Бар "Наздраве"

[Ели_88]

До: Бар "Наздраве"

Само една ли, не може ли две, а може ли три........тирири- рам Наздраве

Защото там тири рам тирири рам

[Малкия Румба]

До: Бар "Наздраве"

НАЗДРАВЕ!

[bodo]

До: Бар "Наздраве"

Наздраве...

[hun_ter]

До: Бар "Наздраве"

Привет!
Ко прайти бе събутилници...
Аз са изучих вече тъй че наздраве...

[Ели_88]

До: Бар "Наздраве"

малко рано но ви оставям , че ще имам гости в къщи айде лека вечер ...

[bodo]

До: Бар "Наздраве"

Привет!
Ко прайти бе събутилници...
Аз са изучих вече тъй че наздраве...

Приветик, събутьiлньик, водку будешь ?? После первьiм не закусьiваю...... Наздоровье

[maxxx]

До: Бар "Наздраве"

А, аз само за черпенето имах предвид.
Иначе, това с многопосочната дестинация го имам пред очите си ежедневно: в службата имам тъмнокоса, руса и червенокоса колежки.

Жив да те оплача.Значи ти си четящия дебелата книга...
Сега,публикувайки и "нелицеприятни" параметри,да не излезеш унука на Хю Хефнър...
Наздраве,Ники!

[hun_ter]

До: Бар "Наздраве"

Приветик, събутьiлньик, водку будешь ?? После первьiм не закусьiваю...... Наздоровье

Привет!
Ами аз съм си на водка...
Наздраве...

[bodo]

До: Бар "Наздраве"

Понеже тук ми е мястото (т.е. в коша ) аз си пускам всичко тук, така, че........насладете се.
Пръ-пръ-пръ джсшвжжшшсс тъндръндънтъджъннн, завою беше лев,
бех дал газ за Курило и баш кога слазам изнанадолнището на левио
завой излете една каруца като гръм от ясно небе, я рипнах кат ужилен
завих на десно та да не ударим циганьоро дека се возеше у каруцата
като се бех приготвил за удар у мантинелата. Добре ама деснио калник
се откина и преди да забием нос у мантинелата минах през него, он като
стапи колото на него се извърте и праас у стъклото, я извъртех глава да
не ме сосече. През това време колата се завърте, она каруцата не беше още
минала та право у нея. Добре ама некой от циганьоро изрева ессс и коньете
понесоа каруцата сос циганщинията налево. Добре че пущинята зави повече,
и я се сгромолясах връз отрошляко. Коньете се отърваа с гръмко цвиленье.
От ударо каруцата се завърте и се стовари връз пъто, а я през това време
праех лупинг и се изплювах с варбурго връз пакьо. От София пръпляше
занадоле маторетка с кош. Матористо не се усети овреме и като настъпи
една вършиня къде беше сосечена от каруцата и кат се завърте оня ми ти
кош, от въртеньето кошо се откина и барабар с матористо пльосна на асфалто
а маторо летеше откинал се от кошо а пръпля на пресекулки и люс у варбурго.
Я през това време излазах от смачкотината. КАТ долете след 4 минути и
установи че сите сме биле пиени затава е станало тава меле.
Абе неам думи. Та станааме за смех сите. Сега я продаам отрошляк
варбург за 50 лв.

[bodo]

До: Бар "Наздраве"

И малко поезия

КРАСУТА

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
( пу възможнус мъж! )

[bodo]

До: Бар "Наздраве"

Малко мерки за безопасност........няма да Ви навредят

Поздравления! Вие закупихте един прекрасен уред, който ще ви служи вярно и ще ви обслужва безотказно в продължение на стотици години... с изключение на случаите, когато сте го разбили с някое ваше скапаняшко и тъпанарско потребителско действие. Именно затова отправяме молба към вас: ЗА БОГА, ПРОЧЕТЕТЕ ТОЗИ ШИБАН НАРЪЧНИК ПРЕДИ ДА ОТВОРИТЕ УРЕДА. ВИЕ ВЕЧЕ ГО ОТВОРИХТЕ, НАЛИ? ОТВОРИХТЕ ГО И ГО ВКЛЮЧИХТЕ И ВЕЧЕ ГО ПРЕЕБАХТЕ. А СЕГА ВАШЕТО ДЕТE, ОНОВА СЪЩОТО, КОЕТО ПРЕДИ ВРЕМЕ НАВРЯ КРЕМВИРШ ВЪВ ВИДЕОТО И ГО ПРЕВЪРТЯ С “FAST FORWARD”, СЕГА СЪЩО ПРЕЕБАВА УРЕДА. ААХААА СЕГА СЕ ОПИТВАТЕ ДА ПРОЧЕТЕТЕ ИНСТРУКЦИТЕ, НАЛИ? НИЕ СЪЩО МОЖЕМ ДА СКАПВАМЕ УРЕДИТЕ ОЩЕ ВЪВ ФАБРИКАТА И ДА ВИ ГИ ПРОДАВАМЕ ПРЕЦАКАНИ, СИГУРНО ЗНАЕТЕ ЗА ТАЗИ ВЪЗМОЖНОСТ!!!

