Вицове

[HD]

До: Вицове

В компютъра преводачът от английски на руски заложил фразата: "Силни по дух - но слаби тялом".
В превода фразата звучала така: "Хубава водка, но лош салам".

================
Таксиметров шофьор се налапал с боб чорба. Качил се клиент и таксиджията, без да се осети, пръднал. На клиента му замирисало. Казал:
- Колко коня ви е колата?
- Не знам. Към 100.
- И аз незнам, обаче някой кон се е насрал.

================
- Скъпи, а защо вече трета седмица не сме правили секс?
- Действа! Ура! Действа афродизиака, който ти подарих!!!

[targa]

До: Вицове

Титаник потъва.
От лодката гледат мъж и жена-роми.
Мъжът плаче. Що плачеш, мъчно ти е за хората ли?
Бе остави хората, глей колко желязо потъва.

[Di]

До: Вицове

Десетте най-важни личности в живота на жената:
1. Лекарят, защото казва: “Съблечете се”.
2. Зъболекарят, защото казва: “Отворете широко”.
3. Фризьорът, защото пита: “Как предпочитате – с духане или предварителна подготовка?”
4. Млекарят, защото пита: “Къде предпочитате – отпред или отзад?”
5. Декораторът на къщата, защото казва: “Веднага щом получите всичко, непременно ще ви хареса”.
6. Банкерът, защото казва: “Ако го изтеглите рано, ще изгубите”.
7. Полицаят, защото казва: “Разтворете крака”.
8. Пощальонът, защото всеки ден съвестно си върши работата.
9. Летецът, защото излита с висока скорост и след това забавя темпото.
10. Ловецът, защото навлиза дълбоко в дебрите, стреля два пъти и после винаги изяжда това, по което е стрелял.

[Румен Петров - RFF]

До: Вицове

Както са казали хората "Добрата дума, железни врати отваря !"

[ivanik1978]

До: Вицове

По какво си приличат телевизионната водеща и жената шофьор?
-По това, че ти ги виждаш, а те не те виждат

[efreytora]

До: Вицове

Виетнам.Лежат си двама надрусани американски войници под една палма на сянка и си саскат марихуана .Над тях прелетели някакви хеликоптери и единия казал:
-Виж вертолети
Другия погледнал нагоре и казал:
-Не ве тва са душите на умрелите танкове

[efreytora]

До: Вицове

Дано да не е пускан.
Атомна руска подводница,през студената война ,бойно дежурство,стои дежурния офицер на пулта и следи разни лампички ,дислеи и прочие джаджи.Но му се приходило до тоалетна и кво да прави извикал един матрос да поседи пред пулта докато се върне.Седнал матроса пред пулта ,ама бил уморен и задрямал върху пулта без да иска натиснал някакво червено копче с главата си ,Почнали да вият сирени ,да мигат лампички в тоя миг влетял офицера с гащите на'' букаи''
-Какво направи бе идиот,сега ще ни разтрелят
-Нищо не съм направил бе задрямах само
-А сега като не си направил нищо вземи гумичката и изтрий Белгия от картата

[PETER PETRAKIEV]

До: Вицове

.... да вярно е това което казваш, ето мигове преди да задреме заснети от наблюдателните камери на пулта...

[ivanik1978]

До: Вицове

вицове, вицове:
http://delnicite.blogspot.com/search...BF%D0%BE%D0%B2

[targa]

До: Вицове

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта.
Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е в отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак.
След малко мацката:- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!".
Мацката:- Искаш ли една незабравима нощ!- Да!...- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!

[targa]

До: Вицове

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
- Чудесно! - казал нашия - дай тогава една порция миди и стискай палци!

[targa]

До: Вицове

Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:

-Айде да правим секс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!

(...пълна тишина...)

Почнали се и цяла вечер луд секс...

На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..

-Извинете, господине. Как сте?
-Боли ме зъбът от снощи!
-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??

-Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го е...а цяла вечер аз аспирин ще искам!!

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

По какво си приличат телевизионната водеща и жената шофьор?
-По това, че ти ги виждаш, а те не те виждат

по какво си приличат касетофона и мъжа?
- по това че и двамата имат по две глави, едната записваща и другата възпроизвеждаща!

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Едно къртиче си копало дупка на плажа... точно на една дама между краката. Поизтупало се от пясъка и започнало да вика: - Ежко, ежко, ежко къде си?
Млъкнало подушило и казало:
- Хммм... май си умрял.


******


Хирург се обръща към медицинската сестра:
- Дайте бързо още упойка. Операцията ще продължи повече от очакваното.
- Каква да бъде - импортна или българска?
- Хайде българска, че е по евтина.
Сестрата запява:
- Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа "Лека нощ".

******
- Къде се намира G-точката на жената?
- В края на думата "shopinG"

******

Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?


******

[Тихомир]

До: Вицове

Отива Иванчо на училище и учителката го пита:
- Къде беше вчера?
- Дядо ми умря вчера.
- Инфаркт ли?
- Не, вчера у нас имаше пожар.
- И той изгоря?!
- Не.
- Задуши се от дима ли?
- Не, като започна пожара и той скочи през прозореца.
- А-а, значи се е пребил?
- Не, пожарникарите бяха опънали платнище отдолу.
- Тогава какво стана?
- Ами, дядо ми пружинира от платнището и се върна обратно на прозореца.
- Аха, и тогава вече той изгорял или се задушил.
- Не-е, той пак скочи и пак пружинира обратно на прозореца.
- Добре, Иванчо, достатъчно. Какво се случи с дядо ти?
- Ами, застреляха го, писна им на всички от неговите скокове.