Вицове

[spl77]

До: Вицове

Според последните изследвания:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили секс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален секс.
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.
80% от жените не са правили секс с друга жена.
90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.
В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

ИЗВОДКъм тези които още не са женени)

Не се женете момчета.

[господин никой]

До: Вицове

Контра извод - от собствената жена по-хубаво няма!

[spl77]

До: Вицове

Контра извод - от собствената жена по-хубаво няма!

РЕКОНТРА :Има,има.

[spl77]

До: Вицове

Министърът: Влизам си в кабинета. Компютърът пак не работи. Звъня на този идиот админа. Той идва. Вдига ръце към небето. Сяда ми на стола, завърта се десет пъти обратно на часовниковата стрелка, псува, рита компютъра. Той тръгва. Админът си отива.
Системният администратор: Влизам при министъра. Този идиот така се въртял на стола, че е навил зарядния кабел и го е измъкнал от стената. Развъртам му стола, включвам захранването, псувам тихо, ритвам компа, за да влезе по-навътре под бюрото. Отивам да си гледам работата...
------------------------------------------------------------------------------
-В гората Лисицата основала бюро на ФБР и решила да вербува агенти. Кандидатирали се заека , мечката и хамстера.
Преминали процедурите и дошло време да си изберат кодови имена.
-Нали сте агенти - рекла лисицата трябва да си изберете имена, желателно трибуквени.
-Ами аз нали съм Заек със "З"- нека моето има бъде "Зую" -измислил зайо.
-Добре рекла мечката.Така да бъде. Аз съм Мечка с "М" аз ще съм "Мую".
Хамстера се поогледал поогледал и нервно изтърсил:
-Оооо като ще е така , я си ебете майкита !!! Аз се отказвам !!!

--------------------------------------------------------------
Ако в медицинските форуми комуникираха както навсякъде..

Новобранец: Пичове, имам проблем - дойде пациент, едното око работи, другото не - какво да правя! Спешно!!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.
Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.
Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?
Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи - не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.
Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб - не помага!!
Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!
Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи - лявото или дясното?
Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката "око"? А трябваше с "бинокуларус окулярус". Ето - [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е - негроид или монголоид?
Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак
Доктор_лектор (постоянно присъствие): Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.
Новобранец: Как да разбера расата?
Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??
Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на очите - може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите - сега очните ябълки се вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
Новобранец: Не, гинеколог съм.
Админ (администратор): Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата. Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата, аз се попиках!

[rfi]

До: Вицове

Срещат се двама еврей.
- Колко?
- 5!
- Какво 5?
- А какво ,"колко"?



Грузинец се вози в спален вагон. На съседното легло се натискат момче и момиче и му пречат да спи!
Момчето казва:
-Скъпа болят ме ръцете!
Момичето започнало да ги целува!
- Благодаря ти мила, вече не ме болят!
След малко момчето казва:
- Скъпа боли ме главата!
Момичето започнало да го целува !
- Благодаря ти мила, вече не ме боли!
След още малко момчето казва:
- Скъпа боли ме корема!
Момичето започнало да го целува по корема!
- Благодаря ти мила, вече не ме боли!
Накраят грузинецът не издържал и попитал:
- Момиче, а хемероиди лекуваш ли?

[господин никой]

До: Вицове

Днес с указ на президента бе убита... муха!! По-късно указа бе върнат на бюрото!

[Николай Нинов]

До: Вицове

Момче пита баща си:"Тати,тати как да позная кога ще сме в Швейцария?"
Бащата:"Много лесно,като видиш,че кравите започват да стават по хубави от жените значи сме вече в Швейцария!"

[Chaveto]

До: Вицове

В Североизточна България отново рязко се е покачила безработицата, предаде бившият ни кореспондент от Добрич.

----------

Габровец развежда приятели и им показва новата си къща.
-Това е спалнята, това е другата спалня, банята, кухнята… А това е трапезарията. В нея могат да седнат 15 души, не дай си Боже.

----------

-Мамо, мамо, видях баба!
-Колко пъти ще ти казвам да не копаеш дълбоко в пясъчника.

[spl77]

До: Вицове

Какво казва Лили Иванова на парнтьора си след секс?

- Кажи баба "Тенк ю"!
--------------------------------------------------
- Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976.
Двигателя е 75 к.с. . Искам да го направя около 120 к.с.

-Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

[Николай Нинов]

До: Вицове

Какво казва Лили Иванова на парнтьора си след секс?

- Кажи баба "Тенк ю"!
--------------------------------------------------
- Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976.
Двигателя е 75 к.с. . Искам да го направя около 120 к.с.

-Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

......


Учителката запитала с коя буква започва животът. Всички завикали в надпревара "Ж". Само Иванчо не бил съгласен. Учителката го вдигнала да каже мнението си. Той станал и отговорил, че буквата на живота е "П". - Защо? - учудила се учителката. - Защото най-хубавите работи започват с буквата "П": пари, печено прасе, печено пиле, пиене, пушене и още много хубави работи.


