Вицове

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Катаджия спира автомобил за проверка. Вътре се возят мъж, жена и тригодишно момченце. Катаджията взима алкохолна проба на мъжа. Резултата е положителен.
Мъжът възмутено казва:
- Според мен този апарат е развален. А да пробваме на жената какво ще покаже!
Катаджията взима алкохолна проба на жената. И тя също се оказва положителна.
- Нищо не разбирам!
- Казвам ви, че апарата е развален, я дай да пробваме и на детето!
Катаджията отново взима алкохолна проба, този път от детенцето – резултатът отново е положителен.
- Ето видяхте ли? Казах ви, апарата не работи като хората…
Катаджията с недоумение се извинява и ги пуска да си вървят.
След две минути, мъжът се обръща към жената и казва:
- Нали ти казах, от една малка ракия, на детето нищо няма да му стане!

[Сианга]

От: Вицове

В клуба на културните дейци не си го "слагат", там "се членуват".



Скъпа, с колко мъже си била освен мен?
- С 13!
- Вчера каза 11?
- Вчера си беше за вчера!



За първи път се случи мъже да спорят "на кой му е по-малък".
Бареков твърди, че неговият палат е по-малък от на Борисов.


Прибира се мрачен мъжа от болницата, където е тъщата. Жена му го пита:
- Как е мама?
- Здрава е като кон и скоро ще я изпишат и ще дойде у нас!
- Не разбирам...вчера докторът ми каза, че е на умиране!
Мъжът(раздразнено):
- Не знам на теб какво ти е казал, но на мен ми каза да се подготвя за най-лошото!



Овенът обича овцата заради външността,а вълкът заради... съдържанието.


Една жена имала три дъщери.
Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си майка и я помолила да и напише за интимния си живот.
След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: "Nescafe".
Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на "Nescafe" – "Удоволствие до последната капка" – и много се зарадвала за
дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майка ѝ отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: "Benson & Hedges".
Майката започнала да търси във вестниците реклама за съответните цигари, намерила текста: "Extra Long, King Size" и отново се зарадвала.
Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: "British Airways".
Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: "Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления".

[Сианга]

От: Вицове

Един фермер имал голямо стадо крави. Имал трима синове, които пасяли кравите. По едно време кравите взели да измират без причина. За да не фалира, бащата решил да изпрати най-големия син до големия град да доведе доктор да установи причината.
Тръгнал той, пътувал що пътувал и срещнал в гората една горска фея.
- Къде си тръгнал, юначе?
- Баща ми ме прати да разбера от какво умират кравите...
- Ако ме оправиш 10 пъти, аз ще ти кажа!
Казал си юнакът "ех,че късмет" и се съгласил. Почнал 1, 2,5, 8,ама тя била много добра, изморила го и той не успял...
Върнал се с увесен нос, разказал. Бащата решил да прати средния брат.
Феята, обаче, като от по-млад поискала 15 пъти...
Той капитулирал на 13-ия...
Върнал се и той отчаян, а малкият брат изявил желание и той да отиде. Погледнали го с недоверие, но нямали избор, пратили го...
Феята - като от най млад, поискала 20 пъти!
Почнал той - 5, 10, 20, 30 пъти и не спирал, феята по едно време не издържала и изпъшкала:
- Стига, стига, не издържам повечеееее...
А той:
- Ей сега ще разбереш от какво умират кравите!...и продължил...

[tisho-samokov]

От: Вицове

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Зигфрид, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвил”
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистил”
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Асан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееко прогледнах с едното око

[turtey]

От: Вицове

Семейство: майка, баща и син, са в зоологическата градина. Обиколили всички животни, a накрая се спрели пред клетката на слоновете. Момчето ги огледало внимателно, забелязало члена на мъжкия слон и попитало:
- Мамо, какво е онова нещо, дето виси на слона?
- Това, сине, е хоботът.
- Неее, погледни от другия край.
- Това, сине, е опашката на слона.
- Не, мамо! Онова отдолу.
Майката смутено отсякла:
- Това нe е нищо!
И отишла да купи сладолед, за да замаже положението.
Момчето, останало незадоволено от отговора на майката, се обърнало към баща си:
- Тате, какво е онова нещо, дето виси на слона?
- Това е хоботът, сине.
- Не, питам за онова в другия край.
- Аааа.... Това е опашката.
- Не, татеее, онова отдолу - казало отчаяно момчето.
- Това е половият орган на слона, сине. Защо питаш?
- Ами, мама каза, че това е нищо - казало момчето.
- Ееех, сине... - въздъхнал бащата. - Явно много съм разглезил майка ти...

