Вицове

[dembito]

От: Вицове

За да не се обръща мъжа ми след секс към стената, закачих там портрет на мама
*************
Освен висше образование е добре да имаш поне средно съобразяване и минимум начално възпитание.
**************
Учените са открили, че 90% от хората са симулирали еволюцията.
**************
Гост - човек, дето идва да пие кафе и ти изпива всичката ракия....
**************
- Марче, виж! Падаща звезда! Бързо си пожелай нещо!
- Да се оженим!
- Я как литна звездичката право нагоре!

[cveta68]

От: Вицове

Две клюкарки се събрали и едната казва на другата:
- На гинеколога Георгиев и баща му беше гинеколог, и дядо му беше гинеколог... Не се нагледаха тия, бе!!!

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

- Отче, купих си цигари от Lafka.
- Шерни десет пъти "Оставка!"

[tisho-samokov]

От: Вицове

На една бензиностанция виси реклама:
“ Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!“
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.

[green]

От: Вицове

Туристически гид към групата си:
- Чака ни тежък преход, затова взимаме със себе си
само най-необходимото и само в концентриран вид. Въпроси?
- За ядене?
- Само консерви.
- За пиене?
- Само ракия.
- Ами момичета?
- Само мръсници...

[Evgeni Enduro]

От: Вицове

Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половинчас излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за е#@*е нямаш, а да бягаш - имаш !?

[tisho-samokov]

От: Вицове

Автоинструнктор съветва курсист:
- Момче, запомни каво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената-шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

[targa]

От: Вицове

[dembito]

От: Вицове

Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа, навън ли...?

[cveta68]

От: Вицове

Мъж закарва Трабант-а си на сервиз и казва:
— Искам да му поставите дискови спирачки.
— Десет лева.
— Искам да му сложите и двигател от Ферари.
— Десет лева.
— И тунинг вътре и вън.
— Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
— Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
— Ами...ти пръв започна!

***************************

Мъж три дни не се прибира в къщи, а на четвъртия се появява. Жена му го гледа намръщено:
- Къде се губиш?
- Представяш ли си, терористи пратили писмо в службата, отварям го, вътре бял прах!
- И какво? Антракс!!!
- Не. Трипер.

[vpdyankov]

От: Вицове

Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:
Лапай! Айде, лапай, де....
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето...

[vpdyankov]

От: Вицове

Докарват Бойко за втори път в Правителствена болница. Докторите не могат да разберат причината за лошото му състояние. Вече отчаяни, че не могат да помогнат, се сещат да викнат и психиатър. Само след минута психиатърът казва:
- Бързо! Дайте му лента и ножица! И му пляскайте и се усмихвайте!

[emicha1]

От: Вицове

- Написах сексуална песен за живота.
-Така ли? Ми, да я чуем.
- Ами ето я:
"Ставам сутрин рано.
Закусвам и отивам на работа.
Работя, работя, работя цял ден и се прибирам.
Вечерям и си лягам.
Всеки ден е така, а пари нямаааа..."
- Добре де, ама къде е сексуалното?!
- Аааа, то е в заглавието. Песента се казва "Да ти е*а и живота"!

[Сианга]

От: Вицове

Две приятелки си говорят:
- Мъжът ми почина пет дни след сватбата!
- Е, поне не се е мъчил много...



Стопанка уволнява прислужницата си и тя преди да си тръгне решила да даде воля на чувствата си:
- А Вашият мъж ми каза, че готвя по-добре от Вас!
Стопанката невъзмутимо мълчи.
- А, и още каза, че съм по-хубава от Вас!
Стопанката запазва спокойствие.
- И това не е всичко. Аз и в леглото съм по-добра от Вас!
- Простете и това ли Ви го каза моят мъж?
- Не, Вашият градинар.



ИЗ МОДЕРНИЯ РУСКИ ФОРУМЕН ФОЛКЛОР.
Здравейте, това е телефонният секретар на президента на Руската федерация Владимир Путин! За съжаление не мога точно сега да Ви отговоря, извън обсег съм.
Ако искате да се предадете - натиснете 1.
Ако искате да ни заплашите със санкции - натиснете 2.
Ако искате да обсъдим ситуацията в Украйна - натиснете 3
Всички клавиши, с изключение на 1, активират междуконтиненталните термоядрени ракети "Тополь М"!
Успех!



Мъж се прибира на 8-ми март сутринта след тридневен запой с приятели.
- Жена,досега съм обикалял цветарските магазини - по - красиво цвете от тебе не можах да намеря...



Когато бях в първи курс на института, всичко, което ми се искаше - да имам гадже с големи цици. Скоро намерих такава. Тя обаче, беше абсолютно безчувствена, а аз изгарях от страст. Тогава разбрах, че ми трябва гадже, което да е страстно.
Накрая намерих такава. Тя пък беше много нервна. Ту се смееше неудържимо, ту плачеше неудържимо. Тогава разбрах, че ми трябва спокойно гадже, а не тази ненормалница.
Във втори курс намерих такава. Ама беше много скучна. Никакъв ентусиазъм. Тогава реших, че ми трябва съблазнително гадже.
Намери се и такова. Обаче беше непоносимо - тя никога нямаше време за нищо. Хващаше се за всичко и нищо не довършваше докрая. Рядка тъпачка. Тогава разбрах, че ми е нужно умно гадже.
Когато завърших института, срещнах такава. Ожених се за нея и когато, наскоро след това, се разведохме, тя взе всичко, което имах.
Сега всичко което ми се иска е - да имам гадже с големи цици...



Сутринта след осмомартенският купон телефонът звъни.
- Извинявай, скъпа.., спомням си, че снощи ти направих предложение, ама забравих: ти съгласи ли се или …?
- Помня, че казах "да", но на теб ли… на някой друг ли...



По време на ВИП-парти диджеят съобщава:
-Моля за внимание! Собственикът на черното бентли , което е паркирано до строежа зад валяка , да вземе спешно валидол!



Ако имате пъпки на лицето не го преживявайте тежко. Помислете за тези, които ги имат вместо цици.



Женска клетва: "Да даде господ, всяка да ти дава, а на тебе да не ти става"


Пътува бензиновоз, зад него се влачи верига. Спира го катаджия:
- Такааа, защо с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- Абе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата.
Шофьорът на Жигулата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра.
- А-а-а, разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава.
А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата:
- Такааа, защо си без ВЕРИГА?...



Според хирурзи политиците са най-лесни за операция...те нямат сърце, нямат гръбнак, всичко е само стомах, а задника и главата са взаимнозаменяеми.

[Сианга]

От: Вицове

Брегът на реката Нил. На единия бряг американската армия провежда учение.
На другия бряг два крокодила разговарят:
- Ееех... хубава е реката Нил!
- Хубава, хубава, но реката Волга е по-хубава, другарю майор - отговаря другият...