Вицове

[giorgio]

До: Вицове

Малко подбрани, качествени обяви:

•Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
•Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
•Печена търси загорял.
•Налице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.
•Търся село без кучета, но с… кучки.
•Въздържател напива вода ненапита.
•Учителка по френски дава нощни уроци.
•Закъсала търси да я скъсат.
•Пренарязвам обратни резби.
•Кавал търси девета дупка.
•Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
•Опасна сексбомба търси някой да й отцепи района.
•И в морето ми е до колене.
•Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
•Може да ми е къс ума, но са ми дълги краката.
•Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
•Дърпам дяволи за опашката.
•Бутам на тия дето бутат.
•Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
•Сапьор обезврежда сексбомби по домовете.
•Кацна ли на някого - въртя се като муха без глава.
•Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
•Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
•Жулиета търси Ромео с Алфа Ромео.
•Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
•Агроном дава практически съвети как да цъфтите, без да вържете.
•Поръбвам непоръбени.
•Двуглав змей търси ламя ненаситна.
•Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил - дръпнете ми ципа.
•Развит търси навита.
•Ако са ви изкарали акъла - аз ще ви го набия отново.
•Тясна специалистка търси широко поле за изява.
•Звероукротител-професионалист укротява разгонени кучки.
•Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
•Лесно запалима търси трудно гаснещ.
•Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
•Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
•Буден принц търси Спяща красавица

[nikito776]

До: Вицове

На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

- Свършвам, плюе и тръгва!

[Chaveto]

До: Вицове

Един македонец се върнал от гурбет и пратил сватове на най-личната селска мома. Върнали се сватовете и рекли: -Она сака да й купиш кукя.-Па ке й купам кукя. Отиват втори път: -Она сака да й купиш пайтон. -Ке й купам пайтон. Трети път отиват и се връщат с увесени носове -Що бре сака она? -Она сака да ти биде 25 санти дълъг и 5 санти дебел -Ааааа, не ке се женам - за неин хатър ни го резам, ни го цепам.

[Yordan]

До: Вицове

Един физик след тежък изпит по “Квантова теория на полето” се напил и с учебника под мишница тръгнал да се прибира. Но, като всеки пиян, паднал и захъркал в близката канавка.
Случаен минувач го забелязъл и се навел да му помогне, но видял книгата и от любопитство я разгърнал. След като прочел заглавието казал:
- Абе, хубаво момче, агрономче, а се напило като физик.

[Chaveto]

До: Вицове

Минувач пита продавача на лотарийни билети:- Вярно ли, че ако си купя билет, мога да спечеля 100 000 лева?- Да, възможно е.- И кога това?- Идната сряда.- Не става, парите ми трябват за тая събота...

----------

Психиатър се обръща към пациент:- Браво, имате голям прогрес.- Какъв прогрес бе, докторе?! Допреди пет седмици бях Наполеон, а сега кой съм?!! Никой!!! Някой си Иван Петров...

----------

Питат радио Ереван:
-Какво е „пирова победа”?Радиото отговаря:-Когато жена ти дойде и ти каже: „Вярно бе, от целия блок твоят е най-голям!”

[Yordan]

До: Вицове

На майката на Червената шапчица й писнало Вълкът да оправя дъщеря й и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и го пита:
- Абе, да си виждал едно момиче с червена шапка и стоманени гащи?
- Тц, само един вълк с оксижен.

[otv]

До: Вицове

Един слон се качил на един клон. Защо ? - За да гледа залеза.
Втори слон се качил на този клон. Защо ? - За да играят сантасе.
Трети слон се качил на този клон. Защо ? - За да играят 3-5-8.
Четвърти слон се качил на тозаи клон. Защо ? - За да играят белот по двойки.
Пети слон се качил на този клон. Защо ? - За да им брои точките.
Шести слон се качил на този клон. Защо ? - За да им каже, че ако се качи още един слон и ше паднат.
Седми слон се качил на този клон. Защо ? - Щото е гадняр!
-----

Най-великите открития на XX век:
- Непромокаем пакет за чай.
- Фенер със слънчеви батерии.
------

