Вицове

[tef4o]

От: Вицове

Прибира се малкия Иванчо от детска градина и пита майка си:
- Мамо, какво е котенце?
- Е как, не знаеш ли?!?
- Знам, но ... все пак.
Майката вади детската енциклопедия, отваря на нужната страница и показва: ето виж, котенце. Иванчо си бърка замислено в носа и продължава:
- Добре де, какво е "кучка"?
Майката разгръща няколко страници по-нататък и обяснява, че това е просто женско куче. Малкия бърка в другата ноздра, след това в лявото ухо, въздиша и отива при баща си:
- Тате, какво е "котенце"?
Баща му измъква "правилното" списание изпод дивана, разгръща на първата гола кака и очертава едно кръгчекъдето трябва:
- Ей на това сине му казват "котенце".
- А какво е "кучка"?
- Всичко останало около кръгчето...

[Сианга]

От: Вицове

Ти ракия сипа ли?
- Да.
- И на себе си и на мен?
- И на себе си и на мен.


- Какво е глобализация?
- Това е, когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай.


Пример за работата на съвременната жълта преса.
Интервю:
- Кажете, а вашия директор днес пиян ли е?
- Не, той въобще не пие.
- А често ли иска орален секс от секретарката си?
- Ама какво говорите?! Той си избра секретарката изключително по нейните делови качества.
- А какво мислите за времето днес?
- Невероятен ден! Топло, слънцето грее, птичките пеят.
Публикува се:
“Днес е невероятен ден: шефът дойде на работа трезевен и не искаше от секретарката орален секс.”


Двама мъже чакат пред урологичен кабинет. Дошъл редът на първия, но на излизане, вторият попитал какво е казал лекарят.
- Каза, че ще ми мине, когато се изкъпя.
Влязъл вторият мъж, лекарят го прегледал и казал:
- Боя се, че ще трябва да ви оперирам.
- Ама как така?! На онзи преди мен само с една баня му се размина! - извикал пациентът.
Лекарят наместил очилата си:
- Как да ви кажа... Има голяма разлика между червило и гонорея...


Изпращам Ви това, защото определено при мен имаше ефект и всички,които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот.Следвайки еднопросто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка"Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф испукхоиноо...Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир..

[Сианга]

От: Вицове

Мъж на средна възраст решава да напусне работа , отива при шефа , който доволен от работата му във фирмата , му съобщава , че му се полага обещетение в размер на 8 000 лв. Тръгва си човека доволен и на път към дома си купува билет за лотарията , изтрива и се оказва , че печели 15 000 лв. Щастлив , доволен влиза в автосалон , решен да си купи кола , посреща го търговеца , показва му гамата автомобили , мъжът се спира на една от колите и в момента на покупката се появява собственика на сервиза и му съобщава , че е клиент номер 1000 и получава автомобила като подарък. Човечецът пощурял от щастие се прибира у дома , вижда че жена му я няма и излиза на балкона да изпуши една цигара . По улицата се задава съпругата , натоварена с покупки , пресича улицата и минаващ автомобил размазва . Мъжът си мисли :
- Е , който си има късмет , си има до край !!!


Тя го пои три дни с отбрани питиета, а после го заведе в гражданското и му каза:
- В пощата сме, има колет за теб. Подпиши се!

[Chaveto]

От: Вицове

- Докторе, оная ми работа все гледа към обувките ми...
- Залепи си обувките на тавана. Следващия...
- Докторе, глътнах гипс!
- Няма да пиеш вода, следващия...
- Докторе, бременна съм...
- Честито! Следващия...
- Докторе, пикая на две страни.
- Глътнал си копче. Следващия...
- Докторе, мене никой не ме забелязва.
- Следващия!!!

[tisho-samokov]

От: Вицове

Имало една жена, която била много ненаситна и само секс искала. Веднъж мъжът и отишъл командировка и тя веднага звъннала на любовника си. Дошъл той, правили секс, но не щеш ли се позвъняло на вратата! Какво да прави жената казала на любовника си:
- Бързо скачай в този чувал и на терасата!
Така и станало. Отворила жената вратата и гледа нейно старо гадже, което разбрало, че мъжа й е командировка и дошъл да се позабавляват. Тъкмо приключвали, когато се позвъняло на вратата отново. Жената пак се казала:
- Скачай в този чувал и на терасата!
Отворила тя вратата, гледа съседа. Поканила го да влезе и не щеш ли се озовали в леглото. Тъкмо когато той обувал панталона си, когато отново се позвъняло на вратата. Тя нахлузила чувал на главата на съседа си и го изкарала на терасата. Отворила вратата и гледа мъжът й!
- Защо си гола, жено!? - попитал съпруга.
- Ами бях под душа до сега.
- А какви са тези чували на терасата?
- Ами мама прати малко зимнина.
Отишъл мъжът, подритнал първият чувал и се чуло:
- Кудкудяаак!
- Ооо маминка пилешко е пратила!
Подритнал втория, чуло се:
- Грух!
- Ооо маминка и свинско е изпратила!
Подритнал третия, нищо! Учуден мъжът го ритнал отново и пак нищо. Ритнал го трети път а от вътре се чуло:
- Аз съм картофи бе пе**рас!

