Вицове

[iva_kx]

До: Вицове

Именно за това не съм преместила темата, защото голямата част от четящите тук посещават само този подфорум.

[Насов]

До: Вицове

Аз лично влизам само в ендуро форума и в обявите(купува-продава)просто друго нищо не ме интересува

[spl77]

До: Вицове

Защото няма време за останалото,иначе има кво да се види и прочете.

[spl77]

До: Вицове

На излизане от Матрицата Нео чул двама администратори да си говорят, но тъй като говорели само с термини той нищо не им разбирал и решил да запомни една дума от разговора и като се види с Морфей да го пита какво значи.
Срещнал Нео, Морфей и го пита:
- Морфей чух двама администратори да си говорят но запомних само една дума "Бъг" ти като по знаещ ще ми обясниш ли какво значи?
- Ами Нео думата "Бъг" е след като влезеш в Матрицата и малко преди да свършите да правите любов с Тринити тя да се окаже мъж !
----------------------------------------------------------------
Отишъл Терминатора на турска баня. Започнал да се къпе, но си изтървал сапуна. Навел се да го вземе и в този момент на компютъра му се изписало: "New hardware found at rear port!"
----------------------------------------------------------------
Седят два админа на облак в рая, пийват си биричката.
Изведнъж се появява трети, целия разрошен, бързо взима бира, само глъва една глътка, после изчезва. И така три пъти. После се появява:
- Уфффф
- Защо те дисконектва? Кофти провайдер?
- Не, реанимацията беше добра.
---------------------------------------------------------------
Cекретарка:
Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
Натиснете NumLock.
Секретарка:
Натиснах, не помага!
Администратор:
Чай? Кафе?
Секретарка:
Не може ли направо да се чукаме?
Администратор:
НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

[Chaveto]

До: Вицове

Тъщата казва на зет си:
-Кранчето в банята тече.
-Какво ми пука, къщата да не е моя!
-Котлонът не работи…
-Какво ми пука, къщата да не е моя.
Замислила се тъщата и му приписала къщата.
-Бравата се развали.
-Какво ти пука, къщата да не е твоя?

----------

-Иванов, защо си дошъл на работа, нали днес погребваш тъща си?
-Най-напред работата, после удоволствието.

----------

Грузинец започва да се дави на руски плаж и като не знае как точно се казва на руски “помощ”, почва да вика:
-Последен път се къпя!

[tatkobarba]

До: Вицове

Equation 1
==========

Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep

Therefore,
Human = Donkey + work + enjoy

Therefore,
Human - enjoy = Donkey + work


In other words,
Human that don't know enjoy = Donkey that work

============ ========= ========= ========= ========= ===

Equation 2
==========

Men = eat + sleep + earn money
Donkeys = eat + sleep

Therefore,
Men = Donkeys + earn money

Therefore,
Men - earn money = Donkeys


In other words,
Men that don't earn money = Donkeys

============ ========= ========= ========= ========= ====

Equation 3
=========

Women = eat + sleep + spend
Donkeys = eat + sleep

Therefore,
Women = Donkeys + spend

Therefore,
Women - spend = Donkeys


In other words,
Women that don't spend = Donkeys

============ ========= ========= ========= ========= =====

To Conclude:
=========

From Equation 2 and Equation 3
Men that don't earn money = Women that don't spend.

So, Men earn money not to let women become Donkeys! (Postulate 1)

And, Women spend not to let men become Donkeys! (Postulate 2)


So, we have?

Men + Women = Donkeys + earn money + Donkeys + spend money

Therefore from Postulates 1 and 2, we can conclude

Man + Woman = 2 Donkeys that live happily together!

[Николай Нинов]

До: Вицове

[Петьо Джартов]

До: Вицове

Не стига че са вицове ами и на англииски.

[Chaveto]

До: Вицове

Из пътеводител за стопаджията:
Вдигнатият нагоре палец е стандартният начин да попитате дали ще ви качат на стоп.
Вдигнатият нагоре среден пръст е стандартният отговор.

----------
Между двама приятели:
-Кои жени ти харесват повече? Глупавите, или другите?
-Кои други?

