Вицове

[ivodianov1992]

От: Вицове

Какво е общото между мъжете и тиквите?
- И дветe първо изсъхват откъм дръжката.

[aig]

От: Вицове

Какво е това бумеранг който не се връща?
-Проста тояга!

[chanchito]

От: Вицове

Мъж в командировка праща SMS на жена си: "И все пак обичам само теб!"
В отговор получава: "Засега и ти си най-добрият."

[cveta68]

От: Вицове

Войната в Чечня се закучила и руското командване решило да събере доброволци да се бият. Отишли генералите в един затвор и казали на най-опасните рецидивисти:
- Вижте какво, момчета, ако се пишете доброволци - за всяка глава, която донесете ви намаляваме 5 години от присъдата!
Естествено, всички се съгласили, натоварили ги в самолета и излетели. По едно време самолета каца, вратата се отваря и затворниците се разпръснали… След два часа се връщат, всеки носи по 5-6 глави, подритва още 2-3… Командира се хваща за главата и казва:
- Абе, момчета, какво правите? Та ние сме в Киев за презареждане…

[Райковски]

От: Вицове

Мъж и жена отишли на разходка в планината. Стигнали до един кладенец на желанията. Жената се надвесила и паднала в кладенеца, а мъжът казал:
- Абе, тия желания много бързо се сбъдват !

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
-как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е.

[ivodianov1992]

От: Вицове

Учителката по рисуване дала задача на учениците да нарисуват картина на тема "Ужас", за да провери абстрактното им мислене и художествените способности. Петърчо нарисувал смачкана катастрофирала кола, Гошко - срутена след земетресение къща, Марийка - къща, наводнена до покрива, Стоянчо - динозавър с човек в устата си, Стефка - бележник, пълен с оценки слаб 2, Мишо - чисто голо момиче и пояснителен надпис "Абитуриентка", Славка - един чичко с табелка на врата с надпис "Политик", Николайчо - череп с кръстосани кости и надпис 20.12.2012, Кристинчето - отворен хладилник, в който нямало нищо, а Иванчо - само една червена точка в средата на листа.
Започнало обсъждането на произведенията на изкуството. Учителката похвалила всичките девет деца преди Иванчо, като подчертала, че не само имат абстрактно мислене и художествени способности, а още и съпричастност към събитията по света и у нас, фантазия и чувство за хумор. Но била много озадачена от Иванчовата рисунка, затова го поканила да обясни на всички какво е изразил с тая червена точка. Иванчо дал следното обяснение: "Кака ми, която е на 18 години, има в стаята си календар, на който през четири седмици слага по една червена точка. Да, ама вече три месеца не е слагала червени точки и сега вкъщи е ужас!".


Майка казва на 30-годишния си син: "Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата". След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите. Първата: "Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лв. от една приятелка". Втората: "Аз похарчих точно 100 лв. за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели". Третата: "Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих". Четвъртата: "Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди". Петата: "Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си". Майката попитала сина си: "Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?". А синът отговорил: "Ей оная, с големите цици!".


Докторът към медицинската сестра:
- Стига сте флиртували с пациентите, все пак в моргата работим!

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

Те ви нещо за гейпарада.
Седи си стария английски лорд, отпива си от отлежалото уиски, подръпва си пура. Влиза при него икономът му. Лорда го пита:
-Какъв е този шум навън Джон?
-Гейпарад сър.
-А за какво се борят?
-За еднополова любов сър.
-А кой им пречи Джон?
-Никой сър.
-Тогава защо крещят?
-Педераси сър.

[iai-bg]

От: Вицове

- Вижте, колко красиво са нарисували плакатите, другарю премиер - каза министърът на културата. - Какво толкова се оплакват, че нямало изкуство и култура?
- И са написани граматически правилно, без правописни грешки - допълни министърът на образованието. - Значи и образованието е наред.
- Добре облечени са, с маратонки, лаптопи... Значи и икономиката... процъфтява - смутолеви министърът на икономиката.
- По-голямата част са дошли с велосипеди... От другия край на София! А се оплакват, че улиците били разбити? - възбудено се обади и министърът на регионалното развитие.
- И са млади хора! Значи и с раждаемостта сме о, кей! - да не остане назад вметна и министърът на социалното.
- М, да - замислено каза премиерът. - Всичко това показва, че срещу себе си имаме мафия, другари. Всичко им е наред, а те тръгнали да протестират?

***

Преподавателят:
- Събудете колегата до вас.
Студентът:
- Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.

[HD]

От: Вицове

1/4 финал на Евро 2012: Германия - Гърция.
Представителите на Гърция се появяват с фланелки с надпис "Deutschland". Съдията ги гледа учудено и ги пита защо са се облекли така.
- Е как! Това ни е спонсорът!

[HD]

От: Вицове

Между баща и 6-годишната му
дъщеря цигани:
- Тате, ще ме вземеш ли от детската
градина днес?
- Кажи на мъжа ти да те вземе, аз съм
на училище!

Това комай не е точно така, щото май германците дължат едни пари на Гърция от преди време.

Ааа не знам, не съм го измислил аз вица

[iai-bg]

От: Вицове

- Под прозореца ми всяка вечер пият и пеят някакви изроди. Викам полицията, но не идва. Какво да правя?
- Кажи, че са природозащитници и викат срещу Бойко!

[Zahari007]

От: Вицове

След приемането на закона за горите Цецка Цачева се срещнала с шефовете на "Витоша ски".
- Е, как е новият закон? - попитала тя.
- Бетон! - отговорили й те.

[Людмил Кюковски]

От: Вицове

Учителката:
- Иванчо, кажи ми какво храброст? Иванчо:
- Храброст, госпожо, е да не знаеш нищо, абсолютно нищичко и да вдигаш ръка.

[alexalex69]

От: Вицове

Нашенец се върнал от Коми,женен за рускиня.Заживели-той ходел на работа,тя вкъщи.Връща се-нищо не пипнато.
Взел да се оплаква на колегите си.Съжалил го един и му дал съвет:
-Виж,направи така сама да си тръгне.
-Ма как да я накарам,бе!Сигурно и харесва по цял ден да лежи и нищо да не похваща!
-Ми довечера я скъсай от секс.Докато не те отхвърли и заспи.Можеш.
Нашият се навил.Върнал се и от вратата я метнал в леглото и...така до ранни зори.
На сутринта тръгнал на работа,а тя спи.Не изтраял, в обедната почивка прескочил до вкъщи,тя пак спи.
-Нищо не стана,мисли си.Само се хабих.
Връща се след работа,отваря входната врата и в първия момент,както е умислен,се сепва.Чехлите му приготвени,носи се аромат на парфюм,надниква в кухнята,на масата салата с ракия,чиния с вилица,лъжица и ухае на топла храна.Никой.
Обиколил апартамента-навсякъде грее от чистота.Никой.
Накрая от терасата излиза рускинята,лицето и грее,усмихва му се топло.
Идвам да ти правя компания,тъкмо прострях.
-???!Жена,Какво?Ти...-не знае какво да каже.
-Ну,когда ты человек и я человек!