Вицове

[sardokar]

От: Вицове

След последните събития ПП "АТАКА" ще се преименува на ПП "ЮРУШ"...

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

В новото правителство ще има много добри попадения... особено ако си с добра оптика.

[VECTOR]

От: Вицове

Еххх, младежо...
Този лаф го има мнооого отпреди въпросният политик да се е доближавал до мотор.

[musovir]

От: Вицове

Циганка влиза в магазин за бельо:
- Колко струват гащите, ма?
- Пет лева.
- Много скъпи, ма!
- Ееееее, поскъпна трикотажа!
Излиза циганката от магазина, повдига си полата отпред и казва:
- Шундо, шундооооо, щом е поскъпнал трикотажа, ще гледаш паважа!

[swartalf]

От: Вицове

В ИКЕА:

-Извинете,това ли е отделът за рекламации?
-Да. Какво искате да върнете?
-Това...
-А какво е то?
-Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1...

[Dagobar]

От: Вицове

След дълго изучаване над Учителя Йода и на базата на това, че е малък, зелен, с големи очи, добър и разсъдителен, учените установиха че е син на Крокодила Гена и Чебурашка............

[danvan_]

От: Вицове

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за таш*ците!

[ivied]

От: Вицове

Вървейки по улицата, Пламен Орешарски се загледал в една витрина:
- Я колко евтино сако! А само се оплакват от високите цени!
- Господине, това е ателие за химическо чистете - бил отговорът на жената зад щанда.

[the shaman]

От: Вицове

Имайки предвид манталитета на нашите управляващи само това е виц:

Вървейки по улицата, Пламен Орешарски...

[chris_vicom]

От: Вицове

Час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
- Да!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази, която го слага целия в устата си??!!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

[danvan_]

От: Вицове

И принцът целунал жабата и тя се превърнала в принцеса. С кайма и кашкавал.

[alexalex69]

От: Вицове

За риболовците с поздрав за новия сезон !

Двама рибари си седели и ловили. По едно време единия отишъл да пикае някъде из храстите и като се върнал другия бил нагазил до кръста във водата и гледал унесено с блажена физиономия.
- К‘во става бе? Кълве ли?
- Шшшшшът! Смуче. . . .

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?


Седят двама рибари в една лодка. Единият хваща русалка, мисли малко и я пуска обратно. Другият пита:
- Защо?
- Как?

[danvan_]

От: Вицове

Седи девойка в час по руска литература и постоянно се върти.
Смутено учителката пита:
- Нещо нередно ли има?
- Ами, такова, не искам да Ви изложа, но не се казва Гогол, а Гугъл

[turtey]

От: Вицове

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

[tef4o]

От: Вицове

Предвид сезона на отпуски и пътешествия, един съвет: когато натоварите всичко в джипа, не тръгвайте веднага към околовръстното. Повъртете 15тина минути из квартала, та да има време жена ви да се сети какво още е забравила

;-----

Тинейджърки - чатърки на контролна. По едно време едната бута другата и шепне:
- Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях?
- Не знам. Пиши ниумрях.