Вицове

[ittso]

До: Вицове

Двама крадци се промъкват през нощта в квартирата на Бил Гейтс.
- Давай първо да вземем скъпоценностите - шепне единия.
- Идиот - възмущава се другия - за начало ще инсталираме Linux!

--------------------------------

Украинските хакери са се научили да теглят газ през торентите!

[diecast]

До: Вицове

По повод на изригването:

"Последното желание на исландската икономика било да разпръснат пепелта й над Европа."

"Europe: Send cash, not ash!"

"Летище София поздравява чакащите с Dust in the Wind"

[Андрей Боянов]

До: Вицове

Джеймс Бонд пътувал в автобус. Изведнъж станала катастрофа и автобусът се блъснал в бензиностанция. Един старец събужда Джеймс Бонд и го пита как се казва, той му казал Бонд - Джеймс Бонд. Старецът му казва аз пък съм Петър - Свети Петър!

[blackfirefly]

До: Вицове

Върви си Жирафа през саваната и си мисли: „Сега като видя Хипопотама ще го питам как е. Ако ми каже, че е добре ще му кажа – Е как ще си добре – цял ден в калта. Ако ми каже зле съм, ще му кажа – Е как няма да си зле – цял ден в калта”.
Стигнал Жирафа до водата и гледа Хипопотама вътре до уши. С лека ехидна усмивка му казал:
- Здрасти Хипи. Как си?
Хипопотама го погледнал кръвнишки и отвърнал:
- Я си еб* майката…

[Андрей Боянов]

До: Вицове

Една мадама отишла в казиното да залага на рулетка. Заложила на 22 и спечелила. Крупието я погледнал леко накриво, но нищо не казал. Мадамата обаче пак заложила на 22 и пак това се паднало. Крупието пак се стегнало, но изплатило жетоните и продължило играта. Мадамата заложила на 22 и спечелила

Вече не издържало крупието и вика на мадамата:

- Госпожице, страхотен късмет имате. Откъде имате тази увереност, че 3 пъто подред ще се падне 22?! Това не се е сучвало никога!

- Как от къде - това са знаци от съдбата! Пътувайки насам във влака ми се падна билет номер 777. 3 седмици! Таксито, което ме откара от гарата до хотела, също беше номер 777. Отново 3 седмици! И стаята ми в хотела беше 777! А колко е 3 * 7 ?! 22! Как да не залагам на 22!

[giorgio]

До: Вицове

- Докторе болен съм. Не мога да се откъсна от компютъра. Прекарвам по 18 часа пред монитора.
- Безнадеждни случаи няма! Ще ви лекуваме.
- Как?
- Елементарно - алкохол, цигари и жени!

[bob66]

До: Вицове

В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена.
-Господине, още малко и ще легнете върху мен.
Пияницата я поглежда с мътен поглед и казва:
-Айдеее... размечтахме се нещо.


Пиян мъж пътува в автобус. Една жена му казва:
-Вие сте пиян!
-И какво от това? А Вие пък сте грозна.
-И какво от това?
-Това, че аз утре ще изтрезнея, а Вие ще си останете грозна!

[Гена]

До: Вицове

Мъж в сексшоп:
- Моля, покажете ми тази кукла.
- Заповядайте!
- Коя е датата на производство?
- Момент да погледна - ами януари 2005...
- Какво Козирог??? Нееее, няма да си подхождаме

[Гена]

До: Вицове

Крадец влязъл в панелен апартамент с цел грабеж. При влизането в хола чул:
"Аз те гледам и Иисус те гледа".
След 10-тина секунди отново същия глас му казал същото:
"Аз те гледам и Исус те гледа".
След като чул за трети път същото крадеца решил да рискува и светнал лампата. Пред себе си видял клетка и в нея шарен папагал. Крадецът попитал:
- Как се казваш смешна птицо?
- Петърчо - отговорил папагала.
- Ха, какво странно име за папагал!!!
Тогава папагалът рекъл:
- И Иисус е странно име за куче, ама я виж как те гледа тоя доберман!

[cveta68]

До: Вицове

СОМАЛИИЙСКИ ТЕСТ С ФРАНЗЕЛА:
Взимате една франзела, пъхвате си я където ви харесва , изваждате я след 5 минути и отчитате резултата:
1. Ако сте я пъхнали отпред и франзелата е нахапана- Вие сте бременна
2. Ако сте я пъхнали отзад и франзелата е нахапана - Вие сте ГЕЙ с ГЛИСТИ

[ivodianov1992]

До: Вицове

Сега ще се опитам да ви напиша един виц, който Слави каза преди 2 дена,

Значи мечока си вървял из гората и среща заека, погледнал го и му казал:
-Абе заек, искаш ли да ти покажа какво е вертолет?
-Ами аз такова... не знам какво е това... мисля, че не искам... - казал заекът.
-Абе я ела тука -хванал го мечокът и започнл да му навива ушите, навивал, навивал и накрая го пуснал и заека литнал и се приземил в един шипков храст върху един козел... На другия ден пак същото, заек ела да ти направя вертолет, пак му навил ушите и пак литнал заека. Случката се потретила и на четвъртия път, когато се срещнали мечока още преди да е казал нещо заека го изпреварил:
-Абе мечок, искаш ли да ти направя вертолет. - мечока си поогледал ушите, такива малки, как ще стане вертолет, и казал:
-Добре искам
-Хубаво, ама първо си затвори очите - казал заека. Мечока си затворил очите, а заекът извадил една права лопата и с все сила го ударил по главата, мечокът паднал на земята, а заекът му казал:
-Абе мечок, що не се пазиш от перката бе??!

[chanchito]

До: Вицове

СОМАЛИИЙСКИ ТЕСТ С ФРАНЗЕЛА:
Взимате една франзела, пъхвате си я където ви харесва , изваждате я след 5 минути и отчитате резултата:
1. Ако сте я пъхнали отпред и франзелата е нахапана- Вие сте бременна
2. Ако сте я пъхнали отзад и франзелата е нахапана - Вие сте ГЕЙ с ГЛИСТИ

Аборт по Сомалийски- същата франзела от теста за бременност, но с кукичка отпред.

[bochkata]

До: Вицове

Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
- Хубав не, ами цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
- Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа...

Заьо Баьо си викал:
-Педераси-и-и педераси-и-и!!!!!!
Баба Меца го попитала:
-Абе Заьо защо псуваш не виздаш ли че млякото ти е още по устата???
-Това не е мляко!!! Това не е мляко това са педераси-и-и педераси-и-и!

1 януари. Бележка:
Честита Нова Година!
p.s. зелевият сок е в хладилника.
p.s.2 Хладилникът е в кухнята...
----
Видял бележката Боян и се чуди:
- Добре де, а кухнята къде е...

[N.Golemanow]

До: Вицове

Трети заседателен състав. Съдия Халипиев. Бракоразводно дело на цигани.
- Другарко циганка, така и така не разбрахме от кого е детето - пита съдията.
- И аз не знам, другарю съдия.
- Как така не знаеш бе, нали е твое!
- Абе другарю съдия, ти като пръднеш знаеш ли от кое бобче е било?

[Божидар Исаев]

До: Вицове

Един мъж го наболявали "топките" и отишъл на доктор.
Докторът го накарал да се съблече, гледал известно време "топките",
после ги боядисал с червена боя, написал нещо на един лист,
сгънал листа и го пратил при колегата си на горния етаж.
Другият доктор повторил същата процедура, само дето му боядисал "топките"
със синя боя, драснал и той нещо на листа и му казал да се върне при предния лекар.
На човека му станало чудно какво токлова го размотават от кабинет на кабитет
и решил да види каква диагноза са му поставили. Разгънал листа, а на него пишело:
- Христос Воскресе, колега!
- Воистина Воскресе, колега!