Вицове

[s_s1]

От: Вицове

Не можах да прочета всичките 80 страници и не знам дали вица, който ще напиша го няма между тях, но е актуален за сезона.

Групичка комари си бръмчат около блатото и търсят нещо да смучат. Един от тях казва: "Хайде да отидем да чукаме светулки!" И отлита.
Късно през нощщта се връща изгорен. Другите го питат: "Какво стана?"
"В началото беше супер-от светулка, на светулка... и най-накрая Ха на горския на фаса!"

[svil40]

От: Вицове

Турчина, Италианеца, Американеца, Руснака и Бай Ганьо седяли на сбор. Решили да се хвалят с нещо от страната си.
Американеца: САЩ притежава най-голямата сила в света!!!
Италианеца: Ние сме най-точните в този свят!!!
Турчина:Ние имаме най-хубавите килими и никой друг не може да направи такива!!!
Руснака: Ние имаме най-хубавите жени на тази планета!!!
А Бай Ганьо прост човечец, с какво да се похвали . . . след малко дошла гениалната мисъл...
Ние е Е*ЕМ РУСКИНИ НА ТУРСКИ КИЛИМИ С ИТАЛИАНСКА ТОЧНОСТ И АМЕРИКАНСКА МОЩНОСТ!!!

[bat_vanko]

От: Вицове

Три прилепа решили да видят кой ще изпие повече кръв през нощта. Тръгнал първия. След малко се върнал целия в кръв и казал:
- Виждате ли оня кон ей там - изпих му кръвта.
Отишъл втория, също се върнал изцапан в кръв и казал:
- Виждате ли го оня бик - изпих му кръвта.
Тръгнал третия, и той се върнал в кръв с думите:
- Виждате ли го онова дърво?
- Да.
- Е, аз не го видях. . .

[Zahari007]

От: Вицове

Ловци погнали един заек в планината и по едно време го загубили. Виждат един овчар и го питат:
- Да си видял някакъв заек наоколо?
Овчарят отговорил:
- Ей сега мина оттук един мъжки заек.
- Е как пък разбра че е мъжки?
- Ами понеже разправяше: "Ще ме хванат за оная работа!"



Жена към съпруга си:
- Видял ли си, колко мил и нежен е новият съсед. Постоянно целува и прегръща младата си приятелка. Защо не го правиш и ти?
- Че аз дори не я познавам...

Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.
Любопитен минувач спира до колата.
- Какво става?
- Как какво? Свалям колелото.
Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.
- Аз пък ще взема радиото!

[Деси Генова]

От: Вицове

КОМУНИКАЦИИТЕ ВЪВ ФИРМА:

Бележка от Изпълнителния директор до Мениджъра:
Днес в 11 ч. ще има пълно слънчево затъмнение. Понеже това не може да се види всеки ден, на служителите ще бъде отпуснато време да наблюдават затъмнението на паркинга. Персоналът трябва да се събере там от десет до единадесет, когато аз ще изнеса кратка реч, за да запозная хората с явлението и да дам малко основна информация. Ще бъдат осигурени безопасни черни очила на минимална цена.

Бележка от Мениджъра до Началника на отдел:
Днес от десет до единадесет целият персонал трябва да се събере на паркинга. Това ще бъде последвано от пълно слънчево затъмнение, което ще се случи за две минути. На скромна цена всички ще бъдат обезопасени с черни очила. Преди това шефът ще изнесе кратка реч, за да даде малко информация. Това е нещо, което не може да се види всеки ден.

Бележка от Началника на отдел до Ръководителя на направление:
Шефът ще изнесе днес кратка реч, след която слънцето ще изчезне за две минути под формата на затъмнение. Това е нещо, което не се вижда всеки ден, така че всички ще се съберат на паркинга в десет – единадесет часа. Ще бъде безопасно на разумна цена.

Бележка от Ръководителя на направление до Супервайзора:
Към десет или единадесет отиваме на паркинга, където шефът ще затъмни слънцето за две минути. Това не се случва всеки ден. Ще бъде безопасно, и както винаги, срещу заплащане.

Бележка от Супервайзора до персонала:
Някои ще ходят днес на паркинга да гледат как шефът изчезва. За съжаление, това не се случва всеки ден!

[bochkata]

От: Вицове

-Колко трябва да е висок един мъж,който тежи 120.кг?
Казват:Към 2.м!Казвам на жена си:
-Видя ли ма!Не съм дебел-нисък съм!

Зима.Грипна епидемия.Опашка в аптеката.
Влиза запъхтян мъж и се обръща към чакащите:
-Много Ви моля,нека мина без да чакам.
-Човек на легло ме чака.
Съгласили се хората,а мъжът се обърнал към аптекарката:
-Три презерватива и един вазелин,ако обичате!

[Деси Генова]

От: Вицове

Един мъж трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му обаче била нимфоманка и за да не ходи да спи с други мъже нашият направил един секс робот. Нарекъл го Льольо. Казваш му "Давай Льольо" и той почва да прави секс.Оставил той робота на жена си и тръгнал.
На другия ден жената решава да опита робота:
- Давай Льольо! И ония почнал, почнал той ама не спира. След два часа жената взела да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час жената вече не издържа и се скрила в банята.
Прибира се мъжат след една седмица и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа - тихо и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите и гледа надолу бяга съседа и държи една тава на задника си.
- Кво става бе? Къде си ръгнал с тая тава на задника? - пита учуден той.
- Шшшшшшшшттттт тихо! - отговаря съседа и се оглежда уплашено - Льольо дебне някъде тук.

[Gallka]

От: Вицове

Действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на
дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго".
- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия
до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда
поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго навра...

[nvkolev]

От: Вицове

Късно през нощта солидно пийнал гост на хотела крещи на администратора:
- Ей, портиер, не работи ли асансьора?
- Простете, господине, но асансьорът е наред, само че вие стоите в телефонната кабина.

-----------------------------------------------------------------------

Фокусник кани едно дете от публиката:
- Момченце, би ли потвърдило, че ме виждашп за първи път?
- Да, тате.

[Twilight]

От: Вицове

Дълбока нощ, мъжът и жената са в леглото. В просъница тя чува:
- Любима, дай да правим секс!
Жената сънено:
- Много съм уморена, боли ме главата, всеки миг ще ми дойде...
Мъжът:
- Спи, спи, не говоря на теб, а по телефона...

[Деси Генова]

От: Вицове

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
-Как какво, като я погалиш малко става на куфар!

[nvkolev]

От: Вицове

- Голям проблем! Вчера идваха от НСБОП в нас да ровят и намериха..
- Какво? Наркотици ли?
- Не, още по-лошо - торенти.
-----------------------------------------------
Мутра е в един чужд офис и казва на секретарката:
- Това е! Повече не мога да чакам! Тръгвам!
Секретарката:
- Оставете си телефона и ще уредим всичко.
- Абе ,ей?! Имаш ли представа колко струва?
-----------------------------------------------
Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. Лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти!

[ivodianov1992]

От: Вицове

- Иванчо, това Иван Вазов ли е?
- Не, госпожо, това е неговият портрет!

Професора:
- Колега от Вас ще стане журналист!
Студентката:
- Професоре как го решихте толкова от рано?
- Много обичате да си измисляте, колежке!

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
- Едно, две, три, четири?
Гошко:
- Пет, шест, седем, осем?
Иванчо:
- Девет, десет, вале, дама, поп?

[svil40]

От: Вицове

Говорят си двама индианци.
- Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън…
- Прав си, Кучи Гъз
***********
Една Баба отива на лекар и го пита:
-Докторе къде се намира сърцето?-а той и отговорил:
-2 пръста под лявата гърда.
...на следващия ден я намерили самоубила се със забит нож в коляното

[Gallka]

От: Вицове

Какво е това животно-3 зъба и 100 крака?-
(първи ред на концерт на Веско Маринов)************** -Коя е любимата секс поза на Дянков?
-83.
-??
-69+ДДС********* Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва:
- Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.