Неотдавна учени разкриха, че бирата съдържа малки количества от женския хормон естроген.
За да докажат твърдението си, те направили следното изследване: напоили 100 мъже с по 10 литра бира за един час, след което установили, че 100%от тях:
- наддали на тегло;
- не можели да мислят;
- не можели да шофират;
- започнали да говорят прекомерно и да спорят без причина;
- отказвали да се извинят, когато грешали;
-----

Питат Радио Ереван:
Може ли човек да пръдне по време на атомна бомбадировка?
- Може, стига да си намери задника! - отговорили от радиото.
------

Чукча се сваля с мадама:
- Ела довечера у нас, няма да има никой.
Мадамата отишла и вярно - нямало никой.
-----

- Има сто крака и десет зъба - що е то?
- Опашка за пенсия.
-----

Как полицай обяснява какво е заря:
-... ми.. нема нема и туку си е*е мамата!

[Chaveto]

До: Вицове

Пияница се прибира след запой и си води и приятелчета-алкохолици. Жена му го посреща на вратата с викове:
- Идиот! Кретен!
- Я повтори?
- Идиот! Кретен!
Пияницата се обръща гордо към приятелите си:
- Видяхте ли каква ми е послушна?

-----------------------------------

- Скъпи, ти вече никъде не ме водиш! Никъде не ходим заедно!
- Как да не те водя? А по-миналата година като си счупи крака, не те ли закарах до поликлиниката?

[otv]

До: Вицове

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?
------

Чистачката в нощния клуб намери някаква таблетка...
На сутринта целия град сияше от чистота!!!

[Tougi]

Как полицай обяснява какво е заря:
-... ми.. нема нема и туку си е*е мамата!

...Сначала - ни хуя. А потом как захуячит, хуяк, хуяк, хуяк, и до хуя. А потом снова ни хуя...

--------------------------------------------------------------------------
Пристига Бойко Борисов (ББ) от чужбина, но поради задръстваниятата служебната кола закъснява да го посрещне.
А в кметството има заседание, трябва да присъства. Отива на пиацата и се моли на един таксиджия:
- Слушай, закъснявам, карай бързо на "Московска", ако те спре КАТ обещавам да те измъкна.
- Готово, казал таксиджията и...след седем минути ББ бил пред кметството.
- Благодаря ти много, спаси ме, само не разбрах от къде мина - казал ББ
- Да, да, аз да ти кажа от къде минах, че да разкопаеш и тази улица - отвърнал шофьора на таксито...

[trajal]

До: Вицове

На една жена и писнало мъжът и само да пие и да не и обръща "внимание".Излезнала на балкона и се провикнала-Има ли мъже в тоя квартал бе. От няколко съседни блока се обадили-има-а-а,кво имаш за пиене.

[otv]

До: Вицове

Ето малко хитри преобразования:

Авантюрист :
Човек, който обича всичко да е на аванта.

Гладиатор :
Човек, който глади с радиатор.

Самосвал :
Чове, който сам се сваля!

Конспиратор :
Човек, който спира коне!

Клептоман :
Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили

Геврек :
Смъртно ранена питка.

[Drugarq]

Години наред съседните балкански страни били разтьрсвани от тежки земетресения а в България всичко било спокойно. Тогава съседите изпратили делегация до Господ :
- Господи, защо само нас ни наказваш така? Пусни някое земетресение и в България .
Господ обещал да се погрижи , но земетресенията станали по-тежки при съседите, а в България пак нямало нищо. Втора делегация била изпратена :
- Господи , ти ни обеща , а в България още няма нищо.
Тогава Господ се плеснал по челото и казал :
- ПО ДЯВОЛИТЕ !!! Аз съм взел стара карта !!!

* * *

Щирлиц вървеше из Берлин и нищо не издаваше че е руски шпионин,
освен руската военна униформа и влачещия се парашут....

* * *

Вървял Щирлиц из гората и търсел гъби.
Тук гъби, там гъби, никъде нямало гъби.
Щирлиц въздъхнал: "Сигурно не е сезонът на гъбите." и седнал в една преспа...

