Вицове

[otv]

До: Вицове

МЕЧО ПУХ Superstar
....в различните страни:

Ирландия - Меч О'Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония – Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Сърбия – Мечо Пухович

[otv]

До: Вицове

Българо-Турски речник:

проститутка - калдаръмханъма
Робокоп - Арматуруефенди
агитационен пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир-баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът "Лебедово езеро" от Чайковски - кълчи-баджак "Йордек гьол", Чайковски ефенди
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
Голямото червено петно на Юпитер - Коджа кармазъ леке Юпитерлъ
военен - мискин фуражка
електронен часовник - диджитал саатли
Cancel - сектир
радио-касетофон - сандък гюрунтия, гюбек щайга
рицар - тенеке бабаит
манекенка - калдаръм кокона
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
полицай - конак чукундур, балък фуражка
модно ревю - сеир баджак
IRON MAIDEN (желязната девица) - Тенеке Ханъм
месар - джулан мюфтия
п*дераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
скинар - будала бабаит
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
улица "Петко Славейков" - калдаръм Петко Чикчирик
Черно Море - Кара гьол
шибидах - електриджи капъ
червената шапчица - кармазъ чалма

прегрято ядене - язък чеверме

[Chaveto]

До: Вицове

Двама приятели си говорят:
- Знаеш ли по какво си приличат жената и торнадото?
- По какво? - пита другият.
- И двете идват с духане и си заминават с къщата!

[spl77]

До: Вицове

Двама приятели си говорят:
- Знаеш ли по какво си приличат жената и торнадото?
- По какво? - пита другият.
- И двете идват с духане и си заминават с къщата!

Ама което си е верно е верно.,ако си лабав така става накрая.

[horas]

До: Вицове

един млад баща чака пред родилното,чака чака и гледа сестрата идва,нашия човек тва му парво дете и трапне,
какво е какво е -пита човека
амиииии,почва да оварта нещо сестрата,амииииии
момиче ли е,момче ли е-подскача човека
амии амии то имам малък проблем ама спокоино всичко е наред
е как има малък проблем и всичко е наред-пита човека-какво има?
амии детенцето се роди без кракааа
как без крака бе???
ами така но спокойно вси4ко е наред
оф оф както и дае-казал човека
ама има и друг проблем-роди се и без тяло
как без тяло беее??!!!
ами така но спокойно щот няма и раце ,човека без малко да припадне но се здаржал-е какво има това дете ма
ами само глава и му я подала сестрата,човека я взел с раце кво да прави все пак е негово,и така живота продалжил и на 18 рожден ден на детето,всички се сабрали да празнуват,бащата внася лавата в стаята,даржейки я обдухват тортата,всички пляскат,по едно време идва ред и за подараците,майката носи голяма кутия,бащата даржейки главата я накланя нат кутията и главата казва:
-абе тате пак ли шапка бе?

[Ковача]

До: Вицове

Българо-Турски речник:

турист-баир будала
парашутист-чадър бабаит
рибар-тапа серсемин
грозен-гьон сурат
радио-джангър чекмедже
черна барета-кара бабаитлъ заптие
червени барети-кармазъ аскенр

[spl77]

До: Вицове

За момчетата и момичетата от Габрово.


При страшна буря в планината се загубили група туристи.
След като цял ден се лутали без посока и вече били отчаяни, последният от колоната се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации!





----------------------------------------------------------------

Жозе Барозу се обажда в 2 часа през нощта на Станишев и го пита:
- Здравейте, какво правите?
Станишев отговорил сънено:
- Крадеем...
- А ние ебем. - и затворил телефона.
Няколко минути след това Барозу пак позвънил на Станишев:
- Здравейте, пак съм аз, какво правите?
Станишев пак отговорил сънено:
- Крадеем...
- А ние пък ебем. - и пак затворил.
След малко обаче всичко пак се повторило - Барозу звъни и пита:
- Здравейте, какво правите?
Станишев този път отговорил по-бодро:
- Знаеш ли, всъщност и ние ебем.
- Ние ебем жените си. А вие кого ебете?
- Ами вас. От когото крадем - него ебем.


Иванчо към баща си:
- Тате имаме задача от училище да опишем неудачна шега.
- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни а се раждаш ти.
Майката:
- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания а се оказва, че компанията е пиянска!

[churov]

До: Вицове

.........