Извинявайте, просто на моменти се побъркваме, когато получаваме дефектна продукция и разберем, че потребителите са държали уредите ни в солна киселина в продължение на 6 дена. Когато пишем тези инструкции предполагаме, че в главите ви има измрели хлебарки, но не намекване нищо и не в това е смисълът на нещата. ОК? Нека сега поговорим за:

1. РАЗОПАКОВАЙТЕ УРЕДА: Той е опакован в стиропор, за да го предпазим от хората, които правят доставките и си умират от кеф да хвърлят кашоните като нацисти, малки умрели циганета в масов гроб. МОЛЯ ПРЕГЛЕДАЙТЕ ЩАТЕЛНО СЪДЪРЖАНИЕТО НА КУТИЯТА ЗА ВИДИМИ СЧУПВАНИЯ ИЛИ ЗА ГОДЕЖНИЯ ПРЪСТЕН НА ПЪЦА МАРИНОВА, КОЙТО ТЯ ЗАГУБИ МИНАЛАТА СЕДМИЦА И СЕ МОЛИ ДА ГО Е ЗАГУБИЛА ПО ВРЕМЕ НА ОПАКОВАНЕТО. Пъца си иска халката обратно, защото това е единственото доказателство, че с сгодена, а годеникът й Киромир в момента много сериозно се колебае дали да се откаже от цялата брачна простотия, защото когато й задал въпроса, беше пресушил цяла бутилка водка Доктърс в складовете.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: НИКОГА, АМА НИКОГА НЕ ИЗХВЪРЛЯЙТЕ КАШОНА НА УРЕДА ДОКАТО СТЕ ЖИВ, КАКТО И СТИРОПОРА, НИТО ДОРИ МАЛКИТЕ СТИРОПОРНИ ПАРЧЕНЦА ОФОРМЕНИ КАТО БОБЧЕТА.

Ако искате да върнете уреда в магазина, дори да липсва едно бобено стиропорченце, продавачите ще ви се смеят толкова зловещо, както само Йосиф Сталин се е смял, когато е окупирал Източна Европа.
Освен уреда, в кутията трябва да има и:
Осем картончета с надпис: "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ"
Найлонов пакет съдържащ 4 дребни джаджи с размер 10-23 см и 2 скоби за всеки случай с размер 11-134 см.

ТРЯБВА ДА СИ НАБАВИТЕ ОЩЕ: френски ключ и 20 000 метра кабел.
АКО ИМА ВИДИМ ДЕФЕКТ ИЛИ НЕЩО ЛИПСВА: Веднага се обърнете към своята половинка и кажете: “Гицке, знаеш ли защо в тази държава не може да се произведе един ВЕФ на който да чуеш резултатите от мачовете в събота следобед като хората? Щото никой не го ебе, за това, ето защо”! (Предупреждение: кажете това, само и единствено при условие, че името на жена ви е Гицка).

2. ВКЛЮЧЕТЕ УРЕДА В КОНТАКТА: Щепселът на този уред представлява последните усилия на фирмата Щепсел В.Г.З. Груп ООД, която в желанието си да предпази потребителите от евентуален токов удар разработи Щепсел 3 Клеми Плюс, а после и Щепсел с Една Клема По-дебела От Другите. Вие вече сте снабдени с революционния Щепсел с Клеми Направени от Шест Малки Религиозни Фигурки от Шоколад. НЕ ОПИТВАЙТЕ ДА ГО РЪГАТЕ В КОНТАКТА!!!. Сложете го на перваза, но далече от пряка слънчева светлина и всяка седмица го почиствайте с влажна кърпичка.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: КОГАТО ПОСТАВЯТЕ ЩЕПСЕЛА НА ПЕРВАЗА, НЕ ТРЯБВА ДА ДЪРЖИТЕ ОСТЪР ПРЕДМЕТ В ДРУГАТА РЪКА, КАКТО И ДА ПРЕСКАЧАТЕ КАБЕЛА С КРАК НИТО ДА ИЗПУСКАТЕ ОТ ПОГЛЕД “ПРЕДМЕТА”, ЗАЩОТО ТОВА ПРЕКРАТЯВА ГАРАНЦИЯТА НА УРЕДА ВЕДНАГА.

