Вицове

[Chaveto]

До: Вицове

Обява в центара на Пловдив:

"Продавам Турски Маркови дънки - Цена 10лв"

[spl77]

До: Вицове

Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чува странен шум. Гледа - някакво старче с чук и длето кове нещо по един паметник.
- Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих че е някой призрак. Какво правиш по това време тука?
- Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям...

[otv]

До: Вицове

Келнер ! Какво прави тази муха в супата ми?
- Майче плува по гръб, господине...

Келнер ! Какво значи тази муха в супата ми?
- Не знам, господине...аз съм келнер, а не гадател...


Седят трима мъже пред вратите на рая. Дошъл Свети Петър и им казал:
- Ще влезете в Рая само, ако сте преживели много.
Застанал първия пред него и му рекъл:
-Много ми казваха всички,че жена ми ми кръшка и аз реших да се преместим. Преместихме се ние на 24 етаж в един блок. Не я пусках да излиза никаде, но един ден си дойдох 1 ден по-рано от командировка и гледам в антрето мъжки обувки. Обиколих цялата къща и накрая го намерих да виси на ръце от парапета на терасата.Започнах да го удрям, ама той не пада, взех един чук и почнах да го бия и той падна, ама пак не умря спаси се в храстите. Тогава вече ми кипна взех хладилника и го хвърлих по него и тогава той умря, а аз получих инфаркт и умрях.
-Влез в Рая синко много си преживял - казал Свети Петър
Започнал да говори втория:
-Аз съм спортист. Живея на 25 етаж в един блок. Всяка сутрин спортувам на балкона, но една сутрин ми прилoша и паднах от терасата. За щастие се хванах за парапета на долния етаж. Тогава излезе един луд и започна да ме удря първо с ръце, а после и с чук и аз паднах, но в храстите пред блока. Тъкмо се свестих и един хладилник падна върху мен и аз умрях.
-И ти много си преживял на тоя свят. Хайде влез в Рая.
Св. Петър попитал тритият:
-А ти синко...какво си преживял ?
-А аз, Свети Петре, бях в хладилника.....



Един глух, един сляп и един сакат отиват да ограбват банка....взели каквото могли и тръгнали да излизат:
Глухия вика: чувам стъпки...
Слепия вика: виждам сенки...
Сакатия изревя..."аре да бегамеее..."

Двама клошари си почиват до един контейнер. Единият се събува, изважда от джоба си няколко ореха и започва да ги чупи с чорапа си. Другият се примолва:
- Дай малко ядки!
- Бегай от тука!
- Ама ще те намушкам с вратовръзката си!
-Да беее....аз съм с потник !


...и слона попитал голият мъж.
-Абе, ти как дишаш с това ?

Един арабин среща друг в пустинята и го пита:
- Защо жена ти върви на три метра пред тебе бе? Нали в Корана пише, че мъжът трябва да е отпред?
-Защото, когато са писали Корана не е имало противопехотни мини !

[spl77]

До: Вицове

Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал:
- Ало балерината! Или си свали крака оттам или си сложи гащи!!!
-------------------------------------------------------------------
Говорят си три сперматозоида:
1: - Аз бих искал да стана доктор.
2: - А аз артист.
3: - Страхувам се, че този онанист ще разбие мечтите ни!
-------------------------------------------------------------------
- Коя част от тялото е най-напрегната по време на мастурбация?
- Ушите - слушаш да не би да дойде някой.
-------------------------------------------------------------------
Само в Българистан могат да те блъснат отзад докато си караш в насрещното...
-------------------------------------------------------------------
Срещат се двама евреи.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.
----------------------------------------------------------------
Hадпис на граничен стълб
“Уважаеми нарушители! Във връзка с недостатъка на патрони, предупредителни изстрели във въздуха повече няма да правиме!”
----------------------------------------------------------------
– Мале, вчера добарах една приказна бира… – разправя един трол на друг – направо кат новородено бях.
– Сериозно? Подмладяваш се??
– Не, пълзиш, напикаваш се и не можеш да говориш…

[IvanIvanovi]

До: Вицове

[/FONT]...и слона попитал голият мъж.
-Абе, ти как дишаш с това ?

