Вицове

[Evgeni Enduro]

От: Вицове

Пътува някакъв човек във влака и на една от гарите в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, тийнеиджър и хлапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа:
- Близнаци, а?
- Какви близнаци?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след около час нашия пак:
- Абе близнаци са!
- Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам?
Влакът приближава поредната гара, семейството се приготвя да слиза. Досадникът хваща човека за ръката и го пита:
- Човек, не може да не са близнаци!!!
- Абе ти побъркан ли си? Къв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я е#%л тая грозотия два пъти.

[tisho-samokov]

От: Вицове

Преподавател в училището:
- Деца, кажете ми лекарства, които сте чували?
Марийка:
- Аналгин.
Петърчо:
- Аспирин.
Юлето:
- Активен въглен.
Иванчо:
- Виагра...
Учителят се шокирал и попитал:
- Но кажи ми, Иванчо, за какво се използва Виагра?
- Срещу диария!
- Така ли? И защо така мислиш?
- Майка ми дава на татко всяка вечер по една таблетка и казва: "Ето, вземи Виагра, само тя може да втвърди това лайно!"

[jaxan]

От: Вицове

Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо:
- Какво това?
- Слипове - отговаря продавачката
- А защо?
- Ами по-топло и по-хигиенично е със слип.
Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва:
- Вярно, по-хигиенично!
Сяда върху елена и казва:
- И по-топло... права беше жената!

[sardokar]

От: Вицове

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерола ...
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!...
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да, аз съм вече на 90, а преди лягане, като се набамкам с месо, така ми става к*ра, че ми издърпва одеялото и краката ми мръзнат!

[Иван Горчев]

От: Вицове

- Знаеш ли кой са най-страшните болести на XXI век?
- Нямам представа!
- СПИН и птичи грип, бе!
- Па боли ме фара! Ни е*ем, ни летим!

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

- Полицията ли е? Моят мъж излезе вчера и още не се е прибрал.
- Опишете го, как беше облечен?
- Ами как... мъж, с дънки! Излезе с колата.
- Каква е колата?
- Черно БМВ (диамант-шварц металик), 3-ка, махагон, 94-та година, купе, със мотор м50б25, 192 коня, златисти лети джанти с борд, спортни Спарко седалки, спортен волан OMP corsica реплика, права генерация и ниско окачване, пълен М-пакет...

[silverfox]

От: Вицове

- Полицията ли е? Моят мъж излезе вчера и още не се е прибрал.
- Опишете го, как беше облечен?
- Ами как... мъж, с дънки! Излезе с колата.
- Каква е колата?
- Черно БМВ (диамант-шварц металик), 3-ка, махагон, 94-та година, купе, със мотор м50б25, 192 коня, златисти лети джанти с борд, спортни Спарко седалки, спортен волан OMP corsica реплика, права генерация и ниско окачване, пълен М-пакет...

Объркал си половете.

[Сианга]

От: Вицове

Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява:
- Седя си аз в парка на една пейка, и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката…
И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва - "честит първи април". Е как да не го застрелям?


В съда...
"Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат."


В съда:
- Обвиняеми, защо сте нарекли свидетеля пред всички глупак?
- Господин съдия, даже не ми беше и хрумнало, че той се опитва да скрие това..

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Двама порядъчно почерпени разговарят.
- Слушай, а тебе някога будили ли са те с минет?
- Ааа, не! Аз спя със затворена уста...

[Иван Горчев]

От: Вицове

Жена се прибира час по-рано от работа.
Става свидетел на следната гледка - съпруга и завързан за леглото, а върху него съседката.
Жената възмутено крясва:
- Героги!!! Какво става тук?!? Не те ли е срам?!?
Георги отговаря:
- Миче, звънни бързо на 112! Не виждаш ли - изнасилват ме!

