Вицове

[ivo_KLR]

До: Вицове

Един крал ще омъжва дъщеря си за принц.Преди да тръгват за дворецът на принца,кралят извикал един стилист да му направи прическа,но кралят имал само 3 косъма на главата.Започнал стилистът да прави прическата на краля и по-едно време паднал един от космите. Стилистът:"Кралю Честити прости ми,но падна единият от космите ти". Кралят:"Няма нищо,направи ме по друг начин".Започнал отново стилистът друг вид прическа,но хоп и още един косьм паднал.Стилистът:"Кралю Честити,прости ми,много се извинявам,но падна още един косьм,прости ми".Кралят:"А бе е*и му ма*ката ще си хода рошав"!

[spl77]

До: Вицове

Летят дърт орел и малко орле дъртия маха един път с криле малкото няколко пъти взело да се уморява и решило да попита:
-Тате,тате накъде летим.
Стария само обърнал глава строго и продължил.
Да ама след малко малкото пак:
-Тате,тате накъде летим.
Дъртия пак така обърнал глава строго нищо не казал и продължил.
Малкия вече много се уморил и решил да затрети по настоятелно:
-Тате,тате накъде летим бе заежил се малкия.
Дъртия обърнал глава и промълвил:
-Па еба ли му маиката.

[Chaveto]

До: Вицове

До две блъснати коли инструктор бие циганин и го поучава: -- - Следващия път като ти кажа свий, ще правиш завой, а няма да ми бъркаш в джоба!

----------

Селянин хванал златната рибка. Тя му казала:
-Добри ми селянино, аз съм златната рибка, пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Селянинът я хвърлил на земята, почнал да я тъпче и да вика:
-Ти на кого викаш селянин, ма, рибо проста!

----------

Баба кашля в автобуса. Детенце и казва:- Наздраве!- Аз само се изкашлях, баби, не съм кихала?- Все ми е тая, ако ще с к*р да си се задавила... чавдарчето трябва винаги да е вежливо!

----------

Зет черпи с кафе майка си и тъща си. Налива първо на майка си и от притеснение разлял и в чинийката. Тъщата рекла:
- Нали му е майка и в чинийката ще и налее…

[Николай Нинов]

До: Вицове

Един слепец напипал на земята парче шкурка. Взел го, опипвал го, опипвал го и казал: - Е, по-голяма тъпотия от това не бях чел !!!



Учителят казал на учениците: - Всички олигофрени да станат. Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал: - Защо стана? - Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.


На плажа: Мъж и жена лежат,по едно време мъжът се изправя и със завидно самочуствие стяга мускулите си по релефното му тяло... Удря се по гърдите и изревава: -Жени не се ли гордееш,че си женена за такъв мъж...Мощен като 300 килограмов динамит! Жената отвърнала с безразличие: -300 килограмов динамит с 3 сантиметров фитил!

[kol1o0]

До: Вицове

Селянин хванал златната рибка. Тя му казала:
-Добри ми селянино, аз съм златната рибка, пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Селянинът я хвърлил на земята, почнал да я тъпче и да вика:
-Ти на кого викаш селянин, ма, рибо проста!

[kol1o0]

До: Вицове

Комарите в гората решили да си направят състезание кой ще из...а най-много светулки за една нощ. На сутринта се събрали, обсъдили кой колко е опращял, обаче го нямало най-големия ебач сред тях...някъде се бил покрил! Обикаляли те, намерили го на брега на реката да си кисне к..а във водата и го питат:
- К'во си нарпавил, бе?! К'во ти е станало с к..а?!
- Абе, шибана работа..от светулка на светулка и ..право на фаса на горския!

[IvanIvanovi]

До: Вицове

До две блъснати коли инструктор бие циганин и го поучава: -- - Следващия път като ти кажа свий, ще правиш завой, а няма да ми бъркаш в джоба!

----------

тва е готино, ама някой да е виждал циганин в учебна кола, я се замислете.......

Един слепец напипал на земята парче шкурка. Взел го, опипвал го, опипвал го и казал: - Е, по-голяма тъпотия от това не бях чел !!!

[Chaveto]

До: Вицове

Млад съпруг и бременната му съпруга отишли при гинеколог. Младежът попитал дали могат да продължат да правят секс. Докторът обяснил:
-Първите три месеца няма никакъв проблем, можете да го правите всякак. Вторите три месеца може само в кучешката поза. А последните три месеца – само във вълчата.
-Каква е тая вълчата, бе, докторе?
-Лягаш край дупката и виеш…”

----------

- Докторе, направо не знам как да ви се отблагодаря…
- Знаете, знаете…

----------

Посред нощ жената грубо сръгва мъжа си. Той сънено пита:- Какво става?- Не мога да разбера как можеш да спиш толкова спокойно с такава малка заплата!

[Николай Нинов]

До: Вицове

Комарите в гората решили да си направят състезание кой ще из...а най-много светулки за една нощ. На сутринта се събрали, обсъдили кой колко е опращял, обаче го нямало най-големия ебач сред тях...някъде се бил покрил! Обикаляли те, намерили го на брега на реката да си кисне к..а във водата и го питат:
- К'во си нарпавил, бе?! К'во ти е станало с к..а?!
- Абе, шибана работа..от светулка на светулка и ..право на фаса на горския!

[spl77]

До: Вицове

Едно време слона и мравката били големи аверчета ама наи големите.По едно време както се разхождали из гората видели две трохи и мравката рекла:
-Слончо я седни отгоре едната.
Слончо седнал.Мравката:
-А сега си сложи другата отгоре на главата.
Слона я сложил и зачакал.В този момент мравката се поотдалечила малко притворила леко очи и рекла:
-Ебати сандвича.

[ivo Svoge]

До: Вицове

Как казват ендураджийте на Windows XP[екс пи],отговор ХР[хикс ер].

[Chaveto]

До: Вицове

Момче продава вестници и крещи:- Чудовищна измама! Вече взе шестдесет жертви!Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика:- Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви!

----------

Питат един полицай:- Ти биеш ли жена си вкъщи?- Ти пък! Да не мислиш, че работя и у дома?

----------

Често питам хората, които си закачат глави на животни на стената защо го правят. Отговарят ми, че били красиви. И аз намирам, че тъща ми е красива, но се задоволявам само със снимка.

[Николай]

До: Вицове

Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:
- Добър ден, документите за проверка!
Блондинката:
- Не знам за какво говорите.
Полицаят:
- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!
Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи.
Полицаят:
- Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата !
Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане.
Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.
Възмутена блондинката отвърнала:
- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба!

[Никола]

До: Вицове

Въпрос:Защо Опелите бързат?
Отговор:Ръждата ги гони.

[Никола]

До: Вицове

Отива мъж в банката и казва:
- Дайте ми кредит! Имам супер идея!
Кредитният инспектор пита:
- Каква е идеята?
- Ще отворя гей клуб!
- Защо мислите, че ще се изплати?
- Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, а депутатите?
- Съжалявам, но ще ви откажем.
- Тогава елате и вие!