Вицове

[VULKAN]

От: Вицове

Христо Бисеров и Цветан Цветанов се срещат след Нова година в съда и взаимно си пожелават:
- За много години!

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Искам Перник да открият посолство в София и Волен да нападне посланика.

[Absolut]

От: Вицове

Дуел с винкели или надбягване по Голфстийм (АМ Люлин)?

[dembito]

От: Вицове

Връщайки се от командировка, мъж иска да разбере дали вкъщи е идвал чужд мъж и разпитва петгодишния си син:
- Да е идвал някой чичко вкъщи?
Хлапето, ококорено:
- Не!
Бащата:
- А шоколад донесе ли ти?
Хлапето, доволно:
- Да!
*************
Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива по средно 90 литра алкохол на година.
Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км

[Ivan_J]

От: Вицове

Треньор по плуване приел три бабички за тренировки. Казал им:
- Хайде сега да видим какво можете!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла свежа като краставичка.
- Бре! – рекъл треньорът.
- Не се учудвай, моето момче, навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К`ва стана тя! – учудил се треньорът.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не, момче! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!

******************************

Зима. Детска градина. Следобед.
Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се
бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два
номера по-малки, но накрая, потънала в
пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова
трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм
със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в
обувките...

[Absolut]

От: Вицове

Каква е разликата между почивката на планина и почивката на море?
В планините цените са ВИСОКИ, а на морето са СОЛЕНИ!

[Layer]

От: Вицове

Влиза някакъв в автобуса и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Еее, мама ти да е*а, изкара ми акъла. Помислих, че си контрольор.

[turtey]

От: Вицове

Окончателно се убедих, че нещата са си ебалимайката, когато черната котка спря и се врътна, за да не ѝ пресека пътя.

[_kalata_]

От: Вицове

Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !




Полицаец застанува возач, и му бара лична карта, возачка дозвола... Меѓу другото, полицаецот прашува:
- Господине, да не сте пијан?
- Не.
- Па, гледам дека не сте ни трезен.
- Не сум ни трезен господине полицаец.
- Па каков сте?
- Таман.

Зима, студ... В железарски магазин влизат двама юнаци с оплескани с боя гащеризони.
- Б-б-бутилка курцалин - тропва по тезгяха единия.
- И две шаши - добавя втория.

[turtey]

От: Вицове

Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:
- Ако не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея!
Съседа:
- Късно е, от два часа вече не свиря.

[Absolut]

От: Вицове

Преди 100г Германия започва WW1
Преди 75г Германия започва WW2
Преди 50г ГДР и СССР подписват договор за дружба
Преди 25г германците разрушават Берлинската Стена
Прогнози за 2014?

[turtey]

От: Вицове

Прогнози за 2014?

Дранг нахт остен, спиране на покупките на руски газ, финансиране на опозицията след кратката локална война и бърз аншлус.

[Alexr]

От: Вицове

Така и така сме на немска вълна:

Говорят си двама англичани. Единия споделя, че се кани да изкара отпуската си пътувайки по Германия.
- И какво ще правиш там. То цяла Германия са само пожарища и разрушения.
- Ти пък кога си бил в Германия?
- Ми не съм бил. Това дядо ми го каза.
- Той пък кога е бил?
- Ами и той не е ходил там, но 4 години е летял почти всяка нощ над нея.

[dembito]

От: Вицове

Мъж се прибира от запой добре наквасен.Жена му го посреща на вратата с метлата в ръка.Мъжът пада на колене ,сплита пръсти като за молитва и с тъжен глас казва:
-Моля те, не отлитай....за последен път се случва, обещавам....
***************
Мъж и жена са в магазина, Мъжът слага в количката литрова бутилка водка. Жената му прави забележка:
- Всяка седмица си купуваш. Няма ли някакъв друг начин да си сваляш стреса?
Мъжа:
- Може да опитаме: секс когато аз поискам, колкото поискам, и позите и еротичните фантазии от мен. Става ли?
Пауза….Жената взима още една бутилка и я слага в количката
****************
В ресторанта:
-Имате ли нещо вегeтарианско?
-Разбира се! Водка от подбрани сортове пшеница, бира от ечемик, вино, коняк и ракия от грозде....

[musovir]

От: Вицове

Свекървата:
- Не се ослушвай, а запали камината, аз не мога, имам маникюр за 100 лева!
Снахата:
- Още една такава заповед и ще видиш ефекта от ритника ми с педикюр за 6 лева!