Вицове

[Chaveto]

До: Вицове

Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва: - Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра... - И после какво ще стане? - Ще ме погребат и няма да ме има вече. - А как ще те погребат? - Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата. - А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?

----------

Учителката по биология разказва: - Къртицата всеки ден изяжда храна, равно на собственото си тегло! Иванчо пита: - А къртицата откъде знае колко точно тежи?

[spl77]

До: Вицове

- Къде блондинките имат малки, черни къдрави косъмчета?
- Между зъбите!

[krascho]

До: Вицове

Старата акула учи младата, как се нападат хора...
Праиш един широк кръг около жертвата... , некъде около 30 м.
после още един на 20 м...
После на 15 м...
През цялото време плавника трябва да ти е над водата...
та човека да го вижда...
и последен кръг на 1,5 метра.. После атака...
.. Малкия пита :
Е не може ли напрао да го нападна ? ... За кво да го обикалям толкова ?
... Може и направо.. ,ама без лай.а са по-вкусни..

[spl77]

До: Вицове

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След
това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо. След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната.

П.п Сцепих се от смях като го прочетох.

А на тоя се смяхме вече маи.


--------------------------------------------------------------

Учителка по физика пита:
- Деца кажете какво е ел. ток!
Иванчо става и казва ами това тока госпожо се яде.
- Как така ще се яде бе Иванчо!
- Ами госпожо всяка вечер преди мама и татко да си легант в стаята татко казва
на мама:
- Айде гаси тока и го лапай!

[spl77]

До: Вицове

Един пич заминал в командировка и жена му си поканила тримата любовници наведнъж. Хубаво ама оня си забравил нещо и се върнал ненадейно. Единият любовник се скрил в кухнята, втория в банята, а третия на балкона. Влиза пича в къщи, взел си там квото бил забравил и влиза в кухнята. Гледа някакъв бъзика печката.
- Кво правиш ти тука бе?
- Ми нещо печката ви се била развалила, а аз съм техник, та я поправям тука. Жена ти ме извика бе, да оправя печката.
- Ааааааа хубаво тогава, аре свършвай бързо и ела в хола да пием по ракия.
Влиза след това в банята и гледа друг бъзика крановете на чешмата.
- Ти па къв си бе?
- Как какъв бе, не виждаш ли? Аз съм от ВиК, оправям ви крановете.
- Аааа ясно. Оправяй ги тогава и като свършиш ела да пием по ракия в хола.
Седнали те в хола, жената направила салатка, пият си ракията, а оня на балкона гледа през затворения прозорец и му текат лигите.
По едно време не издържал и почнал да тропа по стъклото и да вика домакина:
- Алооооо, алоооо пусни ме при вас бе и аз ебах жена ти....

------------------------------------------------------------------

[Chaveto]

До: Вицове

Късно вечерта полицай спира едно трабанче и казва всички пътници да излезнат!
И се започва ... 1-ин 2-ма 3-ма 4-ма 5-ма 6-ма 14 15 човека слизат от трабанчето и полицаят като видял, че са видимо пияни, унемял от гледката им казал ...
Няма да ви пиша акт само искам утре сутринта да дойдите в управлението всички и да се напъхате отново в това трабанче!
Съгласили се те и на другата сутрин в управлението се опитват да влезнат всички 15 човека
Пъхат се 12-13 немогат да се съберат другите, излизат и пак пробват и накрая се събрали 14 човека и остава само един и се чува глас от трабанчето ... абе ти защо си дошъл бе, теб те нямаше вчера ... как да ме нямаше бе, ам кой ви свири на акордеон

[spl77]

До: Вицове

Късно вечерта полицай спира едно трабанче и казва всички пътници да излезнат!
И се започва ... 1-ин 2-ма 3-ма 4-ма 5-ма 6-ма 14 15 човека слизат от трабанчето и полицаят като видял, че са видимо пияни, унемял от гледката им казал ...
Няма да ви пиша акт само искам утре сутринта да дойдите в управлението всички и да се напъхате отново в това трабанче!
Съгласили се те и на другата сутрин в управлението се опитват да влезнат всички 15 човека
Пъхат се 12-13 немогат да се съберат другите, излизат и пак пробват и накрая се събрали 14 човека и остава само един и се чува глас от трабанчето ... абе ти защо си дошъл бе, теб те нямаше вчера ... как да ме нямаше бе, ам кой ви свири на акордеон

Да бепичовете били студени и били в зазка за по екзотично.

П.п Как съм забравил да го кажа.И били само 11

[spl77]

До: Вицове

Събрали се мутри и си говорили кой,коя ебал.Единия слушал,че хвалят някаква много скъпа проститутка.
-Каква е тая,как да я открия?
-Ето ти номера и,много е търсена и не го прави с всеки.
Обадил се и се уговорили,дошъл момента и мутрата попитал:
-За свирка колко ще ми вземеш
-10000$,отговорила проститутката.
-?!?!...за една свирка?!
-Щом имаш номера ми,не си случаен и можеш да си го позволиш.
Мислил нашия,ама не може да се изложи пред приятелите,платил,оная му направила най-добрата свирка в живота му.
След време тоя се хвали как проститутката му направила невероятна свирка и си заслужила парите.
-О-оо ти да видиш каква анална любов прави... отговорили приятелите му.
Оня се почесъл,звъннал и пак и се видяли.
-Колко ще ми вземеш за анална любов?
-30000$
-?!?!?!...не е ли много?
-Щом си се обадил,знаеш цените и не си случаен.
Съгласил се мутрата,надупил каката,тя се оказала невероятна,останал без думи,когато свършили.
Лежали си в леглото и гледали през прозореца,мутрата попитал:
-Добре де,щом взимаш толкова пари за свирка и анално,колко ще струва нормално чукане?
-Виждаш ли оня квартал с новите блокове?Направих ги с духане....а онея бизнес сгради виждаш ли ги?Тях с анална любов ги построих.
А оня остров в далечината виждаш ли го?Ако имах пичка и той щеше да е мой.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява:
- Седя си аз в парка на една пейка, и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката...
И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва - "честит първи април". Е как да не го застрелям?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена се прибира и се оплаква на мъжа си:
- Нарекоха ме курва!
- А ти защо ходиш там, където те познават?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Иванчо се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място. Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само.
След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква:
-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ми опипа гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и
рече:
"-А, сега курчо, виж какъв крокодил ще ебем!"
Не издържах и идвам да ви се оплача!

[Chaveto]

До: Вицове

Една вечер мъж казва на жена си ...
"Жена отивам с момчетата да играя шах"
"Добре" - отвърнала жената.
На следващата сутрин казала на мъжа си ...
"Абе ти миришеш на алкохол бе"
"Ми да, ти к`во, на шах ли искаш да ти мириша"

[Chaveto]

До: Вицове

Иванчо пита майка си: - Мамо, от къде се светва лампата? - От където се изгася.

----------

Учителката пита Иванчо: - Иванчо, защо първо виждаме светлината, а после чуваме звука? - Ами... защото очите са по-напред от ушите!

[Chaveto]

До: Вицове

Баба и дядо решили да правят секс.
Започнали, но дядото нещо ... не го бивало и бабата казала...
"Дядо, нещо май не ти гори огъня..."
"Ааа, не ... на теб не ти дърпа комина" - отговорил дядото

[spl77]

До: Вицове

Срещат се двама приятели.
- Що си толкова тъжен?
- Ожених се вчера . Тя работи в КАТ.
- И?
- Ами, първата брачна нощ ме глоби за превишена скорост, влизане в забранена улица и паркиране на забранено място.

-------------------------------------------------------------

- Скъпи, искам за рождения ден едно такова нещо, дето като натисна с крак и ррррраaaaaз стрелката от 0 до 100 за 3 секунди!
След 2 дни.
- Скъпа, заповядай кантарче да се мериш.

--------------------------------------------------------------

[spl77]

До: Вицове

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя.
Замахнал с меча и й отсякъл главата.
На нейното място поникнали две нови глави.
Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири.
Пак ги отсякъл - поникнали осем.
И тях отрязал - пораснали шестнадесет.
Сякъл юнакът, сякъл… а когато отсякъл 65536-тата глава ламята издъхнала, защото била само 16-битова.

[Chaveto]

До: Вицове

Иванчо се прибира вкъщи: - Мамо, мирише вкусно! Какво готвиш? - Нищо, гладя накапаната ти тениска!

[Chaveto]

До: Вицове

Иванчо влиза в час, връщайки се с изваден зъб от зъболекарския кабинет. - Иване, къде беше? - пита учителката. - При зъболекария. - И? Боли ли те? - Не знам, зъбът остана при зъболекаря!