Вицове

[чаро 4х4]

От: Вицове

Говорят си двама:
-Как си със здравето,бива ли те още?
-Мани ,мани,хванало ме е едно разстройство......и нищо не помага.
-А с лимон опита ли?
-Опитах,ама като го извадя и започва наново!

[vpdyankov]

Решила Кума Лиса да прави бизнес в гората и засадила п*тчици. По-малките и свежите се продавали много добре, но старите и големите никой не ги купува. Идва заека и нали няма пари: оглежда ли, оглежда... По едно време казва:
- Ще взема тази!
- Абе Зайо, другите избират младо, свежо, пък ти - най-голямата и дърта избра.
Заека рекъл:
- Да, ама за по-евтинко, и като я пришия на две места - ще си имам три!

Върви си една женица из пустинята и зад дюната вижда мъж, ама вече на умирачка, изсъхнал горкия.
- Дай вода!!! Вика бедстващия.
Погледнала тя - ми то три глътки останали в манерката... Не й се дава. И подминала.
След три дюни помислила, пък се върнала да спаси човечеца.
Връща се, ама, видиш ли, обаче, оня бил пукнал вече.
И така, момичета, давайте когато ви искат, а не когато на вас ви се дава, ама няма на кой!!!

[musovir]

От: Вицове

Срещат се двама приятели.
– Как си? – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брееей, що толкова разводи!?
– Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо...., не издържах, разведох се.
... Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: “Още не е за вадене, още не е за вадене”...
Пак се разведох. Третата беше ватманка: “Има още място, има още място”...
Четвъртата – учителка: “Добре, ама може и още по-добре”...
Сега ми е добре, жена ми е инженер: “Ако сега не стане, следващият път”...

[Vili4ka]

От: Вицове

Немецът Хайнигер изпаднал в много конфузно положение, когато чернокож служител на летището в Щатите го попитал за фамилията...

***

Мъж се прибира с кола след запой, но го спира полицай. Пияният направо вади пистолет и го застрелва. После звъни в полицията и пита:
- Алооо, 112 ли сте?
- Да.
- Е, вече сте 111....

[windwarrior]

От: Вицове

Истинска случка от Врачанско, автентично разказана от Цеко Жеглъта:


Отвада Боци Газмъта на зъболекар и доктура му вика:
-Нема, баце, нийел а... требва а го маанеме.
-Епа вади го, куту требва.
Извадил зъбъ и нашиа човек вика:
-Абе, я ми тури тоа зъб у една ратийкя !
-Що бе?!?
-Те така.
Прибрал са у дом, флезнал у клузета, фърлил зъбъ право у дупката и са засмел на една стран':
-Айде!-казал- Като нещеш да едеш леб - яж говна сеги да ти е*а макята...

[VULKAN]

От: Вицове

За какво служи женската логика?.....

Да съсипва мъжката психика!






След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
- Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани.
- Именно...

[musovir]

От: Вицове

Желая на работниците в телевизията всеки път по време на секс, някъде по средата, още по-добре и към края, партньорът им да става и да казва:"Рекламна пауза!"

------------

Пациент се оплаква на психиатъра:
- Докторе, напоследък не мога да ям, не мога да спя, не мога да работя нищо, непрекъснато съм изнервен и притеснен... Безпокои ме състоянието на Българската народна банка...
Психиатърът се усмихва.
- Няма никакво основание за тревога. Разберете, няма никаква Българска народна банка, тя е само във фантазиите ви, халюцинация, бълнуване, среднощен кошмар...

[Ivan_J]

От: Вицове

Младеж забърсал нова дивойка от прованса и съ чуди де да я води на първата си обща вечеря.
- Тиии... пробвала ли си суши???
- Тц... само с Уста!

[коко келеша]

От: Вицове

[windwarrior]

От: Вицове

Младеж забърсал нова дивойка от прованса и съ чуди де да я води на първата си обща вечеря.
- Тиии... пробвала ли си суши???
- Тц... само с Уста!

Истинска случка, разказана ми от моя колежка. Отиват на морето, смесена компания, повечето сингъл. Едно момче от компанията забелязва на плажа натокана мацка, бройка я ден-два и решава да се пробва да я заговори. Приближава се към нея, сяда на хавлията.... при което мацката го срязва с култовата реплика "Абе ей ! Я да ми са маФташ от пИшкира". Пича рязко загубил интерес

[Son4o]

От: Вицове

Хих, ето го нагледно любимият ми виц Писала съм го отдавна, някъде назад. Обожавам вицовете от 2-3 реда

Слонът казал на голият мъж:
- И как дишаш с т'ва бе!?

[Slick]

От: Вицове

И от мен един случай - в сладкарница (преди доста време)- влиза некъв пич с мацка, от чийто изглед и вид разговорите по околните маси секват. Настаняват се на съседна маса под зорките погледи на наличните глариУси (с и без компатния) в заведението
Пича:
- Какво да ти взема?
- ИнЪ фафла и инЪ лимонаТа ...
Следва 3 сИкунди мълчание .. и разговорите по масите се възстановиха.

Още една
В селска кръчма
влиза турбо софийски пич дощъл на вила да отмОри и поръчва
- Джим Бим
Отговора на сервитьорката:
- Жин няяме.
Пича повтаря бавно и отчетливо
- Един ДжиМ Бим
Тя невъмутимо се навежда над него и също така бавно и отчетливо отвръща:
- Джин нямаме.

[tef4o]

От: Вицове

Истинска случка, разказана ми от ...

то като стана дума, две историйки. Едната сравнително прясна ... прясна, прясна, 5-6 години.
На един познат жена му, рускиня, уж знае български, ама малко тук-там. На ... май Приморско беше, не помня точно, се сяда на едно кръчме за здравословна следобедна закуска. И булката си поръчва:
- Една порция мъди!
Кръчмата леш, мъжът и син-зелен: мИди ма, патка с патката ти, МИДИ!

Втората е от преди малко повече, били сме на по двадесет и малко. Бяхме се замотали покрай едни сладурани на Равда. Всичко точно, обаче изведнъж се появява още едно приятелче, което не беше "предвидено в сметката". Е, вечерта в дискотеката, пича се поогледа, поогледа, набеляза си една кака (сладурка отвсякъде), заръчва "блус", отива до нея, бие коляното, вади погледа на влюбения рицар и изръсва една тридесетсекундна покана, на която трудно би устояла коя да е жена, ако не за друго, то поне от едното любопитство. В отговор на тирадата обаче се чува следното:
- Ба, ба, я блус ни играа...
На Ицко му трябваха още 10 секунди, преди очите му да загубят заквадратена форма и да се изнесе от там

[jaxan]

От: Вицове

утринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....

[jaxan]

От: Вицове

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години

любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....