Вицове

[borko_ruse]

От: Вицове

Седят в бар пожарникар, полицай и санитар от моргата. Разправят си интересни истории от работата им.
Полицаят започнал пръв:
-Неодавна участвах в операция по задържането на много опасни бандити. Хем ги хванахме, хем ги бихме, хем след това ме наградиха. Дадоха ми орден.
Пожарникарят:
-Аз пък участвах в гасенето на един голям пожар в един апартамент. Имаше една блондинка. С прозрачна нощница. Спасих я. После тя ми се отблагодари подобаващо. Няма да го забравя цял живот.
-Нас пък - започнал санитарят от моргата, - ни извикаха в един хотел, да приберем един труп. Качваме се ние на етажа. Влизаме в апартамента и гледаме на леглото лежи трупа на мъжа, завит презглава с чаршаф. Махнахме чаршафа и какво да видим. Оная му работа в ерекция. Викаме си, не можем да го носим така през целия хотел. Ще стане излагация. Затова взехме една лопата и прас! Отсякахме му оная работа, за да не стърчи.
-И какво му е якото на тоя случай – попитали пожарникарят и полицаят?
-Ами оказа се, че сме сбъркали етажа. И тоя не беше умрял, а заспал.

Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката :
- Миме, направи кафета за тия тримата педераси!
Глас от групичката :
- Двама педераси, аз съм преводача ...

[vpdyankov]

От: Вицове

Минава Волен покрай едно лайно. Лайното му подвиква:
-Ей ибрик!
-Аз не съм ибрик, аз съм патриот-казва Волен.
-Абе и аз бях торта гараш, ама...- казало лайното.

[vpdyankov]

От: Вицове

У Враца
Уважаеми клиенте,
Молиме ви, да не фръгате пиратки по келнерете, оти таа простотиа я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите зарди вазе!

[Absolut]

От: Вицове

След дългогодишни изследвания, учените от БАН установиха, че най-доброто лекарство против депресия съдържа 60% вода.

[Сианга]

От: Вицове

Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 100-левова банкнота.
-Пешо!- обръща се той към един от подчинените си - Я, забаламосай нещо опечалените.
Пешо се разхлипал настрани и привлякъл вниманието на учудените опечалени.
Бригадирът се навел и измъкнал банкнотата. В този момент покойникът го хваща за ръката и казва:
- Данъчна полиция. Проверка - контролно погребение!...

[Сианга]

От: Вицове

Американците, французите и българите демонстрират най-доброто в рекламата си.
Американците: - показват каньони, каубои и коне - "Marlboro"!
Французите – безкрайни масиви с лозя - Вино „Божоле”!
Във видеото на българите - мъж кара жена да му прави свирка. Тя се дърпа.
- Не ща!
- Как не щеш, ма! Ми кво искаш?
- Загоркааа..!

[Сианга]

От: Вицове

Самотен съм, искам компания. Петролна компания.

[Absolut]

От: Вицове

- Кой е най-страшния надпис на кутията цигари?
- Цената!

Пушиш цигари Parliament, но депутат не ставаш.
Ядеш масло President, но и държавен глава не ставаш.
Само бирата Kozel работи!

[tef4o]

От: Вицове

Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 100-левова банкнота.
-Пешо!- обръща се той към един от подчинените си - Я, забаламосай нещо опечалените.
Пешо се разхлипал настрани и привлякъл вниманието на учудените опечалени.
Бригадирът се навел и измъкнал банкнотата. В този момент покойникът го хваща за ръката и казва:
- Данъчна полиция. Проверка - контролно погребение!...

.... на което бригадира отговорил:
- Виж сега пич, ти си гледаш твоята работа, аз - моята.
След което затворил капака и викнал на багериста :
- ЗАРАВЯЙ!

[petroffbg]

От: Вицове

.... на което бригадира отговорил:
- Виж сега пич, ти си гледаш твоята работа, аз - моята.
След което затворил капака и викнал на багериста :
- ЗАРАВЯЙ!

Кърти!

[Сианга]

От: Вицове

- Жоре, и къде се запозна с това момиче?
- Как къде? Под стария фар в Несебър!
- Е тоя фар не работеше ли бе?


До кога пият жените математички?
- до безкрайност.
До кога пият жените химички?
- до загуба на реакция.
До кога пият жените медички?
- до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!