[Чичко Фър]

От: Вицове

Осемдесетте години на миналия век.Един мъж си инал прекрасна ,умна ,вярна и любяща жена . Мечта за всеки,макар че те тия не доживяха до наши дни,но както и дни! Хубаво ама нужът им бил голям боклук и само търсел повод как да я изпъди. Един ден им казал.Жена утре като си доида от работа искам на целия апартамент тапетите да бъдат сменени,ако ли не да те няма в къщи!На сутринта жената отива на работа кахърнаа. Колежките им учудени какво става, кажи та кажи!!Мълчала мълчала а изплюла камачето. Началник отдела взел решение,щом е за честа на едно семеиство целия отдел с четки и валяци в апартамента. Прибира се нашия и шо да види апартамента грее!! Слушаи жена утре всичкия мокет да бъде изпран с мокетин. Ужас ъм ся?Добър началник имала, същата ситуация! Вечерта нова задача!! Слушаи жена ,утре като си доида в хола искам да има Персонален компютър и ти да можеш да работиш на него!!! Аколи не да те няма в къщи!! Ъсся де?? Тоз път началник отдела бил безсилен,допитали се до директора. Тои взел мъдро решение!! Щом ножа е опрял укокала,днес получих нов неразопакован персонален компютър Правец Заедно с обучаращия в къщи! Монтирали го ,провели обучаването ииии?? Пристига си нашия и що да види? Малък екран в хола и женаму нещо товичка и чете по него! Жена кои туи? Ами как кво нали постави задача да има компютър! И кво казва туи чудо???ЛОШИ РАБОТИ МЪЖООО! КОМПЮТЪРА КАЗА ЧЕ СМЕ ЖЕНЕНИ ОТ 10 ГОДИНИ! ПРЕЗ ТИЯ ГОДИНИ СИ МЕ ЕБ@Л С 12 СМ Х@Й А Е ТРЯБВАЛО С 18СМ ПРЕЗ ТИЯ ГОДИНИ СИ МЕ ОЩИТИЛ С 2,5 КМ Х@Й! ДО УТРЕ ДА ГО НАВАКСАШ АКИО ЛИ НЕ ДА ТЕ НЯМА В КЪЩИ ЯСНОООО!!

[borko_ruse]

От: Вицове

Разговор пред кооперацията.
- Малиии, кви времена настанаха - внучката Веска живее с едни мъж, без да са подписали...
- Твойта е добре, моят внук Десислав живее с един мъж и са подписали...

Трима приятели се оплакват един на друг колко рядко правят секс с жените си. Първият казал:
- Аз правя секс с жена си всяка седмица по веднъж.
- Е, това не е нищо - казал вторият, - аз правя секс с жена си веднъж в месеца.
Третият добавил:
- А аз досега нямаше да съм правил секс с жена си, ако тя не спеше с отворена уста.

Между мутри:
-Сина ми вече свири втора цигулка!
-Как бе, нали свиреше първа!?
-О-о, я първата му е строших от главата!

Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма.
- Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен.
Музикантите го гледат притеснено, сумтят...
- Ами, как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява...
Диригентът веднага се втурва към тоалетната.
Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява...
- Ама на какво прилича това ... - възмущава се диригентът. - Погледни се само ... Срамота ... И това ми било първа цигулка на оркестъра ми ... Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката .....

Жена към мъжа си :
- Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа!

- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?” Разбра ли?
- Окей! Ще опитам…
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! – усмихва се момичето – Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да, разбирам… Не искам да те обидя, ама да знаеш, че някой ти е срал под моста.

Циганин влиза в магазин за хранителни стоки!...оглежда се...грабва едно замразено пиле и го пъха в гащите си!На изхода охраната на магазина го засича!
- Какво си откраднал бе мангал?
- Нищу ва бате...саму гледвах!
Охранителят бърка в гащите на мизерника и вади замразеното пиле:
- А това,какво е?
- Айййй бате...вчера имах температура и гледай сега...едното ми яйце се излюпило!!!

Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...

Между приятели:
- Защо не се жениш още?
- Абе все си мисля за жена ти...
- Какво! Мръсник! Искаш да се ожениш за нея ли?
- Не бе... Страх ме е да не ми се случи и на мен някоя такава.

[ivied]

От: Вицове

- Ало?
- Да?
- Извинете, Ваня може ли?
- Може! От личен опит ти казвам - може!

***
Резултати от проведената акция "Ден без псувни"
- пълна парализа в работата на всички автосервизи.
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции.
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача.
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят.

[borko_ruse]

От: Вицове

- Тати, тати, най-накрая правих секс!
- Браво, тати, седни и кажи как беше.
- Ааа, предпочитам да си остана прав.

[Chaveto]

От: Вицове

Internet Explorer има смелостта да те попита дали да ти бъде браузър по подразбиране,а ти не смееш да попиташ момиче дали иска да излезе с теб...