Мноого яко

[spl77]

До: Вицове

Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?
- С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие...
- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- Да ми донесете да изпия една ледена ракия.
Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
- Простак!!!
- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече


------------------------------------------------------------


3 Март 1950

95годишният опълченец Иван е поканен в пионерският дом, да разказва спомени от Руско-Турската освободителна война.
- Страшна работа беше ви казвам, ебах ти войната, ебах ти чудото. Не е за разказване, ма нейси. От къде да почна?
- От прекосяването на Дунава.
- Лодките, цял ден отиваха пълни и се връщаха празни, аз чаках, чаках и си викам, мога ли ви еба лодките, другите вече избиват турци, а аз още се оглеждам. Надух гайдата, лапнах мущука и заплувах с нея. Хем плувам, хем духам. Ебах ти водата, ебах ти студа, ебааах ти и духането. Като стигнах на брега, гледам за турци, ма няма, те духнали към Плевен. Викам си, абе вашта мама турска да еба,а з за къв хуй са намокрих, бе да са еба в мераклията. И като тръгнахме да гоним поганците, ебах ти и гоненето, ебах ти и вървенето, край нямаше,
По селата ни посрещаха с хляб, сол и ракия, а най-хубавите моми, ни целуваха. Вий в кой клас сте?
- В пети.
- Тогава няма да ви казвам, момите, какво още ни караха да правим. Ебааах ти и момите, не като днешните, ти моми да видиш.
- А в Плевенската епопея, участвахте ли?
- Участвах. Там беше лудница. С никой не можах да се разбера. Руски, Румънски,Финландски. Всеки ден нападахме, ма турците 6 месеца се криеха зад стените, защото знаеха, че голям хуй ги чака. Накрая, на Осман Паша му огладня задника, свършиха му патроните и се предаде. Сдаде си сабята на Генерал Ганецки. Да ти еба тъпата сабя, дори магарешки бодили не можеше да реже, за това после му я върнаха.
- А на Шипка бяхте ли?
- И там бях. Там голям хуй ядахме. И Руснаци и Българи, еднакъв го ядахме. Като заприиждаха турчалята, се чудехме кой по напред да гръмнем. Гърмяхме, гърмяхме,ма патроните свършиха, а те пак идват. Мерехме ги с камъни и дървета. Чакахме някой да умре, и него го хвърляхме.
Добре, че в последният момент дойде Генерал Радецки, иначе, турците голямо ебане щяха да ни хвърлят. Гъзовете, до сега щяха да ни болят.
За това трябва да обичаме Русия.


----------------------------------------------------------------


Един млад мъж бил осъден на три години затвор. Съкилийника му бил възрастен човек, който съжалил момчето и му казал:
- Довечера ще дойде тартора на затвора и ще те попита по какъв член си осъден.Ти му отговори, по член 327, т.7.Не ме питай нищо повече.Ако му кажеш така, ще изкараш много добре трите години.
На вечерта дошъл тартора и попитал момчето по кой член е осъдено.То му отговорило както го посъветвал стареца.Тартора се хванал за главата и казал, че от днес младежът става тартор на затвора.
Младежът изкарал трите години като цар - жени, пиене, цигари и всичко, което поискал му се осигурявало.
Дошло време да излиза от затвора и попитал дядото какво означава този член.Стареца му казал:
Член 327 е изнасилване на едър рогат добитък, а точка 7 - със смъртни случаи.


------------------------------------------------------------


Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.".
Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.".
Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно."
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.".
Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път."
Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката".
Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си".
Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено".
Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания".
Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа."

[Chaveto]

До: Вицове

Надпис в болница: “Пациенти, не разговаряйте помежду си за своето заболяване – това само затруднява поставянето на диагнозата!”

----------

Каква е приликата между една фирма и едно дърво с маймуни?
Няма разлика. Маймуните, които са горе и гледат надолу, виждат само ухилени физиономии. Маймуните, които са долу и гледат нагоре, виждат само задници.

----------

На улицата в Барселона някакво детенце плаче. Минувач го пита:
Защо плачеш, момченце?
-Защото мама ме бие.
-Ами да те заведа при тати?
-И той ме бие.
Тогава при кого да те заведа?
-Искам при “Реал Мадрид”, той никога не бие…

[horas]

До: Вицове

хванали балгарин(ест)французин и американец едни туземци,варзали ги и такмо да си ги похапнат решили да има дадат вазможност да се оттарват,излиза вожда и има казва
ето ви момечета по едно малко кучнеце,които за три месеца го докара пораснало живо и здраво си тргаа от тук,нооо има и друго условие,кучето трябва да може и да говори!!!
всички мнооого шашнати си трагнали от племето с кучетата,и такааа 3 месеца минали и дошал оречения ден,идва прав американеца,води със себе си супер голямо и загладило косама куче
такааа даи да видим кво може-казва вожа
и американеца почва:хварля прачка,кучето я носи,подскача варти с в краг и тн....
може ли да говорииии???пита вожда
амиииии амииии неможе...
айде в казана
след малко идва франчуляка,води голямо яко ку4е
даи да видим
и той почва,донеси тва,донеси онова,показва му на даска 2+2 и кучето лай 4 пати,прави сумата си и трикове...
ама може ли да говори или не
амии то такова онакова ама неможе....аиде ж казана
идва ред и на балгарина,задава се тои нашия и влаче на сенджира една мастия ама марша от всейде,драпая само кожа и кости,всички стават и гледат и не вярват
ко стааа бе нашия-пита вожда-ти тва куче храниш ли го бе
ами храня го бе как да не го храня,сутрин обед и вечер,даже и следобет малко...
и кучето викнало:
лъже да еба неговата мама лъжеееееееееееее!!!!

