Вицове

[musovir]

От: Вицове

Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка..
- К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям.... - крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква.
- Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! - нарежда лекарят
Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма.
След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:
- Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника...

[Сианга]

От: Вицове

Гледам в магазина състава на продуктите и не мога да разбера къде съм.
В Хранителни стоки или в Битова химия!


Ровейки в семейната аптечка установих, че имам две цели в живота- да се успокоя и да не се насера.


Млад лекар се преместил в нова болница, където трябвало да замени друг лекар, който се пенсионира. По-възрастният лекар предложил на младия да го придружи при обиколката му при пациентите. В първата стая лежала възрастна жена, която започнала да се оплаква:
- Докторе, много ме боли стомахът!
По-възрастният лекар казал:
- Е, вероятно сте прекалили с плодовете. Яжте по-малко плодове и ще видим дали това ще помогне.
След като излезли от стаята, младият лекар казал:
- Вие дори не прегледахте тази жена. Как стигнахте до тази диагноза толкова бързо?
- Не се наложи да я преглеждам. Нали видя, че си изпуснах стетоскопа на пода? Когато се наведох да го вдигна, забелязах, че в кошчето има половин дузина бананови кори. Това е най-вероятната причина за нейните болки.
- Хм, доста умно. Мисля и аз да го пробвам.
Влезли в съседната стая, където лежала млада жена.
- Докторе, чувствам се ужасно напоследък. Нямам никаква сила!
- Вие вероятно сте прекалили с допълнителната работа в църквата. - казал младият лекар. - Ще трябва да я намалите и да си почивате повече.
Излезли от стаята и възрастният лекар попитал:
- Вашата диагноза е правилна, но как успяхте да стигнете до нея?
- Ами направих точно това, което вие ми казахте. Изпуснах си стетоскопа и когато се наведох да го взема, забелязах попа под леглото....


Чука се на вратата. Отварям и гледам - Смъртта с отвертка в ръката.
- А, ти защо си без косата?
- Аз идвам за компютъра...


На мястото на автомобилна катастрофа идва евреин, вижда ранените хора и пита:
- Застрахователите дойдоха ли?
- Не.
- Тогава се свийте малко, ще легна до вас.


Срещат се вожд на индианците и вожд на папуасите. Вождът на папуасите:
- Колега, ти как си решил въпроса с циганите?
- Много просто: в племето няма цигани - няма и въпрос с циганите! А ти?
- При мене положението е лошо. Колкото и да им обяснявам на тия от племето, че циганите и те са хора като нас, все едно... не искат да ги ядат...


Не може да бъде описано чувството, когато в просъница някой те прегърне и те придърпа към себе си! Особено, ако живееш сам...

[VULKAN]

От: Вицове

Отива жена с бебе при доктора.
Докторът прегледал бебето и:
- На кърма ли е, или на сухи млека?
- На кърма е.
- Съблечете се...свалете си сутиена!
Докторът дълго оглеждал и опипвал гърдите й и казал:
- Хм...нямате мляко! Странно как детето не е гладно!
А жената:
- Ами... аз съм леля му, но се радвам, че дойдох.

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Картечница - това е устройство за предаване на негативни мисли на голямо разстояние.

[tisho-samokov]

От: Вицове

Седят си четири сестрички в пясъчника, ровят си - играят си!
Най-малката пита:
- От къде се взимат бебетата?
Едната отговаря:
- Мама и татко, например, са ме намерили в тръстиката!
Втората:
- Мене пък са ме купили в магазина!
- А мене ме е донесъл щъркела- отговаря третата.
Момиченцето, което пита:
- Ебаси майката, човек ако ви слуша, ще помисли че в тази къща никой не прави секс.

[Иван Горчев]

От: Вицове

Мой приятел сподели, че има лек спор с половинката си.
Тя иска на сватбата да бъде в бяло.
Той не искам да се жени.

[Самодържец]

От: Вицове

Мъж изпаднал в откровение към жена си:
- Скъпа, трябва да ти призная нещо, излъгах те.Далтонист съм.
- И аз те излъгах - не съм от Варна, от Мозамбик съм.

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Влиза мъж в ресторанта и вика:
- Барман бързо едно уиски.
Пие жабурка се плюе и си мърмори
- Голям шофьор еййй, голяма работа...
-Какво е станало-пита бармана
- Ами аз тъкмо паркирах Трабанта и един с тир ми вика:
-Махни Трабанта да паркирам тира там!
Хванахме се на бас за по една с*ирка че няма да успее да пъхне тира на мястото на Трабанта.
- И какво стана?
- Голям шофьор излезе този, дай още едно уиски!

[Chaveto]

От: Вицове

Мъж гледа порно в хола. Влиза жена му, приближава се и казва: Постарай се днес да запомниш целия филм...а не само финала...

[borko_ruse]

От: Вицове

Учителят:
- Синът ви е много слаб по география!
- Няма значение. С нашите доходи далеч няма да отиде.

[boro07]

От: Вицове

Политически принцип на Бърнард Шоу:Правителството, което ограбва Петър, за да заплати на Павел, винаги може да
разчита на подкрепа от страна на Павел.

[VULKAN]

От: Вицове

[Vili4ka]

От: Вицове

Пингвин и зебра влизат в едно фото.
- Искаме да си направим снимка.
- Цветна ли?
- Aа, не, и черно-бяла е достатъчнo!


Отишъл Прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса.
Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба... и се наложило така да я яде...

[dembito]

От: Вицове

Здравноосигурителната книжка е важен документ, без който българското здравеопазване ви праща да вървите по дяволите. С нея пак отивате там, но по клинична пътека...
********


Две неща тревожат мъжа повече от всичко на света: странен шум в двигателя на колата и жената, която изведнъж става толкова нежна и мила.

[silverfox]

От: Вицове

- Абе пияница, не знаеш ли, че от пиене се умира?
- Не е вярно, на некролозите ясно пише - от близките и от cъпругата!!!