Вицове

[Жулиета]

От: Вицове

Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва:
- Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим.
- Дай описание.
- Какво е това "описание"?
- Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака...
Чукчата се замисля дълбоко и вика:
- Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!

[Gallka]

От: Вицове

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо. Накрая прочел една обява: “Отслабнете с 5 кг на ден!”. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: “Ако ме хванеш, съм твоя!”. Гонил я мъжът из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг! Следващата седмица пак позвънил: “Искам да отслабна с 10 кг!”. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка “Ако ме хванеш, съм твоя!”. Половин ден я гонил, най накрая я хванал... застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг! Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал: Искам да отслабна с 20 кг! И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела “Ако те хвана, си мой!”.

[Жулиета]

От: Вицове

Мутра пука гума на чисто новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин на колело:
- Шшш, бате! К`во прайш, ве?
- Смъквам гумата.
Циганинът слязъл от колелото, отишъл пред колата и баааам - предното стъкло с лакът.
- Аз пък ще смъкна касетофона!

[Жоро Йорданов]

От: Вицове

Един взел почти новата кола на приятеля си. Връща се вечерта поомачкан, звъни на вратата и казва:
- Имам една добра и една лоша новина
- Почвай с добрата, казал приятеля му.
- Ербеците ти работят..................

[Shtaiga]

От: Вицове

Бил Гейтс:
- Ако автомобилната индустрия се развиваше както софтуерната, сега щяхме да караме коли за по 25 $, които изминават по 1000 километра с един литър гориво.
Автомобилен магнат:
- Да, и ако колите бяха като софтуера, щяха да се развалят по два пъти на ден без причина, а когато все пак потърсиш помощ от монтьор, той всеки път ще ти слага нов двигател.

Kато типичен Българин (аз тоя виц го знам , ама по друг начин) да се изкажа.

За всички нас, които чувстваме дълбочината, с която компютрите промениха живота ни...
Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки:
Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия,
днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км)
с един галон бензин (около 4 л). В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи
следното прессъобщение:
Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните
характеристики:
* Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
* Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
* От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв
случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора,
да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
* От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше
да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
* Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който
да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
* Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една
единствена червена лампа, на която пише This Car Has Performed An Illegal Operation".
* Еърбеговете щяха да питат Are you sure?" преди да се отворят.
* От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска
да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото,
но ... абсолютно едновременно.
* Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират,
тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.
* О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше
да натискате бутона "START".

[Жулиета]

От: Вицове

Група мутри се разкарва с джип. Спира ги катаджия и им иска документите.
- На ти сто долара и се махай!
- Не. Искам документите!
- Добре, на ти двеста и ни остави на мира!
- Дайте ми документите!
Дали му ги. Той ги прегледал и казва:
- Момчета, тука пише - брой на местата 4+1, а вие сте 16 души в колата.
- Ти кво бе? Не знаеш ли да четеш? Виж отзад си пише 4х4!

[Jango]

От: Вицове

Поздрави на всички!!!!

Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания.
Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:
- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време.

[artefekt]

От: Вицове

На един сърбин му излезъл цирей на задника.
Ама както и да се въртял пред огледалото, не можал да види как е положението.
Тогава взел няколко огледала и поставайки под ъгъл успял да изкара образ...
Добре ама докато се гледал, членът му почнал да се надига.
Плеснал го той през главата и му викнал:
Нема да се лютиш бе...ово е наше!

[trapper]

От: Вицове

Първият виц за Иванчо:
Сперматозоидите на баща му хукнали към яйцеклетка на майка му. Иванчо видял, че изостава и извикал "другарчета, попаднали сме в гъз". Всички свърнали обратно и Йванчо оплодил яйцеклетката.

[trapper]

От: Вицове

Иванчо отишъл с майка си на плаж.
- Майко, защо на мъжете банските отпред са подути?
- А-ааа, ми там си държат парите...
- Мамо, виж ония чичко: колкото по те гледа - по-богат става!

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

Един младеж застанал на малкото прозорче на аптеката и пита:
-ХХХL, презервативи имате ли?
-Ама господине-е.
...
влезте, елате ...премерете.

[Кольо]

От: Вицове

Късно вечерта един човек паркира колата си пред блока. От високите етажи се чува женски глас:
-Господине, мен ме е страх от вас.
Огледал се човекът, и видял на 12 етаж жената която казала това.
-Защо ви е страх от мен-попитал.
-Да не ме изнасилите.
-Е, как може да ви изнасиля, аз съм на паркнга, а вие сте на 12 етаж...
-Аз ей сега ще сляза долу...

[STROIL]

От: Вицове


Забранено за лица под посочената възраст!!!


Ловец си бродел из гората.След време забелязъл малко мече,вдига пушката и бум.Утива да прибере плячката и хоп бащата мечок го хваща за вратлето,и го пита:
-Мечока:Сега какво да те права?Да те ям или да те (24,20)кам?
-Ловеца:Ами (24,20)кайме
След интервенцията ловеца си тръгнал вбесен на мечока.На другия ден ловеца бесен,че мечока го унижил така и тръгнал да го отстреля.Търсил,търсил из гората и поедно време хоп за вратлето го зграпчва същия мечок.Пак го пита:
-Мечока:Сега какво да те правя?Да те ям или да те (24,20)кам?
-Ловеца:Ами не ме яж.
Пак след поредната интервенция,ловеця вбесен,че мечока два пъти го е (24,20)кал,се връща на следващия ден зареден с цял арсенал.Пак започва масивно издирване на мечока,но хоп за вратлето,пак същия мечок и го пита:
-Мечока:Абе ти ловец ли си?(16,6,)дераст ли си,къв си?

П.п.Нищо лично към ловците нямам.Както ми го споменаха,така и го пускам!

[Деси Генова]

От: Вицове

В час по зоология учителката пита:
-Деца, кой ще ми каже защо писията е плоска???
-Защото е преспала с кита-отговорил Иванчо.
-Иванчо, вън от часа ми!
Иванчо излязъл, а учителката продължила.
-Е, добре деца, а някой знае ли защо на рака очите са му изкочили от орбитите???
Вратата леко се отваря и Иванчо казва:
-Защото е видял цялата тази работа!!!

[ittso]

От: Вицове

Трудно е да се каже кое е по-смешно - вицът или счетоводните прийоми приложени в него (24,20) (16,6). Не ми е ясно защо не е употребено лудолфовото число? Това дискриминация ли е?