----------

Момченце върви по улицата. Среща някакъв човек и му подвиква:
-Ей чичко, колко е часът, бе?
-А вълшебната думичка?
-А юмрук по муцуната…

[spl77]

До: Вицове

Два лъва в саваната си приказват.
- Писнаха ми тия бели ловци! Търкалят джиповете насам натам, пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките...
- Аха - съгласява се другият. - И после телефоните им ти звънят в корема през пет минути...


Край брега на езерото върви стои един и дърпа към брега току-що уловена риба.
Пристига пазачът:
- Хванах те! Бракониер! Сега като ти извъртя една глоба...
Човекът не губи самообладание.
- Ама чакай сега, това не е риболов!
- А какво е?
- Ами, нещо като игра с домашен любимец!
- Моля?
- Тоя шаран съм си го опитомявал няколко години. Вече е така дресиран, че като дойда до брега и свирна, той идва насам и после двамата се разхождаме - той - във водата, аз - по сухото... Искаш ли да ти покажа?
- Добре де, показвай!
Човекът хвърля рибата в езерото и нахално гледа пазача.
- Е, хайде де, свирни да видим дали шаранът ще дойде при теб.
- Какъв шаран?


Плувала си една жаба, гледа - някакъв шаран се върти като изоглавен на повърхността. Покаже си перките, подскочи, плесне във водата, мехури пуска.
- Кво правиш бе? - учудила се жабата.
- Чакам рибарите!
- Да не ти е омръзнал животът?
- Не, тук с един приятел крокодил сме на лов. Аз съм примамката, пък него - ей го там, в камъша...


Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно. Към вратата се приближава куче и казва
: - Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой
. Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа кучето седи до него и го наблюдава.
- Ти какво, куче, не можеш ли да лаеш?
Кучето отговаря:
- Мога, бе, ама не исках да те плаша...

Киркор и Гарабет решили да пробвад да видат докато единия оправя другия дали ще проговори и се били хванали на по 5 лева.Пурви Киркор започва и докато той действа Гарабет скиска зъби да не проговори и нали свършва Киркор след което си вади портмонето вади 5 лева и вика на Гарабет заповядай приятел аз много викам


П.п А сетих се и два за тъщи;

Срещат се двама приятели отдавна не се били виждали единия пита:
-От къде идваш така целия в черно.Другия:
-От погребение.Първия живо пита със светещи очи:
-ЖЕНАТА ЛИ.Втория :
-Не бе тъщата.Първия:
-ААААА....също не е лошо.


Звъни телефон,отсреща:
-Ало търсим господин Иванов.
-На телефона.Отсреща се започва дълго обеснение описват възрасна жена и питат тя ли е тъщата на Иванов тои потвърждава.Тогава гласа отсреща казва:
-Аз съм директора на зоопарка,та вашата тъща падна при крокодилите в зоопарка.Иванов:
-А спасяваите си я аз отивам на работа и нямам време да се занимавам.

[Desislav Cekov]

До: Вицове

Звъни телефон,отсреща:
-Ало търсим господин Иванов.
-На телефона.Отсреща се започва дълго обеснение описват възрасна жена и питат тя ли е тъщата на Иванов тои потвърждава.Тогава гласа отсреща казва:
-Аз съм директора на зоопарка,та вашата тъща падна при крокодилите в зоопарка.Иванов:
-А спасяваите си я аз отивам на работа и нямам време да се занимавам.

Аз този го знам така:

-А спасяваите си крокодилите, аз отивам на работа и нямам време да се занимавам.

[господин никой]

До: Вицове

Колеги темата е за вицове! Не се дракайте на дребно.

Ако секретарките по света носиха кафе, така както играят техните страни на Европейското или Световното по футбол:

ГЕРМАНИЯ - влиза в кабинета с маршируваща походка, не излива нито капка кафе, оставя го на масата.
Излиза с маршова стъпка. Това се повтаря четири пъти поред. Четирите чашки кафе на масата образуват безупречна геометрична фигура.

КОСТА-РИКА - прави нелошо кафе. В първата половина от деня носи кафето безгрешно. След обяд се изморява, седи зад компютъра, играе игри.

ПОЛША - руса глупачка. Носи кафето, блъска се в рамката на вратата - излива всичко. Носи го втори път, блъска се втори път - отново го излива. На третия път си удря главата, излива всичко върху себе си, сяда и плаче.