......
В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали: - В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал: - Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!! Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях. Втори повикали французина и му казали: - В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал: - Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я! И него го скъсали. Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали: - В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал: - Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!



.......

Една жена казва на съпруга си:
- Скъпи, излизам да пояздя за около 2 часа.
Мъжът отговаря:
- Знам, конят звъня вече три пъти.



....
Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва:
- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли?
- Окей! Ще опитам...
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да, разбирам... И кой е срал под моста?

[господин никой]

До: Вицове

Защо Армения няма световен шампион по ендуро? Защото ако има, арменците ще се пръснат от гордост, грузинците ще умрат от завист и всичко ще остане на Азербайджан!

П.С Това е в кръга на шегата - нямам нищо против нито една от страните и хората в нея!

[Николай Нинов]

До: Вицове

Вьпрос: От къде американците знаят, че Саддам има ядрено и биологично оръжие?
Отговор: Пазят си фактурите.


....

Връща се Иванчо от училище с пет двойки и поднася бележника на баща си. Баща му го пита:
- Как можа за един ден да получиш пет двойки бе идиот такъв?!
- Ами първо ме изпитваха по математика. Учителката ме попита колко прави 2 по 3 и аз й казах 5. Но после ме попита колко прави 3 по 2 и аз я попитах "Задачи ли ще решаваме или ще се ебаваме?" и тя ми писа 2.
- Добре де, ами втората?
- Ами втората е по биология. Учителката ми каза, че ще ми казва женски животни и аз трябва да й казвам съответните мъжки. Първо ми каза лъвица, и аз казах лъв. После ми каза котка и аз казах котарак. Но след това ми каза муха и аз казах мухоебец и тя ми писа 2.
- Ами третата?
- Ами третата е по български. Трябваше да напишем две прости изречения и да ги обединим в трето. Аз написах:
"Учителката по Български излиза с учителя по Немски."
"Учителят по Физика също излиза с учителката по Български."
И ги обединих: "Учителката по български е курва." - и ми писа 2.
- Хубаво, а четвъртата?
- Четвъртата е по физическо. Учителката ни каза да си вдигнем левия крак. След това каза да си вдигнем десния крак, и аз я попитах "Ама аз на хуя си ли да застана?" и тя ми писа 2.
- Добре, добре. А петата по какво е?
- Ами по пеене.
- Е толкова ли не можеш да пееш бе Иванчо?
- Абе тате, при четири двойки пее ли се?




.....


Врачка гадае на млад мъж:
- До 50-тата си година ще страдате от липса на пари.
- А после?
- После ще свикнете

[Chaveto]

До: Вицове

Едно дете било от смесен брак – майка му била циганка, а баща му евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
-Тате, аз циганче ли съм, или еврейче?
-Е, сине, аз като съм евреин, то и ти си евреин.
Отива детето при майка си:
-Мамо, аз циганче ли съм, или еврейче?
-Сине, аз 9 месеца съм те носила под сърцето си, аз ако не знам… Естествено, че си циганче. А защо питаш?
-Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя – да го открадна ли, или да го продам.

----------

Дете не иска да заспи. Майката пита бащата:
-Може би трябва да му изпея нещо?
-Не, опитай първо с добро.

----------

Двама канибали вечерят. Единият казва:
-Мразя тъща си.
Другият му отговаря:
-Нищо, яж само гарнитурата.

[Николай Нинов]

До: Вицове

Едно дете било от смесен брак – майка му била циганка, а баща му евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
-Тате, аз циганче ли съм, или еврейче?
-Е, сине, аз като съм евреин, то и ти си евреин.
Отива детето при майка си:
-Мамо, аз циганче ли съм, или еврейче?
-Сине, аз 9 месеца съм те носила под сърцето си, аз ако не знам… Естествено, че си циганче. А защо питаш?
-Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя – да го открадна ли, или да го продам.

----------

Дете не иска да заспи. Майката пита бащата:
-Може би трябва да му изпея нещо?
-Не, опитай първо с добро.

----------

Двама канибали вечерят. Единият казва:
-Мразя тъща си.
Другият му отговаря:
-Нищо, яж само гарнитурата.

Хахахахах

[Chaveto]

До: Вицове

Мъж се настанява пред телевизора, отваря бира и пита жена си:
-Скъпа, имаш ли нещо да ми казваш, преди да е почнал футболния сезон.

----------

СССР, 60-те години, КГБ. Телефонът звъни.
-Ало, КГБ ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Сидоров. Избяга ми папагалът.
-Ние сме КГБ, а не зоопарк! За какво ни се обаждате?
-Искам само да кажа, че не споделям политическите му възгледи.

----------

Обажда се някой в парламента и казва...
- Ало, пърламента ли е?
- Да, пърламента е, какво искате?
- Искам да попитам какви са изискванията да стана депутат?
- Абе ти луд ли си бе?
- А други изисквания има ли?