Вицове

[boro07]

От: Вицове

В книжарницата:
- Искам книгата "Как да забогатеем бързо".
- Ние я продаваме в комплект с Наказателния кодекс.

[Chicho1]

От: Вицове

Интересно би било развитието на отношенията между Гичка и Чък в сексуален аспект..

Джентълмени - фантазията Ви работи за нас!..
...дет` се вика - ха сега..

Ако някой реши да я отдели тая лакардия .. уелкъм..
16+,
абе..
18+

или за по-сигурно 21+

Вашите предложения, господа?

Чък няма шанс.
Ще замирише на строшен х...

[borko_ruse]

От: Вицове

Блондинка в магазин.
- Добър ден! Имате ли новия Samsung?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Samsung сив.
- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали вие кой модел точно търсите?
- Нали ви казах – Samsung сив.
- Не ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV

- Скъпи,когато се оженим , ще делим всички ядове и грижи...
- Но аз нямам никакви ядове и грижи ?!
- Казах: „ когато се оженим"....

- Мамо, май съм бременна!
- Как така бе, дъще, къде ти беше главата че не помисли?
- Под кормилото май, не помня точно.

Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш... Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо.
Що е то?
Шах.

Леко изнервени родители питат детето:
- Искаш ли братче или сестриче?
- ДА!
- Тогава заспивай!

Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива по средно 90 литра алкохол на година.
Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.

[musovir]

От: Вицове

Плешивец купува в аптеката препарат за растеж на косата и пита аптекаря:
- Ще помогне ли? Че толкова много неща опитах вече!
Аптекаря:
- Виждате ли ей онзи човек там с мустаците и брадата? Това е жена ми - само помириса препарата!

---------

Влиза негър в магазин за хранителни стоки и казва на продавачката:
- Дайте ми от най-скъпата котешка храна.
Продавачката, която мрази негри, седи, гледа, гледа и отговаря:
- Първо ми донеси котката и тогава ще ти дам храна аз от къде да знам че имаш котка? Може да си решил ти да я ядеш тая храна!
Негърът нямало какво да прави - върнал се в тях и донесъл котето, а продавачката му дала храната. На другият ден негърът отново влязъл в магазина, но този път поискал кучешка храна. Продавачката - расистка повторила сцената и поискала да види кучето. На третия ден негърът влязъл в магазина само с една кутия и я подал на продавачката.
- Какво е това? - попитала учудено тя
- Отвори и виж - казал злобно негъра.
Продавачката отворила, помирисала и се дръпнала ужасена от кутията
- ТОВА СА ЛАЙНА!!!
- Лайна са я, аре сега ми дай една тоалетна хартия!

[tef4o]

От: Вицове

Потребителски профил някъде из нет-а:
потребителско име: Peppy
име: скрито
фамилия: скрито
възраст: скрито
e-mail: penka.choneva.87@somemail.com

[Самодържец]

От: Вицове

Детенцето влита в къщата при майка си.

- Мамо, мамо, бикът опъна кравата!
- Ама не се говори така, мойто момченце!Ще кажеш "бикът изненада кравата".

След малко детето пак влита с вик:

- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
- Ама как така е изненадал всички крави???
- Ами опъна коня.

[musovir]

От: Вицове

Мутра на почивка на Карибите. Страшно му харесва, отива при шефа и казва:
-Много е хубаво при вас искам да доведа баща си на почивка. Само, знаете ли температурата на водата при вас е 27градуса, а татко обича 26, ще си платя
-Няма проблем – ще го нагласим!
-Освен това пясъкът е жълтеникав, а татко обича бял, разбира се, ще платя.
-Добре ще опитаме!
-И птичките някак неразбираемо летят, на на татко му харесва така „хвър-хвър” ..... и затова ще платя!
-Добре, и за птичките нещо ще измислим!
-И едно последно нещо – палмите ако може да подредите в редове при вас те стоят някак хаотично – ясно е ще си платя.
-Добре и с палмите ще се разберем!
Дошъл бащата на мутрата, почива си, радва се на живота. Влиза в морето – пясъкът бял, водата 26 градуса, птичките наоколо правят „хвър-хвър”, палмите засадени в прави редички. Излегнал се на един шезлонг, затворил очите блажено и казал:
-Ето в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите..........

[boro07]

От: Вицове

Питат различни националности да кажат най-характерният израз за езика им. Испанецът казва:
- За нашия език е “МАНЯНА”. Това значи – спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ (полека, лека). Това е нещо като МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец …
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност …

[dembito]

От: Вицове

"Айде да не те задържам" е най-добрият начин, който човечеството познава, да отебеш някой.
****************
Какво си нарисувал на асфалта? Слънчице, казваш. Красиво! А това какво е? Котенце! Добре-е-е, когато дорисуваш и къщичката, ако обичаш очертай и трупа с тебешира, старшина.


****************
Човек се нуждае от осем часа сън в денонощието. А един типичен работен ден е осем часа. Това не може да е съвпадение...
****************
Ако се учудвате как се формира статистиката на средната заплата:
При сборуването на 1 слон и 10 мравки средната маса на мравката може да достигне 500 кг.
****************
Баща - корсиканец инструктира сина си за първата брачна нощ:
- Първо я вземи на ръце, защото Корсика - това е СИЛА.
После я хвърли в леглото, защото Корсика - това е ГОРДОСТ.
После се съблечи пред нея, защото Корсика - това е КРАСОТА.
На другия ден синът докладва:
- Всичко направих едно по едно, точно как ме посъветва.
- И после?
- После си ударих една на ръка, защото Корсика - това е НЕЗАВИСИМОСТ!
********************
Това мъжете са много... зле.
Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се изпозабрави...
1. Хляб
2. Колбаси
3. Мляко
4. паста за зъби
5. Тоалетна хартия
6. Бира


Връща се... гледам торбата!
Eдин хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула... ШЕСТ БИРИ!

[musovir]

От: Вицове

Най-успешната реплика за сваляне на блондинки:
- Извинете, тази кърпичка мирише ли Ви на хлороформ?

[borko_ruse]

От: Вицове

Девойка седи на коленете на младеж и му гука гальовно:
-Писанчо, наречи ме ласкаво......
-Моя мила кокошчице!
-Защо пък кокошчица..?
-Ами защото си ми седнала на яйцата!

[musovir]

От: Вицове

Един стар сърбин седи в плейбой бар и няма пари. Вика на момичетата:
- Цецке, колко е да та *ба?
- Двеста марки, деде!
- Нема да та *ба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Брено, колко е да та *ба?
- Сто марки, деде!
- Е, нема да ти *ба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Драгано, колко е да са измочаш у чашу?!
Драгана мисли и казва:
- Пет Марки!
- Ей ти пет марки - мочай у чашу!
Драгана се изпикава, старецът го вади, топи го в чашата и казва:
- Пий, к*рец, чорбу, као немаш паре за месо!

---

Мъж се прибира след работа вкъщи и разказва на жена си:
- Знаеш ли, Миме, днес в работата бяха довели един лекар – сексолог. Та той разправя, че жената по време на секс, разбираш ли, била длъжна да стене в момента на върховното удоволствие. Така че довечера ще пробваме. Жената се съгласила, вечеряли и си легнали.
Започнали секса.
Жената:
- Е, к`во, време ли е вече?
Мъжът:
- Не, рано е още, почакай малко.
След малко жената отново пита:
- А сега?
- Абе потрай още малко!
След още малко време мъжът се обажда:
- Айде Миме, сега е моментът! Започвай да стенеш!
Жената стене :
- Ох, пари няма, пари нямааа...

[VULKAN]

От: Вицове

У тая страна взехме да наричаме:
1) ФИРМА всяко юридическо лице със стопанска цел, а в добрия стар български език така се наричаше ТАБЕЛАТА на това юридическо лице.
2) Всяка помощник-кафеварка, работеща в банка, стана БАНКЕРКА.
3) СЕМКАДЖИЯТА, регистрирал ET стана БИЗНЕСМЕН.
4) ПРОФЕСОР e всеки, самонарекъл се така или докопал се да говори 20 мин пред спяща аудитория.
5) РЕЙНДЖЪР e всеки екземпляр, който не става за друго, затова се е цанил като наемен войник.
6) БАРЕТА е всеки тюфлек, който работи в полицията.
7) Кобилкина е водещата сексоложка.
Приливът на бежанци е нашето ново "ин-витро".
9) Дудукът е политик.
10) Пазачът-пенсионер е охрана в банка.
11) ....

[crazyjob83]

От: Вицове

Алкохолик застрелва полицай и звъни на 112..
- Ало, 112 ли сте?
- Да,кажете?
- Е вече сте 111...

Когато погледите им се срещнаха за първи път, Ванчо се обърка. Или от това, че се влюби, или от това, че в този момент сереше зад гаража...

[VULKAN]

От: Вицове

11) Всеки плешивец, обръснал главата си е МУТРА (всъщност каква е тази дума)?
12) Всяка която си прибави силикон в бюста и устните е КИФЛА.
13) .......
Всеки да се чувства поканен за допълване на списъка. Интересно ми е до кой номер ще стигнем в абсурдите!