Вицове

[dembito]

От: Вицове

Индианец се връща от пътуване до Англия и веднага отива при шамана на племето.
- В Лондон има велики магьосници и аз научих нова магия - 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят топка. Начи максимум след 10 минути започва да вали...

[mstef]

От: Вицове

Блонднки минават с кола покрай селска местност:
- Виж,какъв красив кон!
- Това не е кон,а свиня!
- Кон е.Свинете нямат рога!

[charger]

От: Вицове

Открит е нов вид импотентност,наречена "Синдрома на охлюва" - Ти го галиш,той се крие.

[boro07]

От: Вицове

В гарнизонното градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока,
пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

[Absolut]

От: Вицове

Срещат се двама приятели:
- Здрасти, как си?
- В живота ми се появи прекрасно създание, за което трябва да се грижа и да изкарвам повече пари.
- Ей, най-накрая... Честито! Как се казва?
- Mazda.

[FiveFinger]

От: Вицове

Две приятелки си говорят:
- Какво става? Той предложи ли ти?
- Не, още не ми е предложил да се
омъжа за него, но вече сме като
женени...
- Какво ще рече това?
- Пърди си пред мен спокойно!

[musovir]

От: Вицове

Само Чък Норис може да си изтрие гъза със страници от ФБ!

-------------

Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

П.П. Според мен такъв биг брадър с интересни задачки тип акъл и образование, ще ме докарат до смях и ще го гледам редовно. Пък и най-накрая народа ще разбере, на кого се остава да му избира политиците, като не излиза да гласува

[VULKAN]

От: Вицове

Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по ръката и рекла:
- Ще проходиш!
- Бе, да те е**м у врачката... Па я си ходим!
Излязъл навън, погледнал - няма му голфа...

[dembito]

От: Вицове

Мъжете са по-облагодетелстваните в брака.Женят се по-късно и умират по-рано.
****************
Шефа е станал ужасно разсеян, от сутринта пет пъти ме пита едно и също нещо - "Защо, по дяволите, не работиш?
***************
На стълбището пушат двама съседи. Единият със синини, смачкан един такъв.
- Какво се е случило, комшу?
- Абе, остави се, нападнаха ме, пребиха ме и ми взеха заплатата.
- Как така, бе? Запомни ли ги поне?
- К‘во да им запомням. Жената и тъщата.
****************
Пушенето убива, алкохола убива, то и аз мога да ви убия, но никой не ме рекламира...

[VULKAN]

От: Вицове

Жена се прибира вкъщи:

- Скъпи, това е за теб.

Вади от чантата бира, ядки, чипс и разни други мезета.

- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?

- Много ли?

- Е не точно....бронята, фар и калник...




Мъж и жена се карали и спрели да си говорят. След известно време, жената решила да се пoмири и казала:
- Добре, добре, не се цупи, и двамата сме виновни.
След кратка пауза, тя добавила: - Особено ти!

[Ангел Иванов/sereco1/]

От: Вицове

-Веднъж Лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар - българин и тогава .. ... всичкият му сайдер станал на крушова ракия.

[charger]

От: Вицове

-Веднъж Лорд Съмърсби,назначил Евгени Минчев на работа.И Лорд Съмърсби, станал Лейди Съмърсби.

[Chinela]

От: Вицове

Единствената разлика на английските автомобили от останалите е, че жена ти мрънка от ляво!

[bat_vanko]

От: Вицове

Единствената разлика на английските автомобили от останалите е, че жена ти мрънка от ляво!

Така си е

[Vili4ka]

От: Вицове

Вибраторите имали само едно копче с две функции: F*ck On и F*ck Off...