Вицове

[musovir]

От: Вицове

- Абе, кой крещи така в съседите?
- Марчето.
- Тя какво? Да не ражда?
- Не, забременява!

[dembito]

От: Вицове

Един отива на риболов. Закача червейче, мята. Секунда, две, три... Изведнъж усеща бясно дърпане. Тегли рязко, от водата се показва червеят и крещи:
-Абе, ти луд ли си?!? Там долу за малко да ме изядат!

[Жоро Нешев]

От: Вицове

Един отива на риболов. Закача червейче, мята. Секунда, две, три... Изведнъж усеща бясно дърпане. Тегли рязко, от водата се показва червеят и крещи:
-Абе, ти луд ли си?!? Там долу за малко да ме изядат!

А междувременно ....

Известен с каръщината си рибар отпразнува 14 годишнината на своя червей.

[durtiq666]

От: Вицове

Някои софиянци цяла година чакат лятото, за да отидат в Лозенец, където да се видят с другите софиянци, които са чакали същото.

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Пешо се връща пеша от кръчмата. По някое време спира и пикае на улицата. Идва полицай и казва: - Това ще ви струва 10 лева. Пешо вади 20 лева, а полицаят: - Нямам да ви върна. - Пусни и ти една вода, аз черпя.

[Сианга]

От: Вицове

[Slick]

От: Вицове

На някакъв човечец жена му залиняла и легнала болна ..
По едно време ше мре .. тя му казала ..
- Ела тука легни до мен в последния ми час ...
Легнал .. ма си вика тая така и така свършва .. поне да я изпратя като хората .. е зел та и ударил една па&ка
Брех като зачервила бузите тая жена .. след два часа си шетала из дома - все едно нищо й нямало.
Човекът запалил една цигара и седнал пред къщата умислен и тъжен ..
Пристига жена му и го пита кво става .. не се ли радна че й е минало. Той отговаря:
- Бе радвам се, много се радвам... ама се сетих как лани изпуснахме тате ...

[borko_ruse]

От: Вицове

Седи си Мечо Пух на един пън на полянката и яде шоколадова вафла. При него пристига Прасчо и го пита:
-Мечо, защо е толкова кафява тая вафла?
-Ами . . . защото я ям вече за трети път.

[ivied]

От: Вицове

-Да,Йори? - Бас мечо бас...

– Тигър?
– Да, Прасчо?
– Ой, тигре, тигре, имаш ли пари?

– Йори?
– Да, Пух?
– Куцо магаре, малелей

– Прасчо?
– Да Пух?
– Прасета, прасета, всичките прасета на мезета

- Пух? - Да Прасчо? - Гаси тока, гаси че си лягам...
– Алармата изключена и може всичко да пипаш..
- Пух моля те, тихо ми пази и стискай устни...
- Тигър: Ей пичове.. абе немоа се запра!

***

Провежда се експеримент.
На два съседни острова са настанени хора.
На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж.
След една година отиват да проверяват резултатите.
Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена.
Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж.
Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос.
На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха...

[tef4o]

От: Вицове

Вкарват някакъв в пандиза, в килията 7-8 човека. Наобикалят го и му обясняват:
- Виж сега, всеки нов тук има избор - или му вадим едното око или го е@@м всички.
Пича веднага се хвърля към вратата и започва да я рита и да крещи:
- Охрана! Охрана! Искам друга килия, тука само педе@@си!
Един от съкилийниците се провиква:
- как педе@@си бе, момче?
- Ми като гледам, всичките сте с по две очи ...

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Семейство в леглото:
- Виж, станал ми е!
- Охо! Хайде! Гушвай ме бързо…
- По-тихо! Да не те познае по гласа!

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

Статус на момиче:
Мъжете са боклуци!Един кретен вчера ми каза,че ще ми подари IPHONE 4,ако му пусна...ПОМЯР!Аз да не съм толкова лесна бе...
Сподели Преди около минута чрез IPHONE 4.

[cveta68]

От: Вицове

Мъж и жена са на къмпинг. Вечерта сядат в бара и си пийват. Мъжът става и отива до тоалетната, а като се връща, вижда, че жена му я няма. Пита бармана къде е.
- Отиде в палатката на Пешо спасителя. Той е местният плейбой.
Мъжът възмутен тръгва натам, стига до палатката и поглежда през прозорчето. Гледа Пешо - фигура на културист. Гледа жена си - увиснали гърди, целулит, наедряло дупе.
- Леле, направо ме е срам! Как се изложихме пред Пешо...

[dembito]

От: Вицове

- Какво да правя? Мъжът ми все говори за бившата си жена...
- Пак си добре. А моя все ми говори за бъдещата си жена.
**********************
Двама приятели си говорят:
- Ти как разнообрази сексуалния ви живот с жена ти?
- Как - много лесно - играем на чичо доктор!
- И как така издържаш цял час?
- Ами жената 55 минути стои в коридора и чака да й дойде редът...
****************
Ако си в леглото с жена, чийто очи трескаво блестят,
диша пламенно и на пресекулки, устните й са влажни и
чувствени, а тялото й гори, и трепти,като лист....
- ставай и бягай надалеч.....
Това е малария....!
***************************
Днес беше такава жега, че на Околовръстното имаше проститутки с табели: "За коли с климатици - 50 процента отстъпка!"

[tef4o]

От: Вицове

Съвет в дамски форум:
- Ако любимият ви е зарязал, ако по цял ден мислите само за него, ако сън не ви лови - веднага започнете максимално строга диета. Веднага ще забравите любовните си терзания ... защото денонощно ще мислите само за ХРАНА