Вицове

[vpdyankov]

От: Вицове

Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Ох, имам фирма в София и фирма в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия в Пловдив. . .
Младежът с палава нотка:
- Ох как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!
Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е. . .
---------------------------------
Тиква и Физкултурник влизат в аптека.
Физкултурника: Два капута.
Аптекарят: Виждам, виждам. А нещо ще купувате ли?

---------------------------------
В Рая се Събрали автолюбители и си говорят:
Французина:
- Купих си рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
- Купих си мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианеца:
- Купих си ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там.
Българина:
- Изтеглих кредит, купих си голф и... умрях от глад ...

[vpdyankov]

От: Вицове

От някой друг форум:
XYZ:Търся бригада от непиещи майстори за пълен ремонт на апартамент.
Админ:"Темата е преместена в раздел "Научна фантастика"

[vpdyankov]

От: Вицове

Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
-Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!
Бойко пита:
-А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
-Много просто - отговаря му кралицата - трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
...
Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън
-Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
-Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество - отговорил Камерън.
-Правилно, благодаря Ви - казва кралицата, затваря телефона и се обръща към Бойко:
-Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
-Да, Ваше Величество, разбрах!
Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
-Абе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за да отговори правилно. След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ, да му отговорят. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
-Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
-Разбира се, г-н Цветанов!
-Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
-Естествено, това съм аз - отговаря ректора.
Доволен и щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
-Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
-Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!

[vpdyankov]

От: Вицове

Бойко Борисов си поръчал специален модел бронирана лимузина.
Кабрио.

[musovir]

От: Вицове

В реанимацията приемат яко натрошен и насинен младеж. Докторът:
- Кво стана? С мотор ли се преби?!
- Не... кихнах в гардероба...

[vpdyankov]

От: Вицове

Майка вижда дъщеря си навъсена и я пита:
- Защо си тъжна, моето момиче?
- Приятелят ми предложи да се омъжа за него, но при условие, че съм още девствена
- Ами добре, какво се мусиш тогава?
...
- Вече не съм девствена, какво?!
- Намерила за какво да се разстройва. Я сваляй гащите, обърни се, ще и побая, ще и пошепна туй-онуй и ще се оправи ...
Речено-сторено ... След сватбата дъщерята пита майка си:
- Мамо, не знам какво си шепнала онази вечер, но мъжът ми едва успя да влезе в мен, и ме болеше сто пъти повече, отколкото първия път!
- Нищо не съм шепнала, само космите ти завързах на кръст!

[Сианга]

От: Вицове

Обява на мъж, във вестник за запознанства:

Търся си

Висока, добре сложена жена, с добри
намерения, която може да готви пилешки
крака, оценяваща доброто чу-
вство за хумор, класическата музика и пор-
кане, без да го приема твърде на сериозно.

Моля, чети само редове 1, 3 и 5 и ако отговаряш на тези критерии, се обади...

[Dan7]

От: Вицове

Млад, неопитен и току що родил се сперматозоид си плувал весело и си махал с опашка. Видял един дърт сперматозоид и решил да го пита за съвет, за нещата от живота.
- Здрасти батка. Можеш ли да ме посъветваш, в крайна сметка, какво точно трябва да правя? Хич не ми е ясно. Можеш ли да ме научиш?
- Няма нищо кой знае, колко за учене. Всичко е много просто. Щом се отвори коридора тръгваш напред с всички сили. Ще видиш едно такова, голямо и черно. Ще го питаш: „Ти яйцеклетка ли си?” Ако ти каже: „да”, се вмъкваш вътре и там ще разбереш подробности.
Речено, сторено. Дошъл момента. Отворил се коридора. Младият юнак се впуснал с всички сили напред. Гледа едно голямо и черно пред себе си. Наближил го.
- Ти яйцеклетка ли си – изкрещял младокът?
- Абе оставете ме на мира бе досадници! КАРИЕС СЪМ АЗ! КАРИЕС!

