Вицове

[Гена]

До: Вицове

Един мотоциклетист карал бясно и ударил врабец. Съвестта го загризала и върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоб. Занесъл го вкъщи. Налял му вода. Натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът дошъл в съзнание. Огледал се и се разплакал:
- А-а-а! Решетки... хляб... вода! Ясно,убил съм го,тоя с мотора.

[cveta68]

До: Вицове

Младо семейство отиват при личния лекар. Питат го за безопасни секс пози по време на бременността. Доктора обяснил:
-Първите три месеца както ви харесва, следващите три месеца само кучешката, последните три месеца-вълчата поза...
Мъжът, видимо притеснен от невежеството си попитал доктора:
- Докторе, каква е тая вълча поза ?!
А доктора пояснил:
-Последните три месеца само гледаш дупката и виеш...

[stanislavgb]

До: Вицове

Семейство Контактови поздравяват своя син, по случай годишнината от влизането му в затвора, с песента "Остани си там".

[Божидар Исаев]

До: Вицове

Бракоразводно дело.
Съдията пита мъжа защо иска да се разведе.
- Ами господин съдия, когато се женехме, попът пееше:"Чашата на търпението приемете".
Аз веднага приех чашата, а тя що не иска да приеме търпението?

[vitito]

До: Вицове

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест. - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.

[Андрей Боянов]

До: Вицове

Б.Б. имал 2 члена - всеки от тях по-голям и по-хубав от другия!

[giorgio]

До: Вицове

- Вашата банка дава ли кредит на честна дума?
- Без проблем.
- А ако не ги върна?
- Ще ви е неприятно, като се представите пред създателя.
- А кога ще стане това.
- Ами ако на 5-то число не ги върнете, на 6-то ще се явите пред създателя.

[bochkata]

До: Вицове

Инкасаторът звъни на вратата.Отваря му малко момче.Инкасаторът:
-Имате тук една сметка за плащане...
Хлапето се провиква към майка си:
-Мамо,мамо,чичкото пак е дошъл за пари!
Имаш ли да му платиш,или да излизам да си играя на двора?


След особено продължителна сватбена церемония младоженците най-после остават сами в спалнята.
Той:
- О, от кога чакам с нетърпение този момент!
Тя:
- И аз! И на теб ли ти стискат новите обувки?

[bob66]

До: Вицове

Прибира се един мъж трезвен в къщи. Жена му го посреща:
-Пиян ли си?
-Не.
-Тогава кажи Ейяфятлайокутл!
-Добре де! Пиян съм.


-Днес няма да дойда на работа, болен съм...
-Да не е А/Н1N1?
-Не, С2Н5ОН....


Вчера ходих по магазините.
-Шопинг?
-Не, зяпинг...


Пепеляшка бързала за бала. Било 11 без 5. Бързите коне летели. Изведнъж конете се превърнали в плъхове, кочияша в мишка, а каретата- в тиква. Някакъв тъпанар измислил лятното часово време.


-Госпожице, Вие не танцувахте ли снощи на масата по бельо?
-Аз? По бельо? Вие рано сте си тръгнали!

[edoors]

Различни видове животни тръгнали на екскурзия със самолет през океана. Започнали да се качват. Първо се качил папагалът, седнал и започнал да тропа с крачета. Дошла лисичата:
- Ей, папагал, що тропаш?
- Ми, щото съм отворен!
Седнала лисицата, затропала и тя. Дошло магарето:
– Що тропате бе?
- Щото сме отворени!
Седнало магарето и също започнало да тропа с копита. По същия начин затропали и вълкът, козелът, кравата и т.н. Слонът се качил последен и също започнал да тропа, а самолетът излетял и навлязъл в океана. Както може да се очаква, в следствие на резонанс, подът се продънил и животните започнали да падат. От всякъде започнали да крещят и да питат папагала:
– Кажи ни какво да правим, ние не можем да летим?
А папагалът отговорил:
- А като не можете да летите, що се правите на отворени, а?

============================================================================================

Боинг 727. Авария! Пилота вика стюардесата, казва и:
- Положението е безнадеждно! Иди при пътниците и се опитай да им спестиш ужаса!
Стюардесата влязла в салона и казала:
–Можете ли да повярвате, че ако сега си сваля блузата, ще се откъсне лявото крило на самолета?
– Да бе! Как ли не! - отвсякъде невярващи възгласи. Съблича се стюардесата и... лявото крило изчезва. Всички били толкова изумени, че и през ум не им минало да се уплашат.
– А сега ще ми повярвате ли, че ако си сваля полата, ще се откъсне дясното крило?
–Невъзможно! Дай да видим!
Аналогично изчезнало и десното крило.
-Някой ще се обзаложи ли, че ако махна сутиена, опашката ще се откъсне?
С все по - нарастващ интерес пътниците изгледали и тази част от разпадането на самолета. Стюардеса, само по бикини, продължава:
- Искате ли да видите, че ако си махна бикините, тутакси ще се разбием на земята?
-Да бе! Това не може да стане!- отново не повярвали пасажерите. Маха прашките момата, самолетът пада, експлозия, пожари, трупове, тъкан.... От някъде измежду отломките, през стенания и кръв, се чува глас:
- Ееееееей, к..венските и номера край нямат...

[ivodianov1992]

До: Вицове

Шофьор на камион влиза в заведение. На бара седи каратист, нещо се сдърпали, каратистът го опляскал набързо и казал на бармана:
- Като се събуди кажи на Шофьора, че това е ключ 4 от каратето.
На следващия ден пак се спречкали, каратистът отново го ошамарил и казал на бармана:
- Като се събуди му кажи, че това е ключ 7 от жиу жицу.
На третия ден каратистът влиза в кръчмата, Шофьорът седнал на бара и пие бира. Каратистът му казал "Още ли искаш?". Шофьорът казал "Да", намлатил едно здраво каратиста и казал на бармана:
- Ако се събуди му кажи, че това е ключ номер 47 от ЗиЛ 131 .

[Gallka]

До: Вицове

Госпожо, моля Ви! Контролирайте детето си!
Непрекъснато ме имитира!
Майката веднага взема мерки:
- Петърчо, престани да се правиш на идиот!

[musovir]

До: Вицове

В едно семейство жената много искала момиченце, а бащата искал момченце. И се роди Азис.

[edoors]

До: Вицове

Писмо на майка-блондинка към дъщеря й - блондинка.


"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама
P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

[Кольо]

До: Вицове

Селянка отишла в града, и случайно влязла в секс магазин. Видяла вибраторите, и попитала:
-Ааауууу, какво е туй бе?
-Ами вибратори.
-Ама за какво служат?
-Как закакво-каквото прави мъжът ви с вас вечер, само, че може да си го правите сама.
-Аааааа, така лиии?.. А може ли да си купя?
-Разбира се, нали сме магазин...
Огледала жената стоката, и накрая избрала:
-Искам този червения.
-Не, не, този не се продава.
-И защо, нали сте магазин?
-Това е пожарогасителя