Вицове

[Alexfield]

От: Вицове

Мъж кара ЗИЛ. Спира го един полицай и казва:
- Карате със скорост от 140 км/час.
Мъжът излезнал от камиона, извадил ключовете и казал на полицая:
- Хайде, вие ускорение до 100 км/час и ще ви платя глобата тройно.

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

Преди жените готвеха, като Мама, а сега пият, като Тате!?

[tisho-samokov]

От: Вицове

Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно.
На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд.
На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент.
Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал:
- Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.

[fanatika_kz]

От: Вицове

Човек се обажда в полицията: - Ало, полицията ли е? -Да. -Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога! -Добре, ще изпратим екип да провери сигнала. Иван звъни на Петър: -Ало, Пешо? -Да. -Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата! -Какви момчета бе?!? -Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

[tisho-samokov]

От: Вицове

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици. Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт! - гордо вади значката от джоба си. - Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- Окей, сър, - съгласява се фемерът - Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му шибаната си значка!

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той й хванал ръката и започнал:
- Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
- Помня, скъпи!
- А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
- Помня, любими!
- А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
- Помня, Рангeле!
- И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен...
- Да, скъпи.
- Знаеш ли какво си мисля, Маро..Мара умилена:
- Какво, любов моя?
- Aми, страшен карък ми носиш ма Маро!

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Катаджия спира един ТИР, а в кабината при шофьора седи една маймунка.
-Какво прави тази маймунка с теб?!? – попитал катаджията.
-Ами-и-и-и....прави ми м*нети. – отговорил тираджията. Ударил един шамар
на маймунката зад врата и тя започнала да прави каквото може и трябва.
-Брее-е-ей, наистина! – учудил се катаджията.
-Искаш ли и ти да пробваш?!? – услужливо попитал шофьорът.
-Не, не, не...много силно удряш зад врата! – уплашено отговорил катаджията.

[jimito]

От: Вицове

Този виц съм го копирал от бар наздраве ,дано колегата (дето го е постнал) да не се сърди



Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- Ква Цецка бе? - прекъсва го адвоката - Отговарай точно кво питам.
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път...
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно....и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно - направо ма прекина.
Като са освесих манко - я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка...отиде, намери я...виде ква а работата...извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти кък си? Добре ли си?
Да му е*ем макята гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоа въпрос?

[vpdyankov]

От: Вицове

По времето на соц-а на строеж на панелка минава шеф и гледа един виетнамец седи и пуши.
- Кво праиш бе?
- Пуси
- Що не си преместил гредата?
- Теска
Шефа наредил да викне още един виетнамец и да я преместят. След малко минава пак и гледа двамата виетнамци седят и пушат.
- Кво правите бе?
- Пуси
- Що не махнахте гредата?
- Теска.
Наредил им да се съберат група виетнамци и да я преместят. След още известно време минава и гледа група виетнамци седят и пушат.
- Кво правите бе?
- Пуси
- Що не преместихте гредата?
- Къса

[vpdyankov]

От: Вицове

Описание на Голфа в Уикипедия:
http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%...%D0%BB%D1%84_2

[musovir]

От: Вицове

По имената на овцете в стадото може да се определи кои моми в селото не са пуснали на овчаря.

[Сианга]

От: Вицове

Жена се обажда по телефона на мъжа си на 14 февруари и истерично крещи:
- Къде си по дяволите?
- Успокой се, скъпа – отговаря мъжът й - нали си спомняш онзи магазин на центъра, в който си хареса диамантения пръстен?
Жената се успокоява и с променен весел глас отговаря:
- Да, миличко, спомням си го.
- Еми, аз съм в кръчмата отсреща и празнуваме Трифон Зарезан на вино с колегите.

Мъж разглежда петдесетолевка срещу слънцето, за да се увери, че не е фалшива. До него спира полицейска кола и шофьорът пътен полицай пита:
- С кола ли сте?
- Не.
- Колко жалко!

14 февруари, вечерта. Лежат баба Мара и дядо Иван на леглото и баба Мара нежно му шепти:
-Кажи ми Иване:,,Марийкее!! Искам те много!!!
Дядо Иван:
-Марийкеее, искам те много!!!
-Иване бре… кажи ми: ,,Марийкее, без тебе не мога да живея!!!
Дядо Иван:
- Марийкеее, хич не мога без тебе да живея!!!
-Их, бре Иване, колко си романтичен…. хайде сега, кажи ми нещо от сърце…
-Марооо, лягай, мамка ти да а е*а улава и спри да приказваш глупости!!!

[vpdyankov]

От: Вицове

Остров Лесбос е остров в североизточната част на Е-гейско море.

[Венци- малкия]

От: Вицове

В детските градини в Русия, след ваксинация децата не изхвърлят памука със спирт, защото мирише на татко.

[ivied]

От: Вицове

Описание на Голфа в Уикипедия:
http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%...%D0%BB%D1%84_2

хахаха уникално!!!

"Голф 2 е аристократичен модел на шведската фирма Ауди (или Алуди, както някои провинциални девойки го произнасят), първоначално създаден да докаже или отхвърли Специалната Теория на Относителноста на Айнщайн или с други думи - да провери дали е възможно телата да се движат със скорост, по-голяма от тази на светлината.
Съществуват и други мнения - например според известния учен-дисидент Александър Бойчев, Голф 2, не е автомобил, а е истинско социално явление (също като Дявола).
Среща се предимно в провинцията и обратното. " и т.н.

За Голф 3
http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%...%D0%BB%D1%84_3

и Голф 4
http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%...%D0%BB%D1%84_4