Вицове

[Chaveto]

Какво е бързина?
- Да погледнеш през една тръба, да отидеш до другия й край и да си видиш окото.

Какво е сила?
- Да си сложиш тенджера на главата, да се хванеш за дръжките й и да се набереш.

Какво е търпение?
- Да изгребеш океана с вилица.
--------------------------------------------------------------------------
Двама пияни в кръчма си задават гатанки...
Какво ще се получи ако кръстосаме магаре с костенурка
К`во, ченге нинджа

[Фани]

До: Вицове

Един цар попитал своите мъдреци:
--- Що за свят е това?
Мъдреците отговорили:
--- Всичко е представа, ваше величество.
--- Всичко е борба, ваше величество.
--- Всичко е либидо, ваше величество.
--- Всичко е дзен, ваше величество.
--- Всичко е относително, ваше величество.
--- Всичко е предопределено, ваше величество.
--- Всичко е смешно, ваше величество -- обадил се и шутът.
--- Всичко е ясно -- казал царят. -- Ударете на шута сто тояги.

[Симеон]

До: Вицове

Чукча в центъра на Москва пита
-Чий е този паметник?
-На Пушкин.
-А, този който е написал "Война и мир".
-Не, "Война и мир" е написал Толстой.
-Чудни хора сте вие, руснаците. Толстой написал "Война и мир", а вдигате паметник на Пушкин...

[Drugarq]

До: Вицове

Магаренцето Йори срещнал Мечо Пух.
-Мечо на къде с тая лопата?
-Погребах Прасчо.
-А каква е тая кръв?
-3 пъти се измъква гадината.

Прасчо свил една цигара с марихуана и запушил.Зад него се промъкнал Мечо Пух и с всичка сила го измахал по главата с една летва.Прасчо се обърнал и му казал:
-Прав беше мечо тая марихуана ме удари право в главата.

Добрата ламя Спаска решила да става лоша.Тръгнала из гората и срещнала лисицата.
-Лисо, довечера идваш у нас да те изям!Някакви въпроси?
-Ми не...
Продължила и срещнала вълка.
-Вълчо, довечера идваш у нас да те изям!Някакви въпроси?
-Ми не...
Продължила и срещнала заека.
-Зайо довечера идваш у нас да те изям!Някакви въпроси?
-Да!
-Какви?
-Може ли да не дойда?
-Може.

[Симеон]

До: Вицове

Сметнах за удачно да цитирам като виц думите на коментатора на мача "Левски"- "БАТЕ" преди малко:
Като останаха с човек по-малко белорусите затрудниха "Левски", защото се втвърдиха.

[Chaveto]

До: Вицове

Кое е най еротичното число?
21593 - ако двама мислят за едно и също, то най късно след пет седмици ще разберат, че след девет месеца ще станат трима!

[Scrapheap]

До: Вицове

Американец, французин и руснак спорят кой има по-големи самолети. Американецът:
- Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод.
Французинът:
- А нашите са толкова големи, че в тях могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода!
Руснакът:
- Аз пък миналата седмица имах следния случай. Летим с командира по задача. По едно време той ми вика: "Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!". Взимам аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон и нищо не намирам. Приближавам се към най- далечния ъгъл и какво да видя - единият илюминатор забравен отворен, някакъв АН - 24 се промъкнал през него и лети около лампата....

[Кольо]

До: Вицове

Събрали се фармаколози от цял свят да си кажат постиженията.
Излиза японецът:
Ние сме направили едно хапче, мъжа като го изпие, след 15 минути оная му работа става като пъпеш!
Ръкопляскания, само един глас от залата: то като пъпеш добре, но на дължина или на дебелина?
-Ние, японците нямаме проблеми с дебелината, на дължина!!!
Овации, ръкопляскания... Французинът:
-И ние направихме същото хапче, малко по-бавно действа, за 30 минути, но наистина на мъжа оная му работа става като пъпеш.
Пак същият глас:на дебелина, или на дължина?
-Ние французите нямаме проблеми с дължината, на дебелина!!!
Пак овации...
Излиза българинът:
ІТо и ние същото хапче, ама е доста по-бавно- за 4-5 часа се проявява ефекта... Но наистина на мъжа му става като пъпеш!
Пак оня глас: на дебелина, или на дължина?
Магьосник-фармацевт Ганев:
-Ние, българите проблеми с дебелината и дължината нямаме. НА ВКУС!!!

[musovir]

До: Вицове

Влиза едно дете в спалнята и заварва родителите си да правят секс.
- Тате какво правиш?
- Ами нали ще ходим на плаж, та помпя майка ти да не се удави!
- Ама тате, то вчера един чичко я напомпа и даже провери с език дали не изпуска!

[Drugarq]

До: Вицове

-Докторе нали ако пия алкохол вените ми ще се разширят?
-Да.
-И кръвното ми ще спадне?
-Да но после вените ти пак ще се свият и кръвното ти ще се вдигне.
-Няма да го позволя докторе!

[Goblin]

До: Вицове

- Прасчо, къде си тръгнал с таз гипсирана ръка и таз превръзка на окото ?

- Абе остави се, хванахме се на бас с Мечо на едно око че не може да ми счупи ръката...

[Drugarq]

А сега малко черен хумор:

Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?
Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
- Защо, какво става?
- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.


Една жена тъкмо родила а акушера взел бебето и почнал да го удря по масата.
-Моля ви се какво правите!?!
-Майтап бе мъртво се роди!

В училище дали на децата задача.Тъй като изучавали медицина трябвало да донесат нещо свързано с нея.На другия ден всички носят термометри, апарати за мерене на кръвно.Само Иванчо мъкне голям сак.
-Кво има вътре бе Иванчо?
-Изскуствено сърце.
-Откъде?
-От дядо.
-Той какво каза?
-Мръсник, убиец...

--------------------------------------------------------------------------

Среща СССР-САЩ.Разисквали разни въпроси и по едно време Рейгън и Горбачов останали сами.Няма репортери, няма войници, само Рейгън и Горбачов.И изведнъж Рейгън се разревал:
-Миша не мога повече така!
-Трябва Щирлиц трябва...

[hamilton]

До: Вицове

На един чукча му се развалил будилника,занесъл го на ремонт,отворил го часовникаря и намерил вътре една хлебарка.Еее няма да работи,умрял му е машиниста.

[krascho]

До: Вицове

Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава:
-Роди ви се момченце! Три и осемстотин.
-Ех, няма да се пазарим,- радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява.- Едно, две, три, ето и осемстотин...

[Chaveto]

До: Вицове

Двама приятели решили да заколят един бик!
Единият го хванал да го държи, а другият ще го удря с тукмака да падне на земята и тогава ще го коли...
Хванал тукмака той и удря... един-два пъти бика не пада!
По едно време другият казал...
Ако още веднъж ме удариш, ще пусна бика