]...и слона попитал голият мъж.
-Абе, ти как ядеш с това ?[FONT=&quot]

[господин никой]

До: Вицове

...

Колега... цепиш мрака по всички стандарти!

[IvanIvanovi]

До: Вицове

Индианец и рокер решили да си разменят по нещо. Индианецът дал на рокера коня си и в замяна получил мотора му. Подкарали двамата и не щеш ли, индианецът се разбил в едно дърво. Слязъл рокерът от коня, затичал се към червенокожия и притеснен го питал:
- Какво стана бе, човек?
Индианецът станал, поизтупал се и казал с неприкрит яд:
- Абе твоят кон има отпред Огромно око, а нищо не вижда...

[IvanIvanovi]

До: Вицове

Полицай спира мутра и му казва:
-Дайте си трите имена,моля.
Мутрата вбесен:
-Ти луд ли си, бе?! A аз после как ще се казвам?

[spl77]

До: Вицове

Създал Бог, значи, Адам и Ева и ги пуснал да живеят в рая. Те обаче яли от ябълките на познанието и се чифтосали.
Свършил Адам, лежи по гръб и се възстановява. Покрай него минава Бог и пита:
- Е, да не сте правили секс?
- Мдааааа...
- Ядохте ли ябълки?
- Аха...
- Ами това е. Плодете се, размножавайте се, обработвайте земята...мъчете се, нека ви боли, нека има ад, даже и потоп нека ви сполети.... А, къде е твоята Ева?
- Ей там на реката се подмива..
- Егати!! Сега во веки веков рибата няма да може да се отмие от тази миризма!!!

--------------------------------------------------------------------

Иванчо се прибира в къщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ами ще легна бе, тате, пари са това.
Бащата пита Иванчо:
- Разбра ли, бе?
Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ще легна, бе тате, пари са това.
Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 DM ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението.
- Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 DM, а "де факто" имаме три курви вкъщи.

------------------------------------------------------------------

Мъж и жена се занимават със секс.
Жената:
- Леко сега, а така, дай малко напред, леко вляво, сега рязко напред....
Мъжът:
- Абе, нещо не мога да разбера, ние секс ли правим или паркираме....

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Обява във вестник:
"Купувам автомобил, блъснат от валяк. Ако ме няма вкъщи, пъхнете го под вратата!"

--------------------------------------------------------

Древна полицейска поговорка:
"Колкото и добър да е човек, алинея все ще се намери".

--------------------------------------------------------

Двама катаджии забелязват автомобил който се движи с висока скорост. Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката. Автомобилът набива спирачки, блъска го и след сто метра спира.
Вторият катаджия се приближава, чука по стъклото и пита:
- Как сме с документите?
- Ами така, както със спирачките...- отговаря шофьорът.

-----------------------------------------------------------

Надпис в маршрутка:
"Конкурсът " Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са раздадени"

----------------------------------------------------------

Американска и японска фирми си организират състезание по гребане. Японците печелят с преднина от една миля. Американците наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че японците имат един управляващ и седем гребци, докато американците имат седем управляващи и един гребец. Американците незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.
Във втората гонка японците печелят с преднина две мили. Американската фирма уволнява гребеца.


-------------------------------------------------------------

Седят трима в една лодка и ловят риба.
Нощ, скоро се съмва. Единия казва:
- Изгрева!
Втория:
- Да, отдавна не съм виждал такава красива гледка!
Третия с два ритника изхвърля първите двама от лодката.
Двамата изплуват.
- Кво ти става бе?
- Първия за офтоп, втория за флуд.
- Абе ти полудя ли???!
Пича вади едно весло и с всичка сила удря и двамата по главите:
- А за обида - бан!!!


----------------------------------------------------------------

[spl77]

До: Вицове

Един шар-пей и един питбул си говорели. Питбулът казал:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Шар-пеят започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е гъза!