[borko_ruse]

От: Вицове

Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика силно:
- Всички отзат са ебалници, посредата манафи, а тея отпред педераси!
Шофьора набива спирачки хваща го за врата и му вика:
- Я кажи сега кои са педераси?!
Пияният смело вика:
- Ми ти такива спирачки наби, че всички се омешаха!

[slowtraveler]

От: Вицове

Реална случка от днес. Отиваме с жената да вземем една пратка. Пред офиса на куриера някаква симпатична кака с къса поличка тъкмо си прибира нещо в колата и случайно виждам, че зад седалките има бензинова резачка Щил.
- Брей, виж какво си носят съвременните жени в колите - коментирам на майтап аз.
- Мда. А аз в колата имам само брадва и лопата... - въздиша тъжно жена ми

Една реална 'офроуд' случка около 91-92г... Февруари месец. Цялата страна блокирана от снежна буря.
Аз, яхнал най-подходящото возило за такива условия - двутактов Вартбург (най-подходящото, защото бе единственото с което разполагах ) пълен със състуденти, 'цепим' снега през виелица от Варна за Берковица.
Някъде около Дъбник трафика съвсем изчезва и единствения ориентир за положението на пътя останаха дърветата около пътя - вятъра е толкова силен, че снега прави вълна на пътя и продължава нататък, замитайки всякакви евентуални следи - досега само веднъж ми се е случвало това - да няма никаква следа от автомобил по първокласен път.
В един момент дърветата се разреждат, и съответно аз губейки точна представа къде е пътя, се насочвам към спрени фарове на стотина метра от мен. Ама пътя правел завой, та едната гума стъпва на размекнат грунд и директно лягаме на корем в дълбокия вече сняг (скоростта съвсем ниска).
Отивам да видя спрелия автомобил - Мерцедес някаква S класа, и едни яки мутрички се суетят около него. И той легнал на корем - гумите във въздуха (снега вече на места над 40см)...
Питам ги - 'лопата имате ли'? Момчетата - 'кво да ти кажем - всичко имаме - пищови, бухалки, белезници... Ама лопата нямаме'
Как да е с подлагане на дървета и бутане (все пак се събрахме 9 човека) го избутахме на издухано от вятъра място да може след това да тръгне. После момчетата дойдоха да помогнат за Вартбурга - т.е. сами го изнесоха на пътя - хванаха го за четирите калника и го завъртяха в правилната посока на чисто място... Хепи енд

[emicha1]

От: Вицове

Един отива при доктора и му казва:
- Голям проблем имам, докторе. Стерилен съм !
Доктора заинтригуван:
- Това е сериозна диагноза - не бързайте. Ще ви направим всякакви изследвания и тогава ще уточним.
- Но докторе, това ми е по наследство - баща ми, дядо ми и прадядо ми, също са били стерилни.
- Нима? А вие от къде идвате? - пита доктора
- Аз ли? От Стара Загора.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Възрастна двойка закусва .
Изведнъж, без никаква причина, бабата прасва един шамар на дядото .
- Това пък за какво ?!!
- За това, че цял живот правим лош секс !
След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на бабата .
- Това пък за какво ?!!
- За това, че знаеш разликата...

[Самодържец]

От: Вицове

Попитали радио Ереван, как се нарича човек, който мрази гейовете?
Радиото отговорило:
- Пед@р@ст!

[musovir]

От: Вицове

Попитали радио Ереван, как се нарича човек, който мрази гейовете?
Радиото отговорило:
- Пед@р@ст!

Педерасист

[Сианга]

От: Вицове

Докторе, имам един проблем.
Докторът пита:
- Какъв ви е проблемът?
Жената:
- Ами постоянно ми щръкват циците.
Докторът:
- Трябва да видя.
Жената си сваля сутиена и казва:
- Виждате ли, докторе. Какво мислите?
Докторът, поглеждайки към оная си работа:
- Не знам какво е, но е заразно.


Решили дядо и баба да правят секс за последно. Рекла бабата - Абе, дядо, той не може се н.....и бре! Кво ша ми .... като ти е мек...? Дядото упорит: - Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!" Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия: - На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...


От лабораторията по генетика е избягало куче. Реагира на името "Доцент Петров". Особени белези няма. Изглежда като обикновен гълъб.

Арабин предлага на украинка:
- Омъжи се за мен, красавице, всичко ше имаш - злато и драгоценности, ще си седмата ми жена.
- А бе, я върви на майната си. Досега само на опашка за х*й не съм стояла!!!


В едно перуанско селце строят път. Един човек дълго време седи и наблюдава работата. Приближава го един от екипа и му казва:
- Здравейте, аз съм Джордж Франк Стивън, инженерът, ръководещ строителството на този път.
- Здравейте, аз съм Федерико Диас от съседното село.
- Прави ми впечатление, че никога не сте виждал как се строи съвременно автотрасе. Кажете ми, как строите пътища във вашето село?
- