Вицове

[borko_ruse]

От: Вицове

Четири приятелки влизат в асансьора и виждат, че някои се е изпразнил на едната страна. Първата взима малко и си облизва пръста и казва:
- Не е на мъжа ми.
Втората и тя ооблизва малко и казва:
- Мда не е на мъжа ти, но и на съседа не е.
Третата и тя опитва и убедително казва:
- Хм, не е и от блока.
Последната опитва и тя и най-демонстративно отбелязва:
- Момичета... той не е от квартала!

[tisho-samokov]

От: Вицове

Двама приятеля си говорят:
- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Че тя пие ли?
- Не. Аз пия. А тя страда.

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

КАТ съвсем са озверели.
- Що?
- Днес ме спряха и питат "Вие що сте без кола?

[vpdyankov]

От: Вицове

Според последните изследвания:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили секс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален секс.
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.
80% от жените не са правили секс с друга жена.
90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.
В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

[sploty]

От: Вицове

Задача за олимпиади по математика (всички съвпадения в имената са случайни):
Иван си купил кола. Точно в 18ч. я паркира пред входа. До полунощ я проверява през 18 минути. След полунощ, през 13 минути.
В задачата се пита,колко пъти я е проверил, при условие,че му я открадват в 3.30ч?

[Absolut]

От: Вицове

36 успешно, на 37-ия - греда? Освен ако не е продължил с проверките, с надеждата, че ще му я върнат.

[bat_vanko]

От: Вицове

С едно по-малко - първата проверка би следвало да бъде в 18:18ч

[turtey]

От: Вицове

Учителката:
- Господине, вашият син е много разсеян, закача се с момичетата и въобще не ми обръща внимание!
Бащата:
- Но госпожо, вие все пак сте малко възрастна за него...

[dembito]

От: Вицове

- Мамо, а сладоледа по-полезен ли е от колбасите?
- Миличък, сега даже и да пушиш е по-полезно от колбасите.
***********
- Казвал ли си някога на жена си, какво мислиш за нея?
- Да, веднъж... Искаш ли да ти покажа белега ?!

[Absolut]

От: Вицове

С едно по-малко - първата проверка би следвало да бъде в 18:18ч

Да - първо в 18:18, но си държа на мойта бройка.

----------------------------------

Край! Писна ми от всичко!!! Отивам да се хвърля под... одялото.

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

- Моля ти се, изпъдиха ме от часа по история.
- Що бе?
- "Към кого се обръщал сенатът за помощ?" И аз викам "Към джедаите."
- Е тъй де!?

[vpdyankov]

От: Вицове

[vpdyankov]

От: Вицове

А ето и един руски офроудаджия-неукист:

[vpdyankov]

От: Вицове

Последен курс в Московския институт за подготовка на дипломати (МГИМО).
Преподавателя задава темата - съветска ядрена подводница блъска и потапя рибарско корабче в териториалните води на африканска държава. Има и човешки жертви, правителството на държавата чрез ООН си търси правата. Випускниците да напишат извинително дипломатическо писмо-отговор.....и се почнало, писане, брисане, пъшкане, чесане по главите...та цял час. Накрая предават писмото....преподавателя го чел, гледал, чел, гледал, и накрая казал:


- Браво юнаци, написали сте само едно изречение, но то съвсем правилно и недвусмислено показва позицията на нашата страна, браво!....ъъъъъ....обаче трябва да поработите още малко над граматиката. Въпреки че е в началото на писмото "Върви на Майка си в п***а....", "майка" се пише с малка буква, и обратно въпреки че е в края на писмото "....маймуно черна" се пише с главна буква, все пак се обръщате официално чрез ООН към Президента на Републиката!

[alex052]

От: Вицове

Не знам дали е публикуван преди....

Имало двама приятели, в младостта единият бил беден а другият богат.Богатият помогнал на бедният, работили цял живот и станали неприлично богати.На 60-тият рожден ден на богатия приятелят му решил да направи подарък но такъв,че да го запомни.Купил остров,наел архитекти и казал:
-искам тук къща,но не каква да е.Искам като се зазори първите слънчеви лъчи да погалят челото на спящия и нежно да го събудят,когато стане и излезе на плажа искам една вълна да го плисне леко и нежно,да е с такава температура, че само да го разсъни нежно и в този момент от време два делфина да скочат пред него.
- Ама то това....не е възможно.-отговорили архитектите
-Плащам си кокото трябва -Отвърнал той- ако не можете ще викна други.
Построили къщата,подарил я в знак на благодарност за жеста направен преди време, празнували..............И на сутринта всичко гореописано се случило.Тогава на плажа богаташът се обърнал и казал:
-Не всичко е пари приятелю, не всичко е пари видя ли..........а ние с теб погубихме живота си да станем богати.