[spl77]

До: Вицове

Двама борци намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:
- Шефе, тука един пингвин намерихме, к`во да го правим?
- Закарайте го в Зоологическата градина.
На другия ден пак се обаждат:
- Шефе, тука тоя пингвин к`во да го правим?
- Абе нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина!
На третия ден:
- Шефе, тука тоя пингвин…
- Абе нали ви казах бе! В Зоологическата градина!
- Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина, не може ли днеска на кино да го закараме?


---------------------------------------------------------


РОМ ОБЕЗЧЕСТИ МЕЧКА
БАНСКО В ПАНИКА

секс драма се разигра миналата седмица в банско. градът е скован от
ужас. хората се прибират по светло в къщите си и не смеят да излязат
по тъмно, дори за да си хвърлят боклука. мъже, жени, деца - всички са
изумени. вечер не отварят вратите си за никой. група смели банскалии
организира гражданска полиция, която патрулира улиците на града от
мръкване до зори. 'а сме фанале некой, а сме го утепале' смее се
григор ц. - лидер на доброволния отряд; след което мята пушката на
гърба си и с дружинката се отправят в кръчмата 'под ножа', за да се
сгреят за патрулирането през нощта.

причината за паниката е скандалната новина за ром, изнасилил мечка в гората.

'такова чудо нивга не съм очаквала да видят очите ми' нарежда през
сълзи баба кераца - съседка на ромът, изнасилил мечка. 'и аз живея до
тоз дявол! че той утре може и на мен да посегне, олеле, олеле
майкоууу' изпада в истерия тя, а дъщеря й я прибира, докато ни гледа с
укор в очите - 'видяхте ли какво й причинихте'.

но каква всъщност е историята, потресла малкия град.

седефчо к. изненадал станка (на снимката), една от деветте миещи се
мечки в българия, докато се плацикала в горския поток. без да му мисли
много-много, загорелия банскалия бързо свалил гащите и се метнал на
мечката отзад. тя била толкова изненадана, че се шашардисала и
започнала да се мята бясно, но седефчо не пускал. по едно време той
уцелил правилното място и напънал мечката. тогава тя изревала
гръмогласно и спряла всякаква съпротива.

за щастие на мечката, минута-две след това, спринтирайки се появил
горския и се спуснал да отърве животното. седефчо, обаче бил толкова
ожесточен в дейността си, че избутал горския, който паднал в потока.
тогава горския произвел изстрел във въздуха и седефчо се сепнал.
мечката била изпаднала в ступор. блюстителя на реда сложил белезниците
на седефчо и се обадил по радиостанцията на зелените патрули. след
половин час на мястото пристигнала специална кола с клетка за мечката.
откарали я в местния пункт за настаняване на животни в неравностойно
положение. след медицински преглед се установило, че мечката е
получила страхова невроза и не може да бъде пусната отново на свобода.
вместо това, от август месец тя ще стане обитател на софийския
зоопарк. срещу седефчо е повдигнато обвинение за блудство с животно.
ако бъде признат за виновен го очакват от 2 до 5 години затвор и 1500
лева глоба.

'невинен съм, пуснете ме' крещеше седефчо докато униформените го
мъкнеха към залата на съда. в очите му се четеше истински бяс и за
момент си отдъхнах, че с репортажния екип бяхме поставени в специална
клетка, да не би ако случайно седефчо успее да се отскубне, да извърши
сексуално посегателство и върху нас.

малко по-късно успяхме да вземем интервю от горския, заловил седефчо в крачка.

Д (дезинето): бай ставри, разкажи какво точно се случи.