На един човек кучката се разгонила. За да не сбърка с комшийското куче стопанинът всяка сутрин й поливал задницата с бензин, за да се търка по цял ден по пода.
Един ден забравил и като се прибрал от работа синът му казал:
- Тате, ти забрави да сипеш бензин на кучето и комшийското цяла сутрин я бута и не можа да запали!


Срещнали се двама приятели и единия се оплакал:
- Абе много хлебарки имам и не мога да ги убия. А кakво ли нe пробвах...
- Те се крият по мебелите. Изнеси си мебелите и тe ще си отидат.
След една седмица:
- Абе направих така както ми каза ама тия хлебарки много силни, донесоха си нови.
- Съседите ти и тe трябва да имат хлебарки. Скарай ги и те ще се иэбият взаимно.
След още една седмица:
- Оправи ли се?
- Абе скарах ги ама моите се оказаха много силни. Победиха съседските и една нощ гледам - водят си военопленници.
- Еее тва вече е прекалено. Убий им главатаря. Като видят че нямат предводител ще се уплашат и ще избягат.
Пак се срещат след седмица:
- Казвай сега, имаш ли още хлебарки?
- Мани мани, направих каквото ми каза. Голяма грешка. Шефът им се оказа много известен и сега от седем входа всеки ден му идват на поклонение.


Дълги месеци крадец оглеждал един апартамент, но никой не влизал, нито излизал от него. Решил се крадецът, разбил бравата и влезъл вътре. Точно прекрачил входната врата и чул странен глас:
- Аз те виждам и Исус те гледа! - изрекъл гласът.
Сепнал се крадецът, запрепускало сърцето му, огледал се от всички страни, но нищо не се виждало.
- Сторило ми се е - помислил си той и продължил навътре в жилището. Точно направил няколко крачки и пак чул гласа:
- Аз те виждам и Исус те гледа!
Изплашил се крадецът, но продължил. Когато се озовал в хола видял един папагал в клетка:
- Ти ли плямпаш бе! - попитал крадецът.
- Аз! - отвърнал папагала.
- Ами как ти е името?
- Йеремия.
- Ами това е много тъпо име за папагал - казал крадецът.
- Ами то и Исус е тъпо име за питбул, ама я виж как те гледа!

Танкчето пита Зайо Байо:
-Зайо Байо, 'що са ти толкова дълги ушите?
Заекът мълчи, ще отговаря той на тъпи въпроси.
Танкчето настояло:
- Абе Зайо Байо, кажи ми 'що са ти толкова дълги ушите?
Заекът се ядосал:
- Абе копеле, тебе някои пита ли те 'що патката ти е на челото?

Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:
- Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
- Питам - кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
- Вашта мама, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
- Ами аз без да искам се изпуснах малко...
- Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!

[spl77]

До: Вицове

Младеж отбиващ военна служба е пуснат в отпуск. Прибира се вкъщи и бащата пита:
- Е, как е в армията?
- Абе, тия са абсолютни идиоти.
- Защо бе?
- Утре сутринта ще ти покажа.
На сутринта из цялото село се чува яростен звън на камбана. Всички тичат към църквата в паника. От камбанарията слиза отпускарят, застава пред тълпата и крясва:
- Такааааааааа!... Ние с баща ми отиваме за риба, останалите свободнооооооооооооо........

------------------------------------------------------------

Жена звъни по телефона на приятелка:
- Здравей Марийке, абе чух че моя мъж тръгнал по курви, та рекох да не е у вас?

------------------------------------------------------------

- Скъпи, ще ти кажа тези две думи, които завинаги свързват двама влюбени...
- Кои?
- Бременна съм.

-----------------------------------------------------------

При гадателка:
- Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е, или на вируси в компютъра?

------------------------------------------------------------

Както обикновено и в тази олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата.

------------------------------------------------------------

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет"Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

-----------------------------------------------------------

Ако вътрешния глас ви казва, че именно тази работа ще ви донесе голям доход, не се връзвайте, възможно е това да е спам.