[green]

От: Вицове

ПРОДАВА СЕ:
В ДЖИПА НЕ Е СЛУША ЧАЛГА ! Дясното огледало почти не е ползвано, защото не виждам с дясното око . Купен е от една баба, даже бастуна още стои в багажника. Контактния ключ не е ползван....., защото само на бутане го паля (чувала съм, че е проблемен и да не го хабя) !Стъклата никога не са отваряни, защото много бързо настивам. Фаровете никога не съм ги светвала, защото не обичам да карам в тъмното (влизам в депресия).......... Много е икономичен- сипвам 20 литра нафта, тръгвам да пътувам , минавам 200 км, спирам и почвам да точа да продавам ! ! ! Нищо не гори (на дърпане говоря) .Не съм включвала никога 4х4 защото съм чувала, че почва да гори с 1 литър повече, а нямам такава възможност! ! ! Само на ОМВ съм зареждала! ! ! : ) АБЕ...., ВЛЮБЕНА СЪМ В НЕГО Само един път съм минавала през легнал полицай и после слязох и му се извиних (добро момиче съм и ми е съвестно да минавам върху тях) На четвърта никога не съм включвала, защото работата ми е близо да вкъщи и няма къде да развивам такава скорост! ! ! Амортисьорите не съм ги натоварвала, защото съм 45 килограма с мокри гащи и са почти нови! Сенниците не съм ги пускала, защото съм високa и не се налага. Ключалките не са ползвали ,защото го държа в гараж, а той се заключва .Моторчето на чистачките не е ползвано, защото не го карам в дъжд. Клаксона не съм го ползвала, защото никой не ми е препречвал пътя, вратите са отваряни само няколко пъти, защото влизам през шибидаха за да не хабя пантите, теглича не е ползван, не знам как......

[tef4o]

От: Вицове

След осми март:
- Аз моята жена на ръце я нося!
- Моята не пие.

[Сианга]

От: Вицове

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?
- Не - отговори студено тя. - Аз съм класната ръководителка на вашия син...


В Рая инженери са германци , готвачи французи, любовници италианци , банкери швейцарци. полицаи англичани, а в ада готвачите са англичани , инженерите италианци, любовниците са швейцарци, банкери французи а полицаите германци..

Болният се отказа от операция и беше изписан под наблюдението на участъковия патологоантом.

[tisho-samokov]

От: Вицове

Перничанка притеснено заговаря съпруга си:
- Страх ме е, че си имаш друга.
- ЩО, МА?
- Вече два месеца не си ме бил.....

[Chaveto]

От: Вицове

Пушиш ли?
-Да
-По колко кутии на ден?
-3
-Колко струва 1 кутия?
-10$
-И от колко години пушиш?
-15 години
-Значи ако 1 кутия струва 10$ а ти пушиш по 3 на ден харчиш по около 900$ на месец .За
година се получават около 10.800$ нали така?
-Така е..
-Тоест за последните 15 години си похарчил над 162.000$ за цигари ?
-Явно е така…..
-А замислял ли си се че при правилно вложение на спестените пари сега можеше да си
купиш FERRARI ?…..
-A ти пушиш ли?
-Не ….
-……И къде ти е ШИБ*НОТО FERRARI?

П.П - въпреки, че съм НЕпушач и не карам Ферари, това ми хареса и реших да го споделя с Вас

[musovir]

От: Вицове

Учителката в детската градина се досети, че шоколадовите бонбони са с коняк, когато децата започнаха да говорят за политика и да псуват правителството....

[IvanIvanovi]

От: Вицове

- Скъпи, забравих да купя хляб. Ще отидеш ли?
Връща се след малко с хляба и бутилка ракия.
- Скъпа, няма да повярваш! Пак нямаха да ми върнат.

***
На един мъж от Перник вече не му ставала оная работа. Жена му била яко крива и не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум "Абе, ще ти чакам аз толкова време, заеби!". Вечерта ги изпил наведнъж, а оная му работа станала чугун.

И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок, абе, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се плющи и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтееее, тоя презарежда!

***

Един пич отива да търси работа в канадските пощи.
Интервюиращият го пита – Алергичен ли сте към нещо?
Оня отговаря – Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
Ок, били ли сте някога на военна служба?
Да, казава пичът, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва – Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
Пичът казва – Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва – Инвалидност, получена при служба на родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Пичът озадачено го пита – Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
-Това е държавна работа, казва интервюиращият. Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

***

Цигани се развеждат. На края, след като е оформена цялата документация, съдията обявява официално процесът за приключил и казва:
- От днес официално сте разведени.
Мъжът се замисля малко:
- Прощайте Гусин съдя...аааа такова...А поне още ли сме брат и сестра?

[cveta68]

От: Вицове

- Сахалин? Ало?
- Тук, тук.
- Какво решихте?
- Всичко е наред, всичко е наред. Гласуваме...
- Какво гласувате?? Какво така изведнъж?!?
- Към Япония преминаваме, да, с всеобщо тайно гласуване.
- И как се разделиха гласовете?
- Никак не се разделиха. Единодушно към Япония!
- Против няма ли?!?
- Има, има, японците са против, но вече е късно, ние вече се присъединихме...

[Absolut]

От: Вицове

След няколко чаши бира, немците минават на "ти", а българите на ракия.

[Absolut]

От: Вицове

Както знаем от историята, акад.Сахаров получава Нобелова премия за мир. Т.е. създателят на водородната бомба получава награда за мир на името на създателя на динамита... Мир вам деца!

- Тате виж! Там един батко пори една кака.
- Махни се от прозореца, бе калпазанин. Остави хората спокойно да се... О! Ама той наистина я... Бързо дай телефона, трябва да викаме полиция!!!