Вицове

[bochkata]

До: Вицове

Автомеханик в гараж ремонтира двигателя на една кола,
сменя клапани и други неща.Покрай не го минава хирург.
-Ей,докторе!Защо е толкова несправедлив светът,аз
сменям клапани и след това моторът работи като нов.
Ти също сменяш клапани но вземаш сто пъти повече от мен.
Докторът:
-А ти пробвал ли си да сменяш клапани на работещ двигател?

Отишли двама сърби на корида в Испания.
Както си гледали коридата,единият паднал на арената.
Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
-Брате Зоране,немой бега толкова брже,щото ще добиеш инфаркт!
-А ти що искаш да добием,теле ли?

[VHS]

До: Вицове

Как би се отнесъл доктор Хаус ако бе специалист по автомобилна диагностика.
Д-р Чейс: 12 годишен Опел Вектра. X20XEV.Със склонност към внезапно прегряване.
Д-р Хаус: Откога започнахме да се занимаваме с елементарни случаи? Да
си смени термостата. И без повече глупости.
Д-р Чейс: Термостата е сменен преди няколко седмици. Симпомът си остава.
Д-р Камерън: Стария антифриз може да бъде причината.
Д-р Чейс: И той е сменен.
Д-р Хаус: Хм. Интересно. Ще поемем случая. Направете проба от антифриза.
Д-р Чейс: Няма нужда. Антифризът е сменен съвсем скоро. Собственикът ми каза.
Д-р Хаус: Правило номер едно. Всички лъжат. Направете пробата.

Д-р Чейс: Етилен – гликолът е в нормата. Определено не е антифриза.
Д-р Камерън: Ерозиралото работно колело на водната помпа би могло да
доведе до лоша циркулация и от там проблемът с прегряването.
Д-р Хаус: Хей. Говорим за внезапно прегряване. Ако нещо не е наред с
водната помпа симптомът щеше да е постоянен. Защо не се върнеш обратно
в университета и да учиш механици сукалчета как се сменят накладки.
Предложения?
Д-р Чейс: Запушване на радиатора също отпада от списъка на възможните
повреди. Отхлабен ремък?

Д-р Камерън: Имаме нов симптом- По време на теста лампата на АБС-а примигва.
Д-р Чейс: Проблемът може да е в генератора. Износените четки на
генератора създават променливо зарядно напрежение.
Д-р Хаус: Чудесно. Но това не обяснява проблемът с прегряването.
Д-р Камерън: Може двата симптома да са свързани по някакъв начин.
Д-р Хаус: Запомнете едно. Нещата никога не са такива каквито са. Имаме
проблем с АБС-а, който не би трябвало да се задейства при дино тест и
непостоянно прегяване. Искам да докарате този мотор до изтощение.
Прегрейте го.
Д-р Чейс: Датчикът за температурата на маслото може да интерферира в
компютъра. Може би става въпрос за проблем в мениджмънта на двигателя.
Д-р Хаус: Малко вероятно. Но направете тест и рестартирайте компютъра.
/////
Д-р Камерън: Лог файла от компютъра не показва никакви грешки. Мозъкът
на двигателя е чист.
Д-р Чейс: Двигателя вече не прегрява. Но лампата за АБС п родължава да примигва.
Д-р Камерън: Само че чистачките се задействат без причина.
Д-р Хаус: Идеално. Сега пък чистачките.
Д-р Чейс: И двигателя губи антифриз.
Д-р Камерън: Това е абсурдно. Трябва да пристъпим към основен ремонт.
Д-р Хаус: Няма да отворя един двигател само защото отвреме навреме му
се приисква да прегрява и чистачките му се задействат току така. АБС-а
е вторично заболяване.
Д-р Чейс: Би трябвало да има връзка.
Д-р Хаус: Загуба на антифриз и електрически проблем. Плюс
прегряването, което вече го няма.
Д-р Камерън: Може би прегряването да е било бутафорно. Може просто да
е лъжлива информация. Шофьорът вижда, че на арматурното табло
температурата се е покачила. Това не означава, че това е така.
Д-р Хаус: Това би обяснило внезапното прегряване. Ако изобщо е имало такова.
Д-р Чейс: А и няма загуба на мощността.
Д-р Хаус: Какъв е ефекта ако течност попадне между няколко протрити кабела?
Д-р Камерън: Късо съединение. Тогава би имало изгорял предпазител.
Д-р Чейс: Не и ако късото съединение се разпределя между няколко отделни вериги.
Д-р Хаус: Това обяснява и примигването на АБС-а. На двигателя му няма
нищо. Натоварете го до краен предел.
Д-р Камерън: Това може да го убие....
Д-р Хаус: ...Или да ни покаже, че нямаме никакво прегряване. И всичко
е лъжлива информация. Натоварете мотора.

