Вицове

[drukman]

От: Вицове

Бареков и Станишев влизат в аптека.
-Два капута. Казва единия.
-Виждам. А какво ще желаете-отвръща аптекаря.

[Чичко Фър]

От: Вицове

Абе вии четете ли кво пишат ората?

[ivied]

От: Вицове

Утро в автобуса:
- Госпожице, вие сигурно сте стриптизьорка?
- Да, а как се досетихте?
- Държите се с крак за ръкохватката.

[borko_ruse]

От: Вицове

На една бензиностанция виси реклама:
“ Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!“
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другия също не познал и си тръгнали. Следващата седмица пак не уцелили и единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.

[tef4o]

От: Вицове

Малко момченце се загубило в мола и реве. Охраната се опитва да го успокои, а някаква лелка назидателно мърмори:
- Хлапе, трябва да се държиш за полата на майка си!
- Пробвах! Ама не я стигам ...
;-------

Малка корекция - баеркаса. :

Е баеркаса де С дребния шрифт прост е печатна грешка.

[danvan_]

От: Вицове

Хванал Добрият дух Златната рибка. Седят двамата на брега ...гледат се....., общо взето- патова ситуация.

[Rabin]

От: Вицове

В един африкански град се провеждали избори. Управляващите почнали да раздават банани.
- Айде, стига с тия български работи, бе! – надала вой опозицията…

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заекът.
- Аз съм - отговаря глас отвън.
- А, аз ли съм - си рекъл заекът и пак заспал...

[Peppy]

От: Вицове

Кандидат-депутат пита хората на среща в едно село.....

Не се ли усещаш, че пишеш откровени глупости? Тези може на масата с приятели, но тук ще бъдат трити!
Съобразявайте се какви цинизми пишете, моля за пореден и последен път!

[tef4o]

От: Вицове

- Падаш ли си по тройки?
- Хм ... всъщност да ... що питаш?
- Еми бегай по-бързо към вас, че започнаха без теб ...

[droba]

От: Вицове

Майка сготвила за вечеря домашен заек.
Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е.
Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, това е задник!

[tef4o]

От: Вицове

Една прекрасна лятна нощ, двама си седят прегърнати на полянката до едно езеро, полъхва лек ветрец, носещ аромата на билки ... и пича тихо пуска ръце по-нататък. Момата обаче деликатно го спира, лепва му една дъъъъъълга целувка и му прошепва:
- Миличко .... секс само след сватбата...
- Разбира се, любов моя! Щом се омъжш - звънкай, насреща съм

[danvan_]

От: Вицове

[Самодържец]

От: Вицове

На изпит по анатомия.Доцента и асистента му са снощни.Влиза руса, засукана студентка.Изпитващите решават да я бъзикат и й дават един непрозрачен чувал с органи, които трябва да познае опипом.Бърка момичето в чувала, напипва нещо и казва:
- Това е далак на бивш боксьор и в следствие на многобройните удари в далака, той е разширен с 25% !
Карат я да извади органа и изпадат в недоумение – тя е познала.За да са по-сигурни, че е чела, я карат втори път да бръкне в чувала.
- Ммм да, това са бъбреци на мъж на средна възраст, страдал от бъбречна недостатъчност през последните 11 години от живота си.
Вади тя бъбреците, ония се споглеждат невярващо и доцента смигва лукаво на асистента си, който от своя страна сменя чувала с такъв пълен с гениталии.Доцента се обръща към студентката:
- Колежке, последен тест за отличен.Но за да се преборите за отличната оценка, трябва абсолютно точно да разпознаете половия орган, който ще напипате.
Бърка момичето, калено в многобройни подобни тестове в квартирите в студентски град и то в нетрезво състояние.
- Ъъъ, така, нещо дълго, да, и леко мазно, с достатъчна твърдост и наличие на надлъжни грапавини, подобни на вени.Да, това е шпеков салам от ловешкия месокомбинат, но трябва да ви предупредя, че е с почти изтекла годност.
Ония почват да се смеят, а мацката вади от торбата една пръчка шпек, отговарящ точно на описанието.Доцента се обръща смутено към асистента си:
- Абе, колега, снощи кво сме мезили???

[tef4o]

От: Вицове

Италианци на екскурзия до Ниагарския водопад. Гида обяснява:
- Намираме се на най-големия водопад в света. Тук от височина 5 метра се изливат 3000 кунически метра вода в секунда. Тътенът му се чува на 20 мили ... и ако млъкнете за малко, МОЖЕ И ДА ГО ЧУЕТЕ!

[Dagobar]

От: Вицове

Американски туристи са на посещение в старинен замък някъде в западна Европа. Гледат и коментират средновековната култура. По едно време се чул силния шум от излитащ от близкото летище граждански самолет:
-Джеймс, замъка е много красив, но с кой акъл са го построили толкова близо до летището, чуй колко е шумно....