Г (горския): бе вървим си аз из гората и по едно време чувам страхотен
рев! викам, си майко мила, тука нещо става! забързах по посока на
звука, ама хем гледам бързешката да стигна, хем да не вдигам шум, че
още не се знае какво става, а ума ми щрака на 16. стигам до дерето и
какво да видя - оня поганец се хвърлил на мечката отзад и си пъхнал
таковата, разбираш ли, фуя вътри (тук бай ставри повдига два пъти
вежди, усмихва се закачливо и се пипа по мустака). че като фукнах,
сега ше ти еба аз мамата циганска, викам! ми ше убие животното, бе, а
от две години са под защита на елизабет тейлър - ше ни изволнят ако
нещо се случи! ха, заради някакъв мангасарин, разбираш ли, ше ям аз
масура! хващам го за яката, опитвам се да го съборя на земята - не
пада, мамицата му и сач! и докато се опитвам да го съборя, той ко
напрай, как са извърна, че като ма запокити ехеее къде долу в потока.
и го гледам продължава да клати животното, а то не знай къде са
намира. гледа с едни големи очи сякаш вика 'бай ставре, помощ, бе,
мама ти дееба, ко седиш там'. че като рипнах, свалям пушката - гръмнах
във въздуха. оня се стресна. докато се озърташе тъпо, аз отдолу със
засилка един шут в главата - той падна. от там два пъти с приклада в
муцуната, да види кого ше бута друг път. сложих му прангите и се
обадих на патрула да дойде да го прибере. гледам мечката - жив зян,
горкана. седи и не мърда. ясна работата, викам, ей сега ни ебаа мамата
отгоре. тва беше. после дойдоха патрулите, прибрахме и седефчо, и
мечката, и право в града...

Д: а нещо интересно по случая, което не си споделил с другиго?

Г: абе понеже вий сте добри момчета... и момичета, разбира се
(поглежда похотливо в стил 'ох на батя' към знойната ни
фоторепортерка), на вас ше кажа. като разбрах, че мечката за нищо не
става и че покрай нея вече и аз съм зел-дал, кипна ми и си викам е
сега ше видиш ти дето, заради теб си изгубих службичката, какво ше ти
напрай бай ти ставри. обърнах го по корем, свалих му гащите, че като
му го бухнах в гъза - да види той, мамицата му и копиле как ше прави
поразии и на животното и на мен! опънах го така на две - на три,
подпрях го на едно дърво и се качих горе да пуша и да чакам патрула.
бе ай ше му...

с това бай ставри си сложи шапката и без да каже нищо, някак замислено
тръгна надолу по улицата, а за нас остана усещането, че всичко в
държавата върви на принципа 'бе ай ше му'.

[spl77]

До: Вицове

Започнали да събират доброволци за войната в Косово.
Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра:
- Жив ли съм?
- Да жив сте - отговорила тя.
- А цял ли съм?
- Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме.
- Искам да ви помоля нещо - хайде вижте дали оная ми работа е на място.
Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала:
- Да. Всичко си е на мястото.
- А пише ли нещо?
- Да. - усмихнато казала тя - Пише "ад".
Войника като чул претреперал и изпаднал в кома - 2 месеца.
След като дошъл на себе си, тя го попитала:
- Какво толкоз казах? Казах ти, че пише "ад".
- За това и припаднах. Преди пишеше "Иванчо ебача от Димитровград".

-----------------------------------------------------------------



Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
- Сега, отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там до леглото, отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук.
Отива гостът и се връща след минутка.
- Абе, там на леглото в спалнята един ебе жена ти!
- ТИХО, ТИХО, ТИХО конякът е негов!

[otv]

До: Вицове

Трима пияници лазели по влаковата линия.
Единия:
-Тая стълба няма изкачване,брееее!!!!
Втория:
-Да,бре,ве4е я изкачваме 2 часа!!!!
Третия:
-Спокойно,асансьорът идва!!!!

Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.Любопитен минувач спира до колата.- Какво става?- Как какво? Свалям колелото.Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.- Аз пък ще взема радиото!

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ
20. Човек де живее до барата - Баровец
21. Човек дето харчи всичко до стотинка - Доцент
22. Дете ненавършило годинка - Негодниче
23. Много жени в басейн - Компот от сливи
23a. Ако са стари - Ошаф
24. Човек притежаващ два вола - Бивол
25. Човек дето ходи бос - Босилек
26. Мъж, на който оная работа е 1см - Курсант.
27. Човек, който живее на палма - Palmolive.
28. Такъв, дето умира на палма - Napalm Death.
29. Мъж, на когото са му махнали топките - Аташе (при някои индивиди това се случва културно, а при други - по военен път)
30. Много педераси наредени в кръг - енциклопедия
31. Жена, която обича сливи -- ДАМАДЖАНКА
32. Летящ по писти-ПИСТОЛЕТ
33. Обичащ мира и парите-ЛЮБОМИР ЛЕВЧЕВ
34. Мразещ истината-ХОКЕИСТ

Мъж отива на работа и двете му очи посинени. Шефът го пита:-Какво става бе?-Абе шефе, една в автобуса и се беше завряла полата отзад и аз и я дръпнах и тя като ме фрасна по окото...-Ами другото?-Ами помислих, че така по й харесва та и я заврях пак там.

[otv]

До: Вицове

Малко черен хумор:

Двама старци ходели в парка и единият казал:
-Хайде да седнем и да починем.
...и така и станало...седнали и починали...

Имам тяло на осемнадесетгодишна.
Крия го в мазето....

- Санитар, къде ме карате?
- В моргата.
- Но аз още не съм умрял!
- Е, ние още не сме стигнали...