ЕКВАДОР - разбира от кафе почти най-добре от всички, но го приготвя малко небрежно. Въпреки това се получава вкусно.

АНГЛИЯ - приготвя кафето два часа. Сервира го на масата още два часа. Всичко прави правилно, но успява да го развали и кафето става лошо. Самата тя е грозна и очилата.

ПАРАГВАЙ - добра е!

ТРИНИДАД И ТОБАГО - носи чашки пълни до половината, но изглежда, че са пълни.

ШВЕЦИЯ - носи чашки пълни до половината, но изглежда, че нищо не е донесла.

АРЖЕНТИНА - красива, елегантна, бърза. Носи вкусно кафе на време и толкова колкото е необходимо.

КОТ Д'ИВОАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожи красавици. Всички работят в европейски столици. Обучени и пластични. Не носят кафе.

СЪРБИЯ и ЧЕРНА ГОРА - известна е само с това, че няма постоянно местожителство. Защо и е кафе?

ХОЛАНДИЯ - Запомня се с оранжевата минипола. Затова никой не помни, носила ли е кафе.

МЕКСИКО - трудолюбива и симпатична. Прави силно кафе.

ИРАН - никой не знае как изглежда и не знае как да и поиска кафе. Под фереджето не се чува и звук. Казват, че вкъщи прави превъзходно кафе за мъжа си.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспах ги, и правилно постъпих.

ПОРТУГАЛИЯ - опитна, незапомняща се, невзрачна. В Русия няма да преживее. Умее да приготвя кафе, но само по един начин.

ИТАЛИЯ - красива, съвремена, удачна, компетентна. Прави ароматно кафе.

САЩ - втурва са в кабинета на директора с помпони и пее песни. Мисли, че кафе, това е нов вид кока-кола, това и носи. Само си го изпива, гръмко уригва и пръхти като кон.

ЧЕХИЯ - прави всичко както трябва.

АВСТРАЛИЯ - преди е работила като охрана, затова може да поваля по трима - четирима мъже. Още повече, носи кафе, макар и в последния момент, когато никой вече не го очаква.

ЯПОНИЯ - приготвя кафе според традициите на самураите. Носи чашката на края на меча, но в последния момент АВСТРАЛИЯ я настъпва по кимоното, тя пада, разбива целия сервиз и си прави харакири.

КОРЕЯ - носи кафе, но с такава кисла физиономия, че не ти се иска да го пиеш.

БРАЗИЛИЯ - блестяща, ослепителна, с огромни цици... Влиза в кабинета в ритъма на румба, присяда на края на масата, оголва бедро. Разказва свеж виц и пленително се смее. След като си тръгне всички стоят с отворена уста половин час. За кафето никой не си спомня.

ХЪРВАТИЯ - добра във всичко (с изключение на странната рокля в клетката). Прекрасно приготвя кафе, но когато го носи, винаги забравя да отвори вратата на кабинета, а ако все пак успее да го донесе (отворили са и вратата), то оставя чашката във фикуса.

ИСПАНИЯ - феерична, брилиянтна. Капучино, еспресо, лате - десетки видове и начини за приготвяне. Прави всичко с настроение и шик. На следващия ден може да не дойде на работа.

УКРАЙНА - объркана, некомпетентна, не знае от къде да вземе кафе, как да го свари, къде да го занесе. Знае две думи на английски. След уволнението прибира сребърните лъжички.

РУСИЯ - не е стигнала до работата, видяли са я в парка с бутилка водка. И откъде намира пари?

САУДИТСКА АРАВИЯ и ТУНИС - подават си един на друг кафето на курсове за повишаване на квалификацията. В резултат са намерени две чашки с нормално черно кафе и две с нефт.

Наздраве колеги!

[tatkobarba]

До: Вицове

http://www.netinfo.bg/?tid=40&oid=1208750

[Никола]

До: Вицове

http://www.netinfo.bg/?tid=40&oid=1208750

Тоя със самолет какви ли ги върши? 4мах

[Chaveto]

До: Вицове

http://www.netinfo.bg/?tid=40&oid=1208750

ХаХа това е вица на темата според мен