-----------------------------------------------------------


Създал Бог Ева. Показва я на Адам. Адам пита:
- А как се ползва?
- Ти пък, това е обикновен Plug-n-Play! Пъхаш и играй!
Пъхнал Адам, започнал да играе, харесало му. Играл си така няколко дена, а после на Ева й почнал цикъла. Адам притичал при Бог:
- Господи, нещо стана с Ева?
- Адаме, ти къде си видял Plug-n-Play без бъгове?

----------------------------------------------------------

Един програмист умрял и попаднал при
Свети Петър.
- Kажи сега - казал му той. Kои са
повече добрите или лошите дела?
-Ами, има и лоши, има и добри. На кантар са.
-Добре.Тогава къде искаш да отидеш - в рая или в ада?
-Ами, зависи.Трябва да видя какво е и на двете места.
Ангелът го води първо в рая.Там красиво,прекрасно...ама и много скучно...
Отиват в ада...Там купон, весело, живо!
-А-а-а, искам да остана тука!
Добре.Останал. Още щом ангелът излязъл,в ада всичко се променило.Точно преди да го потопят в катрана програмистът изцвърчал
: О-о-о, не!Нали тук беше различно...
-Млъкни, бе нерез! Това беше DEMO версия

------------------------------------------------------

[Chaveto]

До: Вицове

Един ден преди Иванчо да отиде на училище неговата майка му казала: - Иванчо, ето ти 50 стотинки за закуска. И той ги изял.

[targa]

До: Вицове

Вълка бръмчи из гората и вижда Червената шапчица. Докато се чуди как да я пипне, Червената шапчица го вижда и му скача в скута. Докато вълка се чуди в какво се е забъркал, Червената шапчица почва да му шепне в ухото.- Ох Вълчо, направи ми нещо гадно, нещо изумително, нещо грубо. И вълка и счупил крака.

[Вальо (Patrician)]

До: Вицове

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе…

_______________________________________________________________

Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
- Пух, какво си правил с тази лопата?
- Погребвах Прасчо.
- А каква е тази кръв по лопатата?
- Ами той три пъти излиза…

[spl77]

До: Вицове

Трудът краси човека.
Пълни глупости! Трудът амортизира крайници, кожа, психика, вътрешни органи и всичко останало по човека! А това води категорично до грозота!


Да би мирно седяло, не би чудо видяло.
Егати! Аз броя за ЧУДО концерта на Металика, премиерата на новия "Батман" и екскурзия в Египет. И какво? Да си седя в нас и да ги пропускам ли?


Сама ръка и на Дунава не може да се измие.
Че то на Дунав нищо не може да се измие! В реката плуват от радиоактивни водорасли до изпражнения на мамутиSad


Който лъже - на въже, който не - на две.
Садисти!!! Ако кажа, че чалгата е помия, ще ме обесят два пъти... а Сашо Томов само веднъж!?


На добър син наследство не му трябва, на лош - съвсем.
Рекламно лого на родители-скъперници.


На богатия и петелът му снася яйца.
Божеееееее, аз се чудех откъде се е пръкнал Азис, а то някой богаташки петел го бил снесъл! Бре-брееее!


Който си пази старите дрехи, спечелва и нови.
Ето, значи, тайната за появата на секънд хенд магазините!


Голям залък хапни, голяма дума не казвай.
В превод: дебелей и бъди тъп!


Денят си личи по заранта.
Личи си друг път! Айде, довери се на синоптиците по телевизията и ела пак да си говорим после!


Който свири добре на свирка - не му трябва тъпан.
Е, така си е! За к'во й е на някоя сочна блондинка да става барабанистка?


Който не работи, не трябва да яде.
Решиш ли да спазваш диета - не ходи на работа! Идеално!

Която овца се дели от стадото, вълкът я изяжда.
В сегашен превод: ако не слушаш чалга, ще си имаш работа с Александър Томов!


Където видиш село от девет къщи с десет кръчми, бягай от него.
По тази логика Китен трябва да е безлюден... ама не е!


Мълчанието е злато.
Да бе, те всички милиардери са глухонеми! Как не се сетих досега?


Насила хубост не става.
Става, ставааааа! Има "Пълна промяна"!!!


