Вицове

[Alexfield]

От: Вицове

Ходих до супера и взех за себе си тирбушон и тампони за жената. Толкова стресната касиерка не бях виждал досега!

[tef4o]

От: Вицове

Три моми на кафенце, стигнали до секса. Едната споменала, че предпочита да е отдолу, другата пък - отгоре, а третата казва :
- Аз пък най-обичам на "родео"
-??
- Пича долу, аз отгоре и като го поема до дъно - казвам му, че имам СПИН! И после - колкото се удържа отгоре му ...

[rosicha]

От: Вицове

Учени откриха гена на щастието при мъжете. Нарича се R-ген.

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Търся си половинка...
...литър ми е много!

[Zahari007]

От: Вицове

Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!

[O.K]

От: Вицове

Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!

Мерси, много добре ми подейства на настроението.

Третокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре!

[chanchito]

От: Вицове

- Докторе, симулантът от пета стая умря.
- Е тоя вече прекали!

[Владимир Йончев]

От: Вицове

Катаджия спира кола, проверява документите:
- Сега отгворете багажника... Това какво е?!?!
- Ами... труп...
- И сам виждам, че е труп... Аптечката къде?

[Zahari007]

От: Вицове

Циганин пред тоалетните на автогарата.
На едната врата пише М, а на другата Ж....и той влиза при Ж.
След него гражданка с очевиден зор се втурва и тя в Ж и следва писък. "Абе ей, господине, не може ли да четете, това е женската тоалетна".
"Ей, госпожа, вие не може да четете - на вратите ясно си пише: М, за Мадами и Ж за Жентълмени".

[upi]

От: Вицове

Седи на първия учебен ден едно цигане пред книжарницата. Цяла сутрин седи и гледа витрината с жални очи. Станало обяд, а то продължава. На витрината едни цветни моливчета, едни тетрадки с красиви корици, гумички с миризма на ягодки, острилчици с кученца и котенца, фулмастри, маркери и пастели всякакъв калибър .. красота. Та, седи си цигането, гледа и подсмърча. Не издържала книжарката, излязла и го питала:
- Добре, хайде, кажи какво си харесваш, но само едно нещо ще ти дам - не повече!
- ИИИ - захилило се цигането до уши - дай едно Кале, ма какоо

[Тихомир]

От: Вицове

Професор изпитва бъдещ юрист.
- Разяснете ми понятието "измама" - казва професорът.
- Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.
- Какво искате да кажете?
- Ами, според закона, всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама...

[O.K]

От: Вицове

Един тематичен виц по повод днес.

Първокласник пита баща си - математик:
- Тате, как се пише осмица?
- Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на "пи" върху две.

[Божидар Исаев]

От: Вицове

В училище имало конкурс за говорещи животни. Всеки ученик донесъл някакво говорещо животно, каквото успял да намери. Донесли папагали, скорци, врани. Иванчо донесъл таралеж.
Всички деца се събрали около Иванчо и започнали да спорят дали таралежът наистина може да говори.
- Да бе да, таралежа не може да говори – казал Гошко.
- Може и още как. Гледайте – казал Иванчо и заврял пръст в задника на таралежа. Таралежът издал следния звук:
- С-с-с-с-с-с-с...
- Е и к’во? Нищо. Не говори.
- Говори бе. Ще видите – казал Иванчо и заврял още един пръст в задника на таралежа. Таралежът пак:
- С-с-с-с-с-с-с...
- Абе ти се бъзикаш с нас. Таралежа не може да говори – казали пак децата.
- Не се бъзикам бе. Гледайте - казал Иванчо и заврял още един пръст в задника на таралежа.
Таралежът пак:
- С-С-С-С-С-С-С-С....С-С-С- С-СТИГА БЕ, ИДИОТ!

[Son4o]

От: Вицове

Каубой вика:
- Да знаете - имам най-бързата ръка в Дивия запад!
- Аз пък предпочитам жена...... обадил се друг.

[Chinela]

От: Вицове

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да go духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го ‘еба! Никога не съм виждал такова нещо.
Сузуки е готов:

-Бойко Борисов, когато вижда ********* в началото на 2011г.