Вицове

[borko_ruse]

От: Вицове

Отива работник при началника си и казва:
- Шефе, трябва да ми вдигнеш заплатата!
- Защо?
- Няколко фирми проявяват интерес към мен.
- Кои?
- Ами... Софийска вода, Топлофикация, Електроснабдяване ...

[drukman]

От: Вицове

-Шефе, шефе, счупи се лопатата.
-Нищо. Подпирай се на оградата.

[vpdyankov]

От: Вицове

Голяма компания направила много прецизен кастинг за секретарка на шефа. Избрали най-добрата. Идва първия ден тя на работа 1 час преди началото на работното време. Отваря широко прозорците, за да се проветри и да е свеж въздухът, преди да дойде шефът,чисти и т.н.. Идва той и започва да крещи:
- Как може да отваряте прозорците!? Аз съм седмаче, може да настина, да ме хване някоя пневмония, да умра.
Секретарката нищо не казала. На другия ден донесла огромен букет с цветя и го поставила във вазата на бюрото на шефа,пак чисти и т.н.. Влиза той и започва да крещи:
-Какви са тези цветя!? Аз съм седмаче и съм алергичен! От тези цветя може да умра.
На третия ден влиза шефа в кабинета си и гледа секретарката му легнала гола върху бюрото му с разтворени крака. Гледа я той втрещено и я пита какво става. Тя му посочва към краката си и казва:
- Влизай тука вътре, нещастник, да те доизнося, че ми писна от теб!

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Полицай спира леко почерпен водач и го пита:
- Пиян ли сте господине?
- М-м-м...не!
- Е, искате да кажете, че сте трезвен ли?!?
- М-м-м...не!
- Е, какъв сте тогава??
- Таман съм си. ))

[tef4o]

От: Вицове

Един юзер разказва на друг:
- Ръчкам снощи из Нет-а, скука, и изведнъж гледам реклама на някакъв софтуер за почистване на дисплея. А, ко? Бре! От чисто любопитство реших да го кача, да видя какво ще стане. Пускам, екрана стана сив и излезе един голям надпис с черни букви "Почисти дисплея!". Хаха, много смешно, викам си и в тоя момент забелязвам, че никъде няма от къде да го затворя, трите копчета не бачкат, искейп също. Рестартирам от F13, обаче все тая - презарежда и директно на тоя пак сивия екран!
- И какво стана?
- А... Реших все пак да си почистя дисплея и що да видя - в десния ъгъл, с маааалко по-светлосив цвят имало копче "Close"

Всичките забравяте че ако ламята е 16 битова, като станат 65535 (или 65536 - както ви е удобно), няма да спрат да растат. Ще има само едно "дежавю" и всичко ще започне отначало.

Обяснявам: Ламята е била програмирана още по времето на Юнак 3.11. Поради ниската му скорост на главосечене, при тестовете никога не е успявал да отсече повече от 640 глави и модела е бил приет без забележки. В последствие конкуренцията пуска нов модел Юнак 7x64 с два меча и пайплайн обработка на замаха, което му позволява да сече по 1024 глави наведнъж и след мързи–ме–да–смятам–кой–точно–поред–замах, стека на Ламята се препълва и процесора и увисва.
По-късно Юнак 7х64 открива, че Прекрасната Девойка в следствие на прекрасността си от известно време вече не е девойка и разочарован от живота, си самоинсталира BSD и заминава за Тибет.
В момента Прекрасната Не-Точно-Девойка можете да откриете на един от по-известните квартали на Амстердам, но ако сте от програмистите, които не си наглеждат указатерля на стека, едва ли ще можете да си позоволите цената

[Chinela]

От: Вицове

Някакъв човек се обажда на радио Ереван:
- Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?
Радиото помълчало малко и отвърнало:
- Всъщност, да – може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите…

[tisho-samokov]

От: Вицове

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

[vpdyankov]

От: Вицове

Хванал Добрият дух Златната рибка. Седят двамата на брега ...гледат се....., общо-взето патова ситуация

[vpdyankov]

От: Вицове

Колона от S класи и Х6-ци се е запътила към София на протест.
Оказва се, че са... митничари, които настояват възрастта за пенсиониране
да се вдигне на 80 г.

