Вицове

[artefekt]

От: Вицове

Италианци на екскурзия до Ниагарския водопад. Гида обяснява:
- Намираме се на най-големия водопад в света. Тук от височина 5 метра се изливат 3000 кунически метра вода в секунда. Тътенът му се чува на 20 мили ... и ако млъкнете за малко, МОЖЕ И ДА ГО ЧУЕТЕ!

А как е бил кръстен въпросния водопад?
От Пловдивчани. Били на екскурзия из Америка и приближавайки водопада и чувайки голимия шум, единият попитал:
-Ко туй майна, да ний гара?
Другите му казали:
-Ний гара майна, нийгара...
И от там станал Ниагарски водопад...

[valdivladi]

От: Вицове

Мъж към проститутка:
- За 100лв какво можеш?
- За 100лв, абсолютно всичко.
- Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем плочата на вилата.

[aig]

От: Вицове

А как е бил кръстен въпросния водопад?
От Пловдивчани. Били на екскурзия из Америка и приближавайки водопада и чувайки голимия шум, единият попитал:
-Ко туй майна, да ний гара?
Другите му казали:
-Ний гара майна, нийгара...
И от там станал Ниагарски водопад...

А пък Бостън идва от бостан.
Имах един колега който се казваше Динко Бостанов, но твърдеше, че фамилията му е Бостънов с ударение върху О-то. Идвала от там че дядо му бил ходил в хАмерика в Бостън. Сигурно е гледал бостани в Бостън.... Знае ли човек? Неведоми са пътищата господни....

[chris_vicom]

От: Вицове

Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената.
- Ето ти една риба да я изпържиш!
- Нямаме олио.
- Тогава с мас.
- И мас нямаме - ти от небето ли падаш?! Нямаме пари!
- Добре де, свари я!
- И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.
Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата . А рибата изплувала и започнала да вика :
- Да живее ГЕРБ, да живее ГЕРБ!

[silverfox]

От: Вицове

Разговарят двама евреи:
- Ти знаеш ли, че Моше бил педер@ст?
- Леле-е-е! Взема пари и не ги връща ли?
- Не, бе, не - в добрия смисъл на думата.

[danvan_]

От: Вицове

Питат Радио Ереван:
- Какво би казал Маркс, ако се върне от отвъдното?
- Пролетарии от всички страни ... извинявайте!

[ivied]

От: Вицове

Срещат се две планети:
- Какво ново?
- Нищо особено. Изглежда, че съм прихванала отнякъде разумен живот.
- Дреболия. Аз също съм го карала. Четири, в най-лошия случай, пет хилядолетия - и си отминава само.
Ще вдигнеш температура за кратко, ако заразата сама стигне до термоядрена реакция.
А ако се лекуваш, то вече на стадия на античността обикновено започва ремисия.
Аз обикновено за профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период и нямам никакви проблеми.

[IvanIvanovi]

От: Вицове

след днешния мач за титлата:

Шефът на съдиите: "Левски се подигра с труда на момчетата"

[windwarrior]

От: Вицове

37-ма година, в московска квартира звъни телефона:

- Але, вам кого ?
- Рабиновича, пожалуйста...
- Его нет дома
- А он на работе ?
- Нет.
- В командировке ?
- Нет.
- А может он в отпуске ?
- Нет.
- Я вас правильно понял ?
- Да !

[danvan_]

От: Вицове

Като се разпадне ЕС в него ще останат само България и Румъния, защото няма да могат да покрият критериите за излизане от съюза.

[tef4o]

От: Вицове

Пожар в болницата. Пожарната пристига навреме, евакуация, гасене ... Когато всичко утихва, шефа на наряда отива при главния лекар, позабърсва чернилката от лицето си и тъжно обявява:
- Има жертви. Направихме, каквото можахме, но ...
Главния лекар оглежда още веднъж тълпата спасени колеги и пациенти, смята нещо.
- Не разбрах ... какви жертви?
- Ами имаше в мазето петима. като дойдохме, явно вече са се задушили. Трима успяхме да вдигнем на крака, но другите двама... съжалявам!
След което главния лекар тихичко губи съзнание. След като го свестяват, едва успява да измърмори:
- Ама ... там беше МОРГАТА!

37-ма година, в московска квартира звъни телефона:...

37ма година ... в московска квартира ... телефон, ама друг път

[musovir]

От: Вицове

В магазина:
- Дайте ми от ония италианските препечени филийки, дето ги рекламират по телевизията?
- Кои по-точно?
- Абе нещо като "бръснети мъдети" беше, ама не помня точно.

[danvan_]

От: Вицове

В класацията за най-добри противозачатъчни средства през тази година без изненади на челните места се подредиха безработицата, ипотечните кредити и сметките за ток и парно.

[cveta68]

От: Вицове

Това НЕ е виц
"Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? - попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"? " Evgeny Aronov

[Насов]

От: Вицове

Туй заля сурата от различни автори...