3. ИЗПОЛЗВАНЕ НА УРЕДА:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: НИЕ ПРОИЗВЕЖДАМЕ САМО АТРАКТИВНАТА ПЛАСТМАСА НА УРЕДА. ЧАРКОВЕТЕ И МЕХАНИКАТА СА ПРОИЗВЕДЕНИ В ЯПОНИЯ. ИНСТРУКЦИИТЕ СА ПРЕВЕДЕНИ ОТ Г-ЖА РАДКА ПИРАТКА ОТ СЧЕТОВОДНИЯ ОТДЕЛ – НЕСЪБИРАЕМИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ, КОЯТО НИКОГА НЕ Е БИЛА В ЯПОНИЯ, НО ИМА ВСИЧКИ СЕРИИ НА “ШОГУН” НА ВИДЕО КАСЕТИ.

ИНСТРУКЦИИ: за най-голяма удовлетвореност от употребата, нашият съвет е: никога не натискайте бутоните два пъти!! С изключение на батерията. Долната част на уреда може да причини някои неудобства или произшествия. Както и да е, ако това не ви притеснява, въртеливите движения са много сложен процес, от гледна точка на конструкторите ни.

4. ГАРАНЦИЯ: Този уред, заедно с, но не изключвайки всички онези чаркове вътре в него, е с гарантирано качество и при появили се дефекти и повреди, които са налице от сега до четвъртък следобед, малко преди 2часа, като през това време Производителят дава честната си дума, без никакви разходи за сметка на Потребителя, да изпрати уреда на сервизните техници, които ще изпълзят от дупките си и със специални ритуали ще прогонят злите демони от апарата. Тази гаранция не покрива щети върху атрактивната пластмаса на уреда.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: вероятно е нарушен някой закон за авторските права, затова, че г-жа Радка Пиратка има всички серии на “Шогун” на видео касети.

[bodo]

До: Бар "Наздраве"

И за да докажа,че спама всъщност не е това, което е, за всички прочели дотук собственоръчно издаден документ за завършена квалификация.....

ПОЧТИ ВИСШЕ НЕ КОЙ-ЗНАЕ КОЛКО ВОЕННО НО НАЙ-ВЕЧЕ МОРСКО

ПРОФЕСИОНАЛНО ОТ НЕМА КЪДЕ УЧИЛИЩЕ - гр.МОРСКА СТОЛИЦА

(последното е комплексарско мнение, абе ти си знаеш)

КЕТАП

(нещо като служебна бележка)

НА

МНОГО СТАР-ШИ СЕРЖАНТ КЕМАФ СТАРШИНСКИ ФАТМАШКИ

(познат още като БАРОВЕЦА С ЖИПАРАТА)

ЗА ВОЕННА КОМПЮТЪРНА ГРАМОТНОСТ

ПРОФИЛ МНОГО НАПРЕДНАЛИ

НАСТОЯЩОТО СЕ ИЗДАВА НА ГОРЕПОСОЧЕНИЯТ В УВЕРЕНИЕ НА ТОВА, ЧЕ МОЖЕ САМ ДА ПУСНЕ (ДАЖЕ И ОТ ВИСОКО) И ДА СПРЕ КОМПЮТЪРА, БЕЗ ДА СЕ КОНТУЗИ СЕРИОЗНО, ИЛИ ДА ПОСТРАДА ОТ ТОКОВ УДАР. ДЕКЛАРИРАМЕ, ЧЕ РАНИТЕ МУ СА ОТ ПРОМИШЛЕНИ АВАРИИ А НЕ ОТ РАБОТА С КОМПЮТРИ.
СЪЩЯТ МОЖЕ ДА НАПИШЕ ПРАВИЛНО СОБСТВЕНОТО СИ, БАЩИНО И ФАМИЛНО ИМЕ, ИЗПОЛЗВАЙКИ СУПЕРСЛОЖНАТА АМЕРИКАНСКА ПРОГРАМА WORD, ДАЖЕ И НА ДИСКЕТА, ОСОБЕНО НА WINDOWS 3.11.
ПРИ ОПИТА ДА РАБОТИ НА ПОДОБНА ОФИС- ПРОГРАМА EXEL, ПОЛУЧАВА НЕРВНИ КРИЗИ И ЗАПОЧВА ДА ГОВОРИ НЕСВЪРЗАНО.
ВЪЗМОЖНО Е СЪЩО ТАКА ЕВЕНТУАЛНО ДА МОЖЕ ДА НАПИШЕ И @MAIL, НО НЕ СМЕ СИГУРНИ, ЧЕ БЕЗ ОБУЧЕНИЕ В СЛЕДВАЩО НИВО НА КУРСА ЩЕ МОЖЕ ДА ГО ИЗПРАТИ НА ПРАВИЛНИЯ АДРЕС.
СЪС СИГУРНОСТ ОБАЧЕ МНОГО ДОБРЕ СЕ СПРАВЯ С ПРОГРАМИ, РАБОТЕЩИ ПОД СУПЕРМОДЕРНАТА, ПОСЛЕДЕН ПИСЪК НА МОДАТА ОПЕРАЦИОННА СИСТЕМА DOS, НО ЗАДЪЛЖИТЕЛНОТО УСЛОВИЕ Е ТЕ ДА БЪДАТ НАПИСАНИ ОТ ЕКИП СТАРШИ ОФИЦЕРИ, СЛУЖЕЩИ В ГЛАВНИЯ ЩАБ НА ФЛОТА.
ПРЕПОРЪЧВАМЕ, ПРИ ПЪРВА ВЪЗМОЖНОСТ, ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ДА ПРОВЕДЕ КОНСУЛТАЦИИ С ПСИХОАНАЛИТИК СЪС СЪМНИТЕЛНА КОМПЕТЕНТНОСТ ИЛИ ПОНЕ С ПСИХИАТЪР.
ВСЕ ПАК, ОБУЧАЕМИЯТ НЕ Е ПРОФЕСИОНАЛИСТ, ЗАТОВА НЕ МОЖЕ ДА ИЗПОЛЗВА ICQ-ТО ПО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ, А ПО НЕОБХОДИМОСТ СРЕЩУ ЗАРАЗЯВАНЕ С ВЕНЕРИЧЕСКИ БОЛЕСТИ.
ЗАБЕЛЕЖКА: НАСТОЯЩИЯ КЕТАП ВАЖИ САМО В ПОДЕЛЕНИЯТА НА ВМС