Д-р Чейс: Хаус, беше прав. Механиката е желязна. Двигателят си работи
като по ноти. Охладителната система си работи нормално.
Д-р Камерън: Въпреки това двигателят губи по малко антифриз. И уредът
на арматурното табло показва, че моторът прегрява.
Д-р Чейс: И лампата за АБС-а примигва.
Д-р Хаус: Този антифриз трябва да отива някъде. Проверихте ли маслото в картера?
Д-р Чейс: Нормално е. Няма покачване на нивото.
Д-р Камерън: Определено не е гарнитура на главата.
Д-р Хаус: Не съм те наел на работа за да ми казваш неща, които вече знам.
Д-р Чейс: И сега какво?
Д-р Хаус: Загубата на антифриз всъщност е разковничето. Шофьорът не е
забязал това по-рано, защото е сменил антифриза си скоро и загубата на
охладителна течност той е приел като изчистване на въздушните каверни
в охладителната система. Всеки двигател след смяна на антифриз се
нуждае от няколко последващи вливания вследствие на елиминирането на
въздушните камери в мотора. Ако пациентът губи антифриз в голямо
количество, то следва моторът да прегрее. Но прегряването не е
постоянно, а загубата на антифриз минимална. След като загубата на
антифриз се съчетава с електрически проблеми явно става дума за късо
съединение. Намерете го.
Д-р Чейс: И как да стане това?
Д-р Камерън: Определено е около мотора.
Д-р Хаус: Изключете всички предпазители и консуматори. Включете 220
волта в инсталацията на автомобила. Това трябва да свърши работа.
Д-р Камерън: Това може да подпали цялата инсталация.
Д-р Хаус: Вземете си пожарогасители. И правете каквото ви казвам.
Д-р Камерън: Какво подозираш?
Д-р Хаус: Синдромът на Рено-Клио.

Д-р Камерън: Появи се пушек. Бял пушек зад всмукателните колектори.
Д-р Чейс: Хаус, ти беше прав.
Д-р Хаус: Аз винаги съм прав. Намерете източника на белия пушек и
започнете лечение чрез смяна на кабелите в този район.
Д-р Камерън: А загубата на антифриз?
Д-р Хаус: Имаме нужда от трансплантация на всмукателни колектори. Ще
включа пациента в списъкът на чакащите от моргите.
Д-р Чейс: Сигурен ли си, че това е причината? Че това е синдром на Рено-Клио?
Д-р Хаус:. Определено. Внезапното прегряване без загуба на мощност не
е никакво прегряване. Просто нещо лъже уредите. След като имаме
минимална загуба на антифриз, присвяткване на лампата за АБС-а и
спонтанно включване на чистачките това говори за напрежение във
веригите. Всмукателния колектор е с двойни стени между които циркулира
антифриз. За предпазване от спукване конструкторите са предвидили тапа
като средство срещу замръзване и напукване на колектора. След като е
сменен антифриза, миещите качества на новия етилен-гликол е
предизвикал прокапване от тапата в колекторите. Капещият антифриз е
влизал в снопа кабели под колектора и е предизвикал примигването на
лампата на АБС-а и спонтанното включване на чистачките. Както и грешни
показания на термометъра. Клиничен случай на синдромът на Рено-Клио.

[KasalmoR]

До: Вицове

Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
-Синът ми наскоро стана сещеник... и всеки които го срещне му казва :Отче"
-Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат : "Ваше светеишество"
-А пък аз имам брат които е кардинал. Хората се обръщат към него с "Ваше високопреосвещенство" - хвали третата.
След дълго мълчание четвъртата споделя:
-Моят син е стриптизъор. И когато се съблече всички викат: " ОО, БОЖЕ! "

[blackfirefly]

До: Вицове

Бандити влизат в банка и нареждат на всички да си съблекат дрехите и да легнат по очи на пода. Една нервна блондинка се съблича, но ляга по гръб.
- Обърни се, Манди - прошепва момичето до нея. - Това е обир, а не служебен купон!

***************

Умира банкер. Четат завещанието му:
"Скъпи роднини! Сигурно с изненада ще научите, че похарчих 90% от парите си за жени, хазарт и пиене. А с останалите 10% постъпих много неразумно…"

[DBRS]

До: Вицове

за които знаят руски )

Брат звонит сестре:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено....Хорошо, что я тебе пежо не купил..

[Gallka]

До: Вицове

Жена казва на мъжа си:
- Много работиш напоследък. Чак и насън викаш секретарката си.

[Zahari007]

До: Вицове

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.

На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.

На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.

На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко, което имах.

Сега съм стар и мъдър.
И си търся момиче с големи цици.

