Вицове

[Dagobar]

От: Вицове

Един 18 гoдишен немски младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра?!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влезнах в Мулен Руж пих, цяла вечер, еб@х една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж а ... бе!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си и гледа младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби.
- Лелеее, какво е станало с теб?
- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана, и охраната ме пребиха - ето това стана!
- Ама ти с кого отиде?
- Еми с един приятел... Защо, а ти с кого си бил там?
- Е-е-е, аз бях с 2-ра SS дивизия..

[AAF]

От: Вицове

J
Циганин се разделя с гаджето си:
- Аше, ако искаш, може да си останем братовчеди...?

[ivodianov1992]

От: Вицове

Вуте за риба.Златната рибка и т.н.
1-во желание:
- Да умре на комшията кравата.
- Ок..
2-ро желание:
- Да умре и на другия комшия кравата.
- Ок....
3-то желание:
- Да умре и мойта крава
- ????... Е що и твойта бе..!!!???
- Да няма от къде да си купат млеко,...деееба тяаааната м..а деееба..

[Dagobar]

От: Вицове

А един друг немски младеж решил да пътува във Франция и говорейки с дядо си го попитал колко е от границата до Париж. Дядо му отговорил:
"4-5 часа с танк"...

[Херби]

От: Вицове

-Знаеш ли, че Тина Търнър отказала да се омъжи за Куентин Тарантино ?
-Защо?
-Как ти звучи - Тина Тарантинова !

[mohera]

От: Вицове

"Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите. Същата работа е и като си тъп."

*******

- Господине, вие с цел ли ме преследвате?
- Ми с цел ма, нема да е с половинка!

******

Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени!

[ivied]

От: Вицове

Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро - пусни ме горе, поне куфарите да си прибера…
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17. 30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св. Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там…"

[Son4o]

От: Вицове

Срещат се двама:
- Искам да си взема куче, жената не дава.
- Мислиш ли, че кучето ще даде? !

[ianely]

От: Вицове

Eдин човек влиза в някаква тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
- Здрасти!
- Здрасти! - отговорил неуверено.
- Как си?
- Добре съм...
... - Какво правиш?!?
- Ами... опитвам се да се изкендзам... - отговорил малко смутено.
- Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря, после ще ти звънна....

[Преслав Василев - preskata]

От: Вицове

ПЕРФЕКТНОТО ПРАВИТЕЛСТВО

Ето как би изглеждало перфектното правителство в България:

1. Премиер - Любен Гоцев.
Да не се лъжем, повечето правителства след 1990 са подредени от него, така че е най-заслужил.

2. Министър на културата - инж. Митко Димитров (Митко Пайнера)
И без това е такъв почти 20 години. Без конкуренция.

3. Министър на младежта и спорта - Волен Сидеров
Има познания по източни бойни изкуства. Има и силна воля, оптимист е, взима 7% при 40% изборна активност и казва, че е готов за премиер. Ако скочи с бънджи, ще е готов и за космонавт. Ще върне утринната ведрина в училище.

4. Министър на здравеопазването - Веселин Марешки.
Има аптеки с евтини лекарства. Има и къща на плажа, пардон, на морето, има Бентлита-Ментлита, всичко си има, само министрески пост не. Да му го дадем, така ще отървем и варненци от шанса да им стане кмет.

5. Министър на вътрешните работи - Младен Михалев - Маджо
С опит в ръководенето на силови структори. Познава криминогенната обстановка.

6. Министър на външните работи - Христофорос Аманатидис - Таки
Пътува безпроблемно по света, разбира се добре с хората от всички националности, до сега не се е чуло някой да му е отказал нещо.

7. Министър на финансите - Васил Божков - Черепа
Не случайно е най-богатият българин. Значи знае как да ни направи и нас. Освен това пуши пури и ще върне пушенето в баровете.

8. Министър на образованието и науката - Златка Димитрова (черната Златка)
Край на мъките в училище. Матурите ще бъдат заменени от конкурси за Мис пети А, Мис пети Б и т.н.

9. Министър на икономиката - Левон Хампарцумян
За да ръководиш нещо, което го няма, трябва да си магьосник. А кой освен Левон може да ръководи мега-банка и едновременно с това да е в две различни телевизионни предавания на живо. Да, той е!

10. Министър на земеделието - Румен Луканов - ТВ Водещ
Има земеделски вид и не се притеснява от камери и най-вече микрофони.

11. Министър на правосъдието - Алексей Петров
Знае слабите места на системата. Строг, но справедлив. Няма начин да се споразумее с членове от предишното правителство.

Говорител на кабинета ще бъде Николай Бареков
Има опит в това, въпреки че ако правителството падне, няма да е много дискретен.

[Shtaiga]

От: Вицове

"Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите. Същата работа е и като си тъп."

*******

- Господине, вие с цел ли ме преследвате?
- Ми с цел ма, нема да е с половинка!

******

Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени!

Направо ме срина от стола....

[weezy]

От: Вицове


Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единият казал:
- Буууу!
Другият му се сопнал:
- Бууу на майка ти п****та! Изкара ми акъла!
–––––––––––––––––––––––––––––––––
Вчера поправих часовника с кукувицата.
- И какво, върви ли?
- Разбира се. Сега кукувицата излиза на всеки половин час и пита колко е часът.

[Сианга]

От: Вицове

Презервативите не гарантират безопасен секс.
Един мой познат беше си надянал един когато го застреля съпругът на жената с която беше.

[Preslav Peychev]

От: Вицове

Жена се кара на мъжа си :
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си
- Защо ма?
- Да научи целия град!

[tef4o]

От: Вицове

Демокрация: Вълк, лисица и заек гласуват какво да бъде обедното меню.
Свобода: Добре въоръженият заек оспорва резултатите от гласуването