[Сианга]

От: Вицове

Америка е единствената страна в света, където можеш да осъдиш някой за това, че си тъп, а той не го е взел предвид. Това са някои от глупостите, които компаниите са принудени да пишат на своите продукти, за да не им потърси някой съдебна отговорност заради това, че е ...

McDonalds: Внимание, горещото кафе е горещо!

Играчка Хари Потър: Тази метла не лети наистина.

Костюм Батман: Внимание! Наметалото не дава възможност на носителя да лети.

Течност за отпушване на канали: Не използвайте бутилките от течността за съхраняване на напитки!

Газирана вода: Съдържание под налягане. Капачката може да изхвърчи в окото или да причини друга сериозна контузия. Не насочвай към лица или хора, особено когато се отваря.

Прахосмукачка: Не използвайте, за да събирате бензин или други леснозапалими течности. Не събирайте нищо, което в момента гори.

Пералня: Не отваряй, докато има движение!

Сирене: За по-добър вкус, махни опаковката.

Маша за къдрене: Само за външна употреба.

Ютия: Не гладете дрехите, докато са на вас.

Замразена храна: Внимание! Замразено! Стопли преди консумация!

Шампоан за кучета: Не използвайте за хранене на рибки.

Микровълнова: Не може да се използва за сушене на домашни любимци!

Чувал за труп: Не използвайте, ако има пулс!

Успокоително за менструални болки: Не използвайте при проблеми с простата.

Електрически трион: Не се опитвайте да спрете острието с ръка.




Българка се омъжила за американец и заживяла в Америка. Не знаела нито дума английски. Отива на магазина за пилешки крилца, изкудкудякала замахала с ръце и продавача и дал крилца. След известно време отишла за бутчета. Изкудкудякала , показала си бедрата и продавачът и дал бутчета. След няколко дни поискала по същия начин пилешки гърди , като си показала циците и продавачът и дал гърди. След време решила да купи кренвирши.Не можла да обясни и довела мъжът си. СЕГА В МОМЕНТА СИ МИСЛИТЕ ЗА ГЛУПОСТИ, НАЛИ????
Просто мъжът и знаел английски!


Мъж се връща от командировка и заварва жена си със съседа в леглото. Без да каже нищо, излиза си и отива навън. Сяда на пейка в парка и потънал в тъжни мисли:
- Ама е курва, специално й пратих sms, че си идвам по-рано.
Поседял, попушил, живнал малко:
- Е, от друга страна, може да не е курва, може просто да не е получила sms-a..

[vpdyankov]

От: Вицове

По данни на Статистическия институт:
"В България 65% от семейните жени изневеряват на мъжете си"
И това също доказва, че в БГ никой не си върши работата до край.
Като процент, добре,...ама къде са адресите, телефоните,...????
.........................
У всяка жена има нещо специфично... Нещо, заради което ти иде да я удушиш....
........................
Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро . Когато искал да прави секс с нея я питал с кодовото изречение :
- Скъпа искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави секс с жена с и. Тя се притеснила и го запитала :
- Скъпи защо Шаро вече не ме лае?
А той отговорил :
- Защото вече те познава скъпа!

[tisho-samokov]

От: Вицове

Влезнал американец в един бар и казал на бармана:
- Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
- Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
- Абе аз сам баровец, бе! Давай като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
- Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязъл ръката. След малко в бара влезнал руснак и казал на бармана:
- Дай една водка.
- Тук е много скъпо, не е за теб.
- Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
- Дай една ракия.
- Ама тука много скъпо...
- Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
- Кво, да го режа ли?
- Не! Да го д*хаш!

[barzashki]

От: Вицове

Иванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе! Детето е тук!
След кратки уговорки, майка му склонява,
Иванчо обаче ги проследява....
...- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща.

[Самодържец]

От: Вицове

........................
Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро . Когато искал да прави секс с нея я питал с кодовото изречение :
- Скъпа искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави секс с жена с и. Тя се притеснила и го запитала :
- Скъпи защо Шаро вече не ме лае?
А той отговорил :
- Защото вече те познава скъпа!

Имам един колега от Добрич, разказваше как придумвал жена си да правят анален секс:

"Я да види дядо поп има ли в гърнето боб..."

[vpdyankov]

От: Вицове

Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира си вещите, мъжът ѝ дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва:
- А за връщане?!