Вицове

[Ковача]

До: Вицове

-----
...................................
На един бал в двореца,към поручик Ржевски се приближила младата графиня Яковлевна,първа придворна дама на нейно величество.Дълбоко отегчена и нацупена,тя заговорила поручика.
-Поручик,скучно ми е,разкажете ми нещо интересно!
Поручик Ржевски,нахилен и видимо в прекрасно алкохолно настроение.
-Мдаа!Снощи,както се прибирам към офицерския корпус,гледам един гражданин е..е кобилката на плаца!Свирнах силно,кобилката се стресна и хукна,гражданина се отцепи чак на портала хахахаха!
-Простак,как не ви е срам.....разговаряте с дама....не ви е срам!
Възмутена,младата графиня се насочила към граф Соколов.
-Графе,ако знаете хусарите какви простаци са....
-Даа, а колко са подли,снощи както си е..ба кобилката...........

[Chaveto]

До: Вицове

Блондинка ражда близнаци, седи в леглото и плаче. Влиза медицинската сестра и пита:
- Защо плачете?
- Какво ще кажа на мъжа си? От кой е второто?

[Ковача]

-Незнаех, че женати е била във Франция!
-Не бе, един комшия я научи!
..................................................
Съветска подводница,някаде сред океана.
Капитана.
-Боцман,дай координати!
Боцмана към радиста.
-Радист,координати!
Радиста вдига рамене.
-Съвсем не знам другарю боцман!
Боцмана към капитана.
-Другарю капитан,не мога да доложа!
Бесен, червен като домат, капитана нарежда.
-Перископна дълбочина!Какво има на хоризонта?
Боцмана се взира и докладва.
-Другарю капитан...четирсет градуса на север...търговски кораб наа Того!
Капитана.
-Трето торпедо -ОГЪН!Засечете S.O.S координати и това да ви е за последно!
..................................................
Капитан на съветска ядрена подводница на сутрешният развод.
-Мръсни пияни свини,кой пиян идиот си е хвърлил куртката на пулта за изстрелване на ядрените ракети!??!??
Мълчание.
-Кой,кой е този безпросветен кретен,който си е хвърлил куртката на пулта за изстрелване на ядрените ракети!??!
Капитана го удря на морал.
-Момчета,майната и на Австралия,дисциплина няма, дисциплина!

[Chaveto]

До: Вицове

Между две блондиннки:
-Знаеш ли че кокошките помнели само 3 минути?
-Аха,Ти за това ли не ми се обади вчера?

[HD]

До: Вицове

1. Вие участвате в състезание и задминавате състезателят, заемащ втора позиция.Коя позиция заемате сега

Отговор: Ако сте отговорили, че сега сте първи, определено грешите. Вие сте задминали втория състезател и сте заели неговото място, значи сега сте на втора позиция.

Опитайте да не объркате втория въпрос.
2. Вие сте задминалия последния състезател, на коя позиция се намирате?

Отговор: Ако сте отговорили предпоследен - отново грешите. Помислете. Как може да задминете състезателят, който е последен? Ако вие тичате след него, значи той не е последен. Отговор - това е невъзможно. Да не излезе, че използването на мозъка не ви е от силните страни.

Ок, все едно нищо не е било досега. Нищо не пишете и не ползвайте калкулатор, и помнете - трябва да отговаряте бързо. Вземете 1000. Добавете 40. Добавете още хиляда. Прибавете 30. Още 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Колко се получи?
Отговор 5000? Пак не е вярно. Правилният отговор е 4100. Опитайте да го сметнете с калкулатора.

Днес май не ви е ден. Но може пък да се получи с последния въпрос.
Бащата на Мери има пет дъщери: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Въпрос? Как се казва петата дъщеря? Помислете бързо. Отговорът е малко по надолу.



Отговор:Чучу? НЕ! Разбира се, че се казва Мери. Прочетете още веднъж въпроса.

[Drugarq]

До: Вицове

Стар виетнамец разказава за войната на внуците си.
-Вървяхме из джунглата и изведнъж се появиха едни високи и руси момчета и ни наритаха.
-А какво правеха с ръцете си дядо?
-Дърпаха си очите за да приличат на виетнамци.

По време на войната във виетнам:
Американски взвод:
-Предайте се виетнамци!Обкръжени сте!
Виетнамците:
-Един виетнамец никога не се предава!Сергей подай снаряда!

Един човек решил да скочи от покрива на блока.Веднага изспратили психолог да го разубеждава:
-Недей да скачаш, помисли имаш жена,деца...
-Майната им!Само гледат как да ми свият парите!
-Добре де пролет е.Помисли си птичките пеят, цъфват цветята.
-Майната и на пролетта!Имам хиляди алергии а птичките ме подлудяват с гадното си чуруликане!
-Добре бе човек.Скоро ще има мач Левски-ЦСКА.Ние трябва да победим.
-Майната им на ЦСКА!
-Ми скачай като щеш левскарино!

[churov]

До: Вицове

Дано да не се повтаря .
и още един за истината:2018 година. Семейството на Иванчо купило робот-възпитател с вграден детектор на лъжата. Прибира се Иванчо от училище.
- Къде беше? - пита бащата.
- Останах в училище да си напиша домашните.
Роботът му удря един зад врата.
- Аха! - доволен казва бащата. - А сега кажи истината!
- Ми...ходихме у Петьо да гледаме порно....
- Виждаш ли, - казва бащата и му удря още един зад врата. - На родителите винаги трябва да се казва истината! Аз, например, никога не съм лъгал моите родители!
Роботът отива при баща и му удря два такива юмрука в корема, че бащата едва се крепи на краката си. Майката се показва, заливайки се от смях, и отбелязва:
- Бъди по-мил с него, в края на краищата това е твоя син!
Роботът мълчаливо и нанася един в челюстта.

[Ковача]

До: Вицове

Един изобретател често отсъствал от дома,ходел по семинари и конференций.Жена му постоянно мрънкала,че все го няма,няма кой да и помогне,да и обърне внимание,мила дума да и каже.Един ден, след дълъг семеен скандал,изобретателят казал на жена си.
-Скъпа,представям ти новото си изобретение, роботът "ЛЬОЛЬО",той пере, чисти, готви, умее да изслушва...дори може да ме замести и в леглото когато отсъствам!Казваш му "ЛЬОЛЬО"-е..и,и готово!
На следващата сутрин изобретателят заминал за поредният дълъг семинар,жена му останала сама.Веднага наредила на робота да почисти, измие и подреди къщата."ЛЬОЛЬО" безмълвно изпълнявал всяко нареждане, така цели четири дни.На петия ден, на жената и доскучало,приискали и се нежности и ласки.Повикала робота и с мисълта"Кой ли ще разбере,кво толкоз",казала вълшебната команда!
Робота се заел със задачата,последвали безброй оргазми.НО!
Нямало команда за спиране.............
Няколко дни по късно, изобретателят се прибрал и вървейки към дома,срешнал свой съсед, който уплашено притичвал от кьоше до кьоше, държейки тиган на задника си.
-Какво става комшу?-Учуден попитал идобретателя.
-ШШШШТ!!!!ЛЬОЛЬО ДЕБНЕ!!!!

[seslav]

До: Вицове

Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал.
- Омръзнахте ми и двамата! - крещи майката. - Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!

Журналист взима интервю от столетница-милионерка:
-Как мислите, защо Господ Ви е дал възможност да доживеете до тази възраст?
-Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини...

Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?

[Chaveto]

До: Вицове

Знаете ли защо блондинките си слагат пердета на компютъра?
Защото на компютъра пише Windows

[iai-bg]

До: Вицове

Знаете ли защо блондинките си слагат пердета на компютъра?
Защото на компютъра пише Windows

И на монитора си слагаме перденца, и в чинийката на мишката слагаме сиренце, и до чинийката на мишката държим червилото за да подчертаваме важните редове и съобщения, котката никога не я пускаме близо до компютъра, а друга такава машина, на която само да натиснеш едно копче и да излезе поставката за кафенцето просто няма... разбираме ги ние компютрите....

[Ковача]

До: Вицове

Ако модераторите сметнат вица за нецензурен,нека трият смело,няма да се сърдя.
Средата на осемдесетте години...култовата Боянска кръчма "Лимончето"...Шопите обсъждат поредният епизод на филма "Шогун" и пият мастика.
-Хай лакаримасТИКА!
-Хай лакаримасТИКА!!
-Узооо!
-Дозо!
Попил шоп се прибира у дома.
-ЖЕНАА!Куранага стана!
-Хай да пипна....хиииии!ЧОГУН!!!
-Колиничи уаа!

[Tougi]

До: Вицове

По-добре сутрин да търсиш в Google Earth къде си пил, отколкото в Youtube как...

[Ivan_Botevgrad]

До: Вицове

Събрали се в гората Заека , Лисицата и Вълка по едно време както си говорели някой взел на заека шапката , той се ядосал и започнал да вика :
- Кой ми взе шапката ?(всички мълчат)
- Питам пак кой ми взе шапката да не стане като миналата година (всички мълчат )
По едно време Вълкът се обади и рекъл аиде даите си му шапката да видим какво е станало миналата година , дали си му шапката и Вълкът рекъл :
- Я сега кажи какво стана миналата година .
Заекът казал :
- Еми стана , че не ми върнаха шапката .

[iai-bg]

До: Вицове

HelpDesk - през погледа на клиента и на специалиста...

Клиента: Компютъра не светва - обаждам се ... и два един с очилца, гледа , гледа , вдигна ръце към тавана, завъртя стола три пъти, ритна компютъра, тегли му една и си тръгна ... И зе че са оправи ... светна.

Специалистът: Звънят ми пак за някоя глупост, отивам на място - така си и знаех, тоя идиот, докато се въртял на стола си омотал кабела за захранването..., прибрах компютъра с кабелаците навътре, теглих му една, и сега чакам да ми звънне следващият....