[Сианга]

От: Вицове

Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:
- Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?
- Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!
Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:
- Къде беше три дни, говедо такова!
- Виж жена, срещнах една своя стара любов и три дни секс, секс...
- Да, да как не, пак си бил при комшията и си играл карти!

[musovir]

От: Вицове

Младеж се явява на изпит за възстановяване на контролни точки.
Изпитващият му задава казус:
- Така, значи, това е кръстовище: тук сте вие, тук има автобус, тук – камион, а тук - мотоциклетист. Кой трябва да мине пръв?
- Таксиджията!
- Какъв таксиджия??!! Откъде въобще се взе тоя таксиджия??!!
- Е, да, де! И аз все това се чудя – откъде изведнъж се вземат тия таксиджии?!

[turtey]

От: Вицове

Младеж се явява на изпит за възстановяване на контролни точки.
Изпитващият му задава казус:
- Така, значи, това е кръстовище: тук сте вие, тук има автобус, тук – камион, а тук - мотоциклетист. Кой трябва да мине пръв?
- Таксиджията!
- Какъв таксиджия??!! Откъде въобще се взе тоя таксиджия??!!
- Е, да, де! И аз все това се чудя – откъде изведнъж се вземат тия таксиджии?!

Ааа, във Варна немате ли маршрутки

[musovir]

От: Вицове

Ааа, във Варна немате ли маршрутки

Има, ама много малко и не се забелязват!

[jenia7812]

От: Вицове

Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце!
Вратата отваря жена му:
- Какво правиш бе, пияницо?
- Жена, 'ко си мой човек, шъ ка'еш, че си ми сестра!!!

[Сианга]

От: Вицове

Савана… Следобед… Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заекът идва, удря шамар на лъва и побягва. Лъвът – нула внимание, лъвицата е в шок:
- Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!
- Остави, го, малък е, глупав, не си струва…
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в една тръба, лъвицата след него, но се заклещила и не могла да излезе. Заекът излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал.
Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена…. Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:
-Какво, при тръбата ли те заведе?


Семеен скандал. Жената:
- Виж се, колко си пропаднал, само пиеш и пиеш - изобщо не мога да продължавам да живея с теб - още утре отивам и подавам молба за развод!
- Добре де, върви, подай молба... А после, като излезеш на площада, хората ще викат - виждате ли я тая, и Киро пияницата даже я остави...


- Здравей, Мими! Чух, че си се омъжила?
- Аха.
- Поздравления! И как е семейния живот?
- Не е ок..Трети ден не си говорими.
- Какво е станало? Кога успяхте да се скарате?
- Веднага след гражданското.
- Стига, бе! И за какво?
- Заради чувството за хумор на моя…т.е. заради липсата му…С момичетата се уговорих: излизаме от гражданското, идва при мен Яна, дава ми шише “Собиески”, аз казвам:”За щастливия семеен живот! Най-после се омъжих, сега вече може да купонясвам!” и изпивам на един дъх цялото шише. Момичетата се смеят, на мъжете им увиснаха ченетата, свекъра и свекървата аритмия получиха…Другите не знаеха, че шишето е пълно с вода…


Млада дама, докато се къпела в басейна и се скъсала връвчицата на прашките. Дамата все пак бързо съобразила, хванала първата и попаднала табелка, прикрила се отпред с нея и тръгнала към хотела да се преоблече. По пътеката се чудела защо всички се хилят и я сочат. И когато и сервитьора, идвайки насреща и се захилил, тя му се скарала:
- Какво толкова се хилиш. Не може ли да се случи на всеки?
- Може госпожице, но не всеки си слага такава табела.
Поглежда се дамата отпред и чете:
„Само за възрастни! Дълбочина 2 метра! Не скачайте с главата напред! „

[Twilight]

От: Вицове

Срещнали се двама приятели и единият казал: Добро утро!
А другият: Какво добро утро - аз чистих, прах, проснах пране, готвих и сега отивам на пазар.
А първият пита: Е, га спа?
А отговорът -" га се жених.."