Tweet
От: Вицове
Уравнение на Пайнер:
(.)(.) + € = ( . )( . )
Уравнение на Пайнер:
(.)(.) + € = ( . )( . )
-
Comin' in on a wing and a prayer, Comin' in on a wing and a prayer
Though there's one motor gone, We can still carry on, Comin' in on a wing and a prayer -
От: Вицове
Умират българин и американец и отиват в ада.
Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат.
Те питат каква е разликата.
- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден,а в българския по 2...
Американецът,разбира се,иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския.
Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2...
- Нищо подобно ... ! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички......http://www.youtube.com/watch?v=3u4BJRE-pEAКоментар
-
От: Вицове
Съдят пияница - шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...Коментар
-
От: Вицове
Брюнетка сяда в кафене в Димитровград. Идва руса сервитьорка:
- Какво ще обичате?
Kлиентката:
- Капи портокал.
Русата се оглежда нагоре и пита:
- От къде капи портокал?
Коментар
-
От: Вицове
Отишъл един човечец на гости на свой приятел в планинско село, ама улисани в приказки окъснял за връщанееее... Рекъл му домакина:
-Виж сега в наше село си имаме мурафети и иширети. Който остане тука спи при жената.
Съгласил се човека и преспал с жената. След някоя и друга седмица случката се повторила. Човека пак окъснял пък и жената му харесала. Домакина пак рекъл:
-Абе нали знаеш, че в наше село имаме мурафети и иширети? Ще спиш при жената.
Харесало му на човека да окъснява там. Казал си наум:-Ми да взема да окъснявам по-често тука.
Минало се неминало и той пак там. Ма тоя път домакинът казал:
-Нали ти рекох, че имаме и мурафети? Два пъти спиш при жената, а сега ще спиш при менеее..
На сутринта човека рано рано се изнизал от селото и като се пооддалечил се обърнал към селото па рекал:
-Да ви е..а и мурафетите, да ви е..а и иширетите.Животът е това, което се случва, докато ние кроим планове....
тел. имаше преди, ама сега е в профила щото ...Коментар
-
От: Вицове
Слонът казал на голия мъж:
- И как дишаш с т'ва бе?!?!Заминавам. За дълго. В себе си. Оставям ключа ... там ...Коментар
-
От: Вицове
Татко, искам да стана балетист. - Не синко, това е много опасно! - Как така!? - Ще ти натроша кокалите!Коментар
-
От: Вицове
Миличко, искам да ти призная нещо! - Аз съм женен...
Ож, уплаши ме, помислих, че са ти откраднали BMW-то...Коментар
-
От: Вицове
Бизнесмен от Хаскуул или Свиленград /историята мълчи за което
/ отива в ресторант в София. Поръчва си вино дегустира, виното му харесва и поръчвайки втора бутилка вика на келнера "Донь гу утор'но" /Донеси го отворено/ . Сервитьора се бави изключително много време ,след като се връща заявява:
- Извинете господине обиколихме цяла София ,но не можахме да намерим тази марка вино.
088455338две
"Е нищо не пали като японските, палят като те видят да вадиш ключа от джоба"
Джамбазов 2010г..Коментар
-
От: Вицове
Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя:
– Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ... АХ МАМИЧКАТА МУ... ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ... КАКВО Е ТОВА... Е СЕГА СИ Еee...а мамата...
Гробна тишина в салона на самолета.
След една минута по високоговорителя се чува:
– Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега как изглеждат отпред белите ми панталони...
Мъж от първата седалка:
– Твоите панталони ли, бе? Що не дойдеш да видиш, как изглеждат моите панталони отзад?!LZ1ZAHКоментар
-
От: Вицове
Опитният стругар може да покаже с пръсти числото пи.Comin' in on a wing and a prayer, Comin' in on a wing and a prayer
Though there's one motor gone, We can still carry on, Comin' in on a wing and a prayerКоментар
-
От: Вицове
Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. - Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.
Коментар
-
От: Вицове
Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сам се учудих! Въпреки че на вкус - сапун като сапун...
Коментар
-
От: Вицове
Въпрос:
"Досистемниятадминистратор:
-Скапамисешпацията,какводаправя?"
Отговор:
"-На_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва!"
Последно редактирано от alex_markov; 22-07-12, 16:19.Коментар
-
От: Вицове
Рускиня и българка си пишат
Рускинята:
- Дадоха ли ви коледни бонуси?
Българката:
- Дадоха… Един голям … ни дадоха!
Рускинята:
- А на нас ни дадоха пари, гадините!…Последно редактирано от Zahari007; 22-07-12, 17:02. Причина: Прочистване, има си раздел за смешни снимкиКоментар
Коментар