[bat_vanko]

До: Вицове

Генеколог останал без работа.
Един ден гледа обява за автомонтьори.
Кандидатства и минава изпит, след седмица отива за да види резултата:
-Браво вие сте класирани на 1-во място с 150 точки, ще ви вземем на работа.
-Е как 150 точки, нали условието беше "50 точки за правилно разглобяване и 50 за правилно сглобяване на двигател на лек автомобил".
-Да точно така но вие получихте и още 50 точки за това че направихте всичко това през ауспуха

[Иван Жоров]

До: Вицове

Двама крадци, бивши затворници се разхождат покрай затвора в който са лежали и си приказват:
- Вдигнали са оградата с около метър
- И какво от това, ако реша пак мога да вляза вътре

[bob66]

От: Вицове

Телефонът звъни.
-Ако търсят мен, кажи: много съжалявам, но съпругът ми не си е вкъщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
-Много съжалявам, но съпругът ми си е вкъщи.
-Не ме ли чу какво ти казах- беснее съпругът.
-Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.

...............................................................

В ресторанта.
-Келнееер- крещи ядосан клиент.-Какво е това копче в супата ми?
-Благодаря Ви, господине. Толкова го търсих. Моля Ви, погледнете в купичката си и за закопчалката от сутиена на готвачката.

[Деси Генова]

От: Вицове

Слонът и мравката се оженили и след първата брачна нощ слонът умрял.
Отишла мравката на гробището и започнала да му копае гроб. Копае си тя и нарежда:
- Ех, слоне, слоне за една нощ секс с тебе, цял живот гроб ще копая!

[bochkata]

От: Вицове

Между ученици:
- Баща ми ме хванам, че пуша.
- И кво?
- Накара ме да изпуша цяла кутия.
- И какво? Изпушил си ги? И всичко е наред?
- Да. Сега чакам да разбере, че пия.

Отива възрастна жена на изповед:
- Простете, отче, съгреших!
- Какъв грях?
- Преди двадесет години изневерих на мъжа си.
- О, това е било отдавна - Бог Ви е простил. Забравете.
- Не мога - приятно ми е да си спомням.
Шеф казва на своя работник Бай Колю да се подготви добре, защото утре ще идва Първанов. Той се приготвил добре. Идва Първанов и започва да се прегръща и здрависва с Бай Колю. На другия ден началникът казва на Бай Колю пак да се подготви добре, защото щв идва президента на Русия Медведев. Бай Колю се подготвя. Идва Медведев и започва да се прегръща и здрависва с Бай Колю. На другия ден шефа казъл на Бай Колю че ще го земе с него на посещение при папата. Отиват при папата и застават в центъра на площада.
Папата:
- Това там Бай Колю ли е? Да се качи при мен.
Качил се Бай Колю говорил, говорил с папата и като слязъл видял шефа си в бесъзнание. След 2 месеца шефа се оправил и казва на Бай Колю:
- Че познаваш Първанов - приех го, че познаваш Медведев - приех го, че познаваш папата - приех го, но неможах да издържа когато един японски журналист ме попита: ”Кой е този горе до Бай Колю?”.

[Деси Генова]

От: Вицове

При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.
Докторът - иронично:
- Вие май сте любител на алкохола?
Пациентът твърдо оговаея:
- Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!
.............................................................................
През нощта малко момиченце казва на майка си.
- Мамо, искам пиш.
Майката отговаря:
- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...

[Кольо]

От: Вицове

Този го пуснах в бара, ама правилното му място е тук.

Иванчо срещнал Марийка.
-Марийке хайде да се н@..клецаме.
-Хайде!
Направили каквото трябва, пушат по цигара, и Марийка пита:
-А бе Иванчо как стана тази работа, не мога да разбера...
-Ами аз Марийке го казах на майтап, па то взе, че стана.
-Ей, ти си бил голям майтапчия бе!
-Ама и ти на майтап носиш Марийке...

[Деси Генова]

Пращат Иванчо в първи клас. Още първият ден, обаче той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас - пратете ме направо в трети! Учителката се объркала и го завела при директора.
- Господин директор, Иванчо иска да започне да учи направо от трети клас!
- Ами добре, изпитай го да видим....
Почнала учителката:
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно. А 6 по 6?
- 36.
- Добре. А какво е това - кравата ги има четири, а аз - две? ...
- Крака.
- А какво е това - ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас!
А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим, много е напред с материала!Виж как отговори на всички въпроси, а последните два даже и аз ги обърках!

Нямаше как да не го публикувам и този

В час по математика в училище някъде в Тексас. Учителят се приближава до един ученик и го пита:" Колко прави 2+2?". Ученикът му отговаря :"Четири". Учителят му казва: "Много знаеш.". Вади пистолет и го застрелва. След това отива до друг ученик и му задава същия въпрос. Уплашен за живота си ученикът му отговаря :" Пет." Учителят му казва: "Нищо не знаеш.". Вади пистолета и го застрелва. След това застава пред Малкия Джон и му задава същия въпрос. Малкия Джон му отговаря: "Много питаш.". Изважда своя пистолет и застрелва учителя по математика.