: Кво праиш бе! Кво става?
Масажист: Майтап бе! И продължава масажа. След малко пак - так, един палец отзад.
Пациент: Еее, ей! Кво праиш бе! Kво става?
Масажист: Пак майтап бе!
След малко му се качил и като го подкарал как си му е реда.....
Пациент: Ооооо, кви ги вършиш бе?
Масажист: Ми гледам че носиш на майтап...

Съд. Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица.
Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:
- И освен всичко останало, ме караше да правим секс с най-отвратителни думи.
- С какви точно?
- Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате мога да ги напиша.
Подсигуряват лист и химикалка и дамата пише "Искам да те ч*кам, к**во!". Адвокатът взима листчето и го подава на съдийката. Тя, въобще не чула разпита, взима листа, прочита, усмихва се, написва нещо и го връща на адвоката - "Днес явно няма да стане. Утре?". "

**************

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух...мастурбирам.
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам...
- Прасчо, xвани си твойта пишка тогава!

[bat_vanko]

От: Вицове

Програмист и жена му заминават на море...
Жената:
- Скъпи качи се до горе и вземи трите куфара от спалнята.
Програмистът отива...
Няма го 5 мин., 20мин, час...
Жената се качва и какво да види - програмиста седи на леглото и брои куфарите:
- Нула, един, два... хммм... един куфар се губи някъде.

ПП: Да не кажете, че аз съм го измислил!

[Иван Горчев]

От: Вицове

Жена праща програмист до магазина. Инструктира го:
- Вземи вестник, ако има яйца - вземи 10.
Отишло момчето и се върнало с 10 вестника. Имало яйца.

[ittso]

От: Вицове

Според мен не е лошо да се посъветваш с някой който е писал на нещо различно от бейсик. Пробвай може да излезеш прав, ще имаш бира от мен ако е така

Консултирах се с един който може да брои, и каза че не е така както го обясняваш.
Както и да е.

[borko_ruse]

От: Вицове

Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
- Абе, ти какви глупости говореше насън? За някаква тоалетна от чисто злато...
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
- Ами да, ма! У Пешо кенефът е от чисто злато!
На жената ѝ става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо.
- Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато?
Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва:
- Пешооо, Пешо... Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал вчера в саксофона...

Към родилния дом с висока скорост приближава кола. Спира рязко. Шофьорът изскача от колата, поглежда към задната седалка и изкрещява:
- Божичко, забравих жена си в къщи!

[dancho06]

От: Вицове

Пена била задоволена от към всичко ,пари ,злато ,къщи, коли но мечтаела за нещо дет никой го няма .
Доччуло се че Мето от съседното село имал два хуя и пена си рекла .
-Това е само за мене :
отишла Пена при Мето и му рекла :
-Верно ли е че имаш два уя бре
-Епа верно е
-Моя ли да пробвам,река Пена ,Мето се съгласил и кат се съблякъл що да видиш не два а еди и Пена се зачудила .
-Абре Мето нали бяа два бре
Ами два са ама не моа да ги коландря та дадох единия на комшията , щот той си няма .
Пена се замислила па рекла
-Е па моа ли да пробвам поне единия ?
Мето се съгласил и я избочил кат виетнамска колиба .
Пена останала доволна ,но се усъмнила в думите на Мето.Отишла при комшията па му рекла:
-Комшу Мето да ти е давал нещо?
-Абе дал ми ......един гол хуй ми е дал !
Пена се зарадвала че Мето не я излъгал и рекла
Е па комшу моа ли да пробвам тоя гол хуй:
Комшията я натеглил и като свършили тя се върнала при мето и му рекла :
-Ееееее прост си Мето и прост ще си умреш ,как може да имаш два хуя и да дадеш по хубавия на комшията!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[tisho-samokov]

От: Вицове

На директора на един завод му направило впечатление , че личният му шофьор разполага с много пари и го попитал защо .
- Ми шефе хващам се на басове !
-И винаги ли печелиш ?
-В повечето случаи !
-Айде да се хванеш на бас с мене !
-Добре, а на бас, че утре сутринта ще имам 2 к*ра !
Шефа предвидил лесната печалба и се съгласил . На другия ден колата паркира в двора , двамата слизат и шефа пита:
-Е , имаш ли два к .ра ?
-Пипни да видиш .
Шефът пипа, и радостен казва :
-Загуби, давай 50-те кинта !!!
-Готово шефе, ето твоите пари . Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора, дето гледат , съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата , първата ти работа е да ме хванеш за к .ра !

[vpdyankov]

От: Вицове

Две комшийки на село си говорят през оградата.
- Пено ма, да няма някой болен у вас? Гледам, докторът ден през ден все притичва за по час-два.
- А, що да има болен? Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?

[vpdyankov]

От: Вицове

прибира се малкия Нострадамус вкъщи и пита:
-Мамо какво има за вечеря
-Ти ли незнаеш копеленце малко

[vpdyankov]

От: Вицове

Влиза Генко в скъп фризьорски салон.
- Госпожице, колко струва подстригването?
- 25.
- Охо! А ако е без свирка?