От всяко дърво свирка не става.
Да, да! Я питай проститутките дали не става!


Очи, които не се виждат, се забравят.
Ядец! Измислиха "Скайп" вечееееееееееее!


Пилците се броят на есен.
Как пък няма да седна да броя врабчета като почне листопадът! Все едно си нямам друга работа!


Помогни си сам, да ти помогне и Господ.
Е от какъв зор? За да си дели с мене славата после, без да си е мръднал пръста? Айде мерси!


С какъвто се събереш, такъв ставаш.
Баси! Ми, тогава съм "Пентиум 4"... как не съм усетил досега?


С питане и до Цариград се стига.
С "Гугъл" - и до Йоханесбург!!!


Сиромах човек – жив дявол.
В превод: ако си беден, мястото ти е в пъкъла!


Скромността краси човека.
Всички миски са скромни момичета явно!


Срещу ръжен не се рита.
Срещу Георги Марков (Рендето) от Локомотив София - също!


Старата любов ръжда не хваща.
Освен ако не си чукал/а преди време киборги!


Харизан кон на зъби не се гледа.
Не е вярно! ТВ2 смениха зъбите на професор ВучковSmile


Една птичка пролет не прави.
А една пролет птички прави ли?


Не всичко, което блести, е злато.
Така е! И в Челопечене го разбраха наскоро.


Няма добро без пот.
Един час в сауна и си живееш царски!


Затънат ли ти колата, не чакай Крали Марко да ти ги изправи.
Така, де! Има си "Пътна помощ" за тази работа!


Сиромашията се бои да влезе у работлива жена.
В превод: работливите жени не се "работят" с безработни!


Който се мъчи, той се и пъчи.
Така е! Боли докато режат циците, ама после като щръкне оня ми ти силикон!


Дърво и камък да седи, ти да не седиш.
Гадна реклама на компания за производство на мехлеми за разширени вени!


Ляга с кокошките, ама става с петлите.
Явно не си е платил и за нощен интернет!


Всеки шут отзад води до крачка напред.
Девиз на АзисSad


До 25 години човек се жени сам, до 30 години го женят роднините му, а от 30 нагоре го жени цялото село.
Лелееееееееее! Мен ме жени земното кълбо!


Дърт пръч млада върба кърши.
Русланеееееееееее, ще дърпаме ушите!


Жена, огън и море да не срещаш по-добре.
Поговорката зове към педерастия, студ и никакъв тенSad


Извади сабя ръждива, уплаши баба страхлива.
Азис се съблича пред Катето Евро.


Който пее, зло не мисли.
Хахаха! Вие за норвежки дет метъл чули ли сте?


Куче от грозде не умира.
Стига бе? А вегетарианец от свинска пържола?


Лесно е на готови деца баща да бъдеш.
Да, бе, да! С мойта заплата да съм баща на децата на Бекъм... и как?


Лете под сенки, зиме по седенки.
Е, не! Лете под радиоактивен пек, а зиме на тротоара при минус 25 градуса ли искате?


Ще те гази мечка!
Смени тротоара, ако отсреща се задава Мартина Вачкова!

Лошото иде с колата, а се отнема с иглата.
Закачи мартеница на мутра с джип и получаваш на момента самарянин!


Луд умора няма — само се поти.
Аз се чудя, защо професор Вучков си съблича сакото напоследък!


Лудите нямат чорбаджия.
Да, да! А родните телевизии какво са?


Мъжка мръвка на женско не тежи.
А Митьо Пищова върху Ан-Джи?


Пила коза вино, че търси вълка да се борят.
Росица Новева пак си издирва мъж.


Плюй си на ръцете.
Стига глупости! Откриха мокрите кърпички отдавна!


Ритна попа в гъза.
Реакция на металист, припознал се в Дядо Коледа.


Стара дъска боя не хваща.
Не е вярно! Пример: Лили Иванова!


Ум царува, ум кака целува.
А батко? А батко? Smile


Умря тая циганка, що го хвалеше.
Политик, останал без пиар.


Трудът е здраве и живот.
Не на мене тия... затова да спрем дотук