ОБЩА ОЦЕНКА ОТ ЦЕЛИЯ КУРС НА ОБУЧЕНИЕ: КУХА ЛЕЙКА

КОМИСИЯ: ПРЕДСЕДАТЕЛ: АДМИРАЛ___П___(АДМИРАЛОВ)

ЧЛЕНОВЕ: 1. КАПИТАН___П___(КАПИТАНОВ)

2. МИЧМАН___П___(МИЧМАНОВ)

ВЯРНО С ОРИГИНАЛА

НАЧАЛНИК НА НАЧАЛНИЦИТЕ С НАЧАЛНО ОБРАЗОВАНИЕ

ПОДПИС И ПЕЧАТ

ДД. ММ. ГГГГ.
Гр. СЪЩИЯ
някъде в провинцията...

[bodo]

До: Бар "Наздраве"

Малко история и география (и не само)........за напреднали

ТРЕСАВИЩЕТО НА ГЛУПОСТТА
...Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.
...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.
...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.
...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.
...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.
...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.
...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.
...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...
...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.
...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".
...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.
...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.
...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.
...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност.
...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.
...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.

[bodo]

До: Бар "Наздраве"

И една автобиография (за Бога, не го вземайте на работа )

Автобиография на ...
(подадена при кандидатстване за работа)

Роден съм на 8 февруари 1965 година в 8 без 15 сутринта в град Симитли, махала Горната. Зодията ми е Водолей с изгряващ знак Стрелец.

От малък съм закърмен с народни песни и майчина кърма. Баща ми Стефан е шофьор на автобус. Два пъти е награждаван със значка "Отличник" (1963 и 1972г.) При посещението си в Симитли през 1978 година тогавашният министър на транспорта го похвалил, което е документирано и имаме снимка. Майка ми е доячка с няколко окръжни рекорда по млеконадой (1965 г. - 8769 литра, 1976 г. - 10318 литра и 1984 г. - 12652 литра). За това е удостоена със званието Герой на ... (задраскано) ... труд. Брат ми Цоко тренираше борба и на юношеското първенство през 1975 год. зае 14-то място в категорията си (прилагам снимка).

През 1972 година постъпих в първи клас на училище "Бачо Киро". Класна ми беше другарката Христова. Не бях отличник, но не съм повтарял годината нито веднъж.

През 1976 година станах пионер и бях избран за отговорник по трудовата дейност. Колективът ме уважаваше.

Основното си образование завърших в гореизложеното училище през 1980 год. Средно и висше такова нямам.

Оттогава работя. Сменил съм девет професии: шофьор, носач, продавач, хигиенист и други. Сега съм на свободна практика.

Не съм осъждан освен за кражби. Характерът ми е кротък. Не пия много.
С първата ми жена Верка се разведохме през 1987 година по взаимно съгласие. Голямо животно беше (прилагам снимка). Тя взе децата - Сашко и Дилайла. Последната си е чиста българка, ама по него време много слушахме Том Жонс.

С втората жена Сия сме в развод. Деца засега нямаме.

Подпис.
Дата.

[Vili4ka]

До: Бар "Наздраве"

Наздраве, банда, за нашите приятели в Германия - финиширали са успешно в днешния етап от състезанието.Сега чакаме класирането. Успех и стискам палци. Отворих си една бира - това напрежение не се издържа!