Тpима випускници от военно училище са разпределени да служат в
една част.
Първият пристига при командира и се представя.
- Ти пиене и жени обичаш ли? - пита командирът.
- Съвсем не!
- Тогава ще бъдеш взводен командир!
След това се явява вторият.
- Падаш ли си по пиячка и мадами?
- Пия по малко, обаче жени не обичам!
- Тогава ти ще бъдеш командир на рота!
Командирът започва да чака третия, а него го няма. Командирът
се прибрал вкъщи и в този момент на
вратата се звъни. На вратата стои третият, пиян като
кирка:
- Владетелю, много сори, но дойде братчеда с три яки мадами и багажник, пълен с пиячка и бях малко зает.
Командирът скача, започва да се облича и се обръща към жена си:
- Марче, с новия началник щаб заминаваме на учения......


Баща е на смъртно ложе. Вика сина си и му казва:
- Сине, оставям ти най модерната фабрика. От единия край вкарваш говедото - от другия край - излиза салама! Ще се оправиш ли?
- Ееех, тате - много е сложно бе. Виж, ако беше направил фабрика - от единия край да вкараш салама, от другия - да излиза говедо, по друго щеше да е!
- Ааа..х, муле такова! Кат бях млад, имах такава фабрика..


45-годишната неомъжена библиотекарка А. Дж. мечтаеше някой читател да я заеме и да я върне с просрочие от 2 месеца, многократно прочетена и с разкъсани корици.


Пешо среща Киро:
- Кире, къде си тръгнал с тоз букет?
- Тъщата има рожден ден!
- А, подарък взел ли си?
- Да, златни обички!
- Ти си зет мечта бе! А, таз пушка за какво тие?
- Няма си дупки на ушите, горката!


Говорят си двама лекари:
- Имам пациент, който според всички прогнози е трябвало да умре още преди 10 години. А той още е жив!
- Е, какво да се прави... Ако болният иска да живее - медицината е безсилна...


- Ако не ми кажеш, че ме обичаш, ще скоча през прозореца!
- Но ние сме на партера!
- Добре де, тогава ще скоча пет пъти!


Каубой в съда. Съдят го за побой над жена му и тъща му. Съдията:
- Налагам ви глоба от 1007 долара за извършеното!
Каубоят:
- Защо такава странна глоба? Не 1000, а 1007 долара?
Съдията:
- 1000 - глоба по член 123 от закона на щата Тексас за побой, а 7 - местен данък за развлечения.


В най-голямата жега трима депутати отишли на риба. Риба не хванали, но решили да се топнат в рекичката. Бански нямали, затова решили да се съблекат голи. Не щеш ли, задали се някаква група от хора. Двама от тях бързо си прикрили половите органи с шепи, а третият сложил дланите на лицето си:
- Ти защо си криеш лицето? - попитали го двамата.
- Не знам как е при вас, но моите избиратели ме познават по лице - отвърнал им той

[Сианга]

От: Вицове

Иванчо отива при баща си и му казва:
- Тате, имам голям проблем с новата учителка.
- Ами внимавай! Трябва да си много старателен. Да си пишеш редовно домашните. Да случаш урока. Да внимаваш в клас. Старай се повече.
- Мисля че няма да помогне.
- Защо мислиш, че няма да помогне?
- Защото тя днеска дойде до мене и ми прошепна в ухото, че вече и закъснява трета седмица.

[Vili4ka]

От: Вицове

Докторът:
-Трябва да спрете пиенето! Вместо бира яжте ябълка!
Пациентът:
-Глупости! Кой може да изяжда по 30 ябълки на ден?!

[musovir]

От: Вицове

Сексуално-битов обряд Спасовден:
На този ден се извършва ритуалът “обръщеник”. Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден!”. Поверието гласи, че ако невестата пищи много, годината ще е плодородна.

[tisho-samokov]

От: Вицове

Монахиня си взима такси. Качва се тя в таксито, но забелязва, че шофьорът не спира да я гледа. Пита го тя защо я гледа постоянно.

Шофьорът: Искам да Ви задам един въпрос ама, да не обидите.

Монахинята: Синко, аз съм от дълги години монахиня и съм видяла много на тоя свят, няма с какво да ме обидиш, казвай направо.

Шофьорът: Ами, аз винаги съм искал да го направя с монахиня.

Монахинята: Но трябва да си неженен и да си католик.

Шофьорът: Ами, аз съм неженен и съм католик.

Монахинята: Добре тогава, спри на следващия паркинг.

Таксиджията спрял, а монахинята така му изпълнила желанието, че шофьорът останал смаян. След това потеглили те, и не след дълго шофьорът се разплакал.

Монахинята: Защо плачеш?

Шофьорът: Излъгах те, аз съм женен и не съм католик.

Монахинята: Всичко е наред и аз не съм монахиня, казвам се Гошо и отивам на Хелоуин парти...