* * *

Обградена е къща.
- Щирлиц, знам че си вътре, излез!
И Щирлиц знаеше че е вътре но упорито продължаваше да мълчи ...

* * *

Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- 100 грама водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава сто грама коняк.
- И коняка свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц.

* * *

На 7 ноември Щирлиц е мъртвопиян, търкаля се в някаква локва. Минава Мюлер и го сритва възмутен:
- Засрамете се, Щирлиц! Вие сте немски офицер!
"Да, - мисли си тъжно Щирлиц - така е, немски офицер съм. Но поне на този ден искам да се чувствам като съветски офицер!"

* * *

Мюлер работи в кабинета си. Изведнъж прозорецът до него се чупи и в стаята се приземява войник в руска униформа с парашут. Следва напрегната минута, в която новодошлият разглежда Мюлер, накрая изрича внимателно:
- Камилите отлитат на юг!
Мюлер мисли... Накрая му просветва и троснато отвръща:
- Камилите отлитат на майната си! Щирлиц е на горния етаж...

* * *

Края на войната. Хитлер седи в кабинета си, надвесен над една карта и си говори:
- При Сталинград ни биха, на Курската дъга ни биха, напредват към Берлин...
Влиза Щирлиц.
- Хайл Хитлер!
- Абе, Исаев, остави ме на мира, само ми е до тебе...

* * *

Седят си Мюлер и Калтенбрунер в един бар и си говорят. По едно време Мюлер казва:
- Сега Щирлиц ще влезе и ще си поръча една водка. По това ще го познаеш, че е руски шпионин.
Влиза Щирлиц, вижда ги и казва на бармана:
- Айн шнапс, бите.
Поглежда Мюлер и Калтенбрунер, показва им среден пръст и им казва:
- На-а-а-а-а-а!

* * *

Щирлиц решил да се пошегува с Мюлер:
- Мюлер, знаете ли, аз всъщност съм съветски агент?
- Не! - пошегувал се и Мюлер.

* * *

Щирлиц се разхожда с огромна папка под мишница. Мюлер го гледа през прозореца.
"Какво ли мъкне Щирлиц в тая папка?" - помисли си Мюлер.
"Не е твоя работа, гадино!" - помисли си Щирлиц.

* * *

Мюлер вика Щирлиц:
- Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?
- А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там?

* * *

Футболен мач ФРГ-СССР. Вратарят на немците Сеп Майер си бележи три автогола.
- Ще ме линчуват - шепне той на нападателя на СССР Олег Блохин.
- Спокойно, Щирлиц, още само седем - успокоява го Блохин.

* * *

Калтенбрунер попълва служебни характеристики... Пита стоящия пред него офицер от СС:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 64, хер оберщурмфюрер!
К: - А защо не 46?
О: - Защото така ми харесва, хер оберщурмфюрер!
Калтенбрунер записва: "Характер твърд, нордически..." Влиза следващ офицер, въпросът е същият:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 32, хер оберщурмфюрер!
К: - А защо не 23?
О: - Щом заповядвате, хер оберщурмфюрер!
Калтенбрунер записва: "Изпълнителен, подчинява се на заповеди..." Влиза следващ офицер. Без да вдигне глава от формуляра, Калтенбрунер пита:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 99!
К: - А защо не... А-а-а! Това сте вие, Щирлиц!

* * *

Из Дневниците на Щирлиц:
"......Мюлер шофираше с бясна скорост, a до него Щирлиц се правеше че се разхожда........."

[Ковача]

До: Вицове

Щирлиц се буди в килия.
Мисли:
Кой ли ме е хванал?Ако са янките ще влезе войник с бяла каска и надпис МР,ще ме черпи цигара и всичко ще е "ок".
Ако са немците ще влезне войник с кафява униформа,ще тропне с токове и ще кресне "зик хайл".След това растрел!
Вратата се отваря,подава се ухилен милиционер.
-Другарю Тихонов,как можахте да се напиете така!

[HD]

До: Вицове

Жена се обръща към собственик на куче:
- Господине, махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
Собственикът:
- Рекси, ела тук, че жената има бълхи.