Вицове

[Son4o]

От: Вицове

Двама се разхождат:
-Ей, видя ли!? Това момиче ми се усмихна!
-Еее, аз кат' та видях за пръв път - цяла седмица се смях!

[slavi888]

От: Вицове

------------------
Майка на ученик се кара на учителката му по математика:
- Как можахте да му дадете такава задача за домашно! "Ако една бутилка бира струва 15 стотинки ..." Баща му цяла нощ не е спал!
------------------
Мерцедес оттегля от пазара 1 милион автомобила заради проблем
с отоплението на дясната чистачка.
От Лада ВАЗ изобщо не могат да схванат за какво става дума...
------------------
Ако в медицинските форуми комуникираха както навсякъде...
Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи,
другото не – какво да правя! Спешно!!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума,
използвайте търсачката. Първо предупреждение.
Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не
виждате ли човека има проблем.
Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми
подскажеш как да го направя?
Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам
иглотерапия.
Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми
помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб – не
помага!!
Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще
се попикам!!!
Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи – лявото или дясното?
Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е
забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по
какви думи търси? С думичката „око”? А трябваше с „бинокуларус окулярус”
. Ето – [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш
търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на
очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва
упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е – негроид или монголоид?
Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък
после наричаш Новобранеца левак
Доктор_лектор (постоянно присъствие) : Между негроида и монголоида има
разлика, това е факт.
Новобранец: Как да разбера расата?
Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната
разлика в нашия случай??
Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а
монголоидите имат цепки на очите – може би на пациента просто са му
стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите – сега очните ябълки се
вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За
всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
Новобранец: Не, гинеколог съм.
Админ (администратор) Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата.
Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте
водата, аз се попиках!

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

като стана дума за е...
...........

Седят си трима дядовци на една пейка в парка. Покрай тях минава гадже с къса поличка и "голям балкон". Първия дядо:
-Ееее. Сега да вземе човек да я намачка, намачкааа.........
След него другия:
-Ееее. Сега да вземе човек да я нацелува.............
А най-възрасният милия взел да щрака с пръсти да се тупа по крака и рекал:
-Абе още нещо имаше!?? Ама какво бешееее..!??

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Когато разговаряте с жена, се старайте да говорите с нежен и дружелюбен тон. Жената, като всяка змия, не чува нищо, но прекрасно усеща вибрациите на гласните струни и реагира по съответния начин...

[O.K]

От: Вицове

Пенисът, който е бил използван от най-много жени, принадлежи на крал Fatefahi, който е бил с 37 800 дами между 1700 и 1784 година.
п.п Ако броим, че краля е започнал от 12 годишен и е приключил когато е издъхнал то му се пада по 1,5 дами на ден. Е на т'ва му викам човек с непостоянна връзка.

[artefekt]

От: Вицове

По горния повод...

Дядо на лекар.
Докторе, вече не ми става. Дай нещо да оправим работата.
Дядо на 84 години си. Какво очакваш...
Така е докторе, ама като седнем пред блока с връстниците, Пешо вчера е...л комшийката, Гошо снощи жената...всеки разправя...
Ами, разправяй и ти...

[edoors]

От: Вицове

Циганка-гледа на клиентка и вика циганката:
- Виждам буква "п"- ша имаш пари; виждам буква "у"- ша имаш успех; виждам буква "ш"- ша имаш любов...
- Е как "ш" пък любов?
- ем ш`та Шибат яко довечера

[Son4o]

От: Вицове

Пена усетила, че Вуте нещо кръшка и го причакала една вечер:
-Вуте, мискин неден! Внимавай с коя курва спиш, щот' ша ми докараш някоя срамна болест!!! .... и че пламне целото село после!

[vesowarworld]

От: Вицове

Учени от БАН откриха, че хляба е 1,10 лв, сиренето 7 лв./кг. горивото клони към 3 лв. , доходите на глава от населението клонят към 250 лв.
А в България все още има разумен живот !

п.п.
май не е за този раздел, ама звучи кат виц

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Китайски предприемач решил да вдигне производителноста във фабриката си и събрал целият персонал да ги надъха и мотивира. Събрал ги и им казал :
- Вижте к'во, от днес ще се работи по 24 часа на ден и без хън мън!
Тогава Хън Мън станал натъжен и си заминал.

[Chinela]

От: Вицове

В училище другарката пита децата кое какво иска да стане като порасне.
- Искам да стана пе*ерас нещастен като порасна - казва Иванчо.
- !?!?!?
- Ми всеки път като сме с татко в колата и някой чичко в лъскав мерцедес с руса кака до него ни изпревари, татко вика "пе*ерас нещастен".

[Son4o]

От: Вицове

Един борец отишъл до плод-зеленчука и започнал да разглежда...
-Това какво е?
-Ябълки.
-Дайте ми 1 кг. и ми ги завийте всяка по отделно!
-А това какво е?
-Мандарини.
-Дайте ми 2 кг. и ми ги завийте всяка по отделно!
-Ами това пък какво е?
-ЛЕЩА!!!! НО НЕ СЕ ПРОДАВА!!!

[artefekt]

От: Вицове

Бизнесмен всяка сутрин си купувал баница от близката фурна.
Един ден подал както обикновено 1лв за баничката, но продавача му вика:
–От днес още 1лв.
–?!?
–Ами 1лв за баничката и 1лв за Бойко.
Минали няколко дни, човека си плаща 2-та лева за баничката, но на третия ден като дал 2лв продавача му върнал 1лв.
–Какво стана, нали 1лв за баничката, 1лв за Бойко?!?
–Да, ама днес няма банички...

[cveta68]

От: Вицове

Една мноооого поучителна приказка...за възрастни:

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки."
Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки."
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки."
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки."
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки."
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват."
Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки."
Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки."
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки."
Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация."

Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."

Седи царят в тронната зала и мисли:
"Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува... НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!"

ПП.Всяка прилика с действителни лица и събития НЕ Е случайна

[mir777]

От: Вицове

Космонавти, прелитайки над България:
- Какъв любознателен народ - всеки хванал по един ръчен телескоп и изучават небето!
- Лъжете се колега, аз съм бил в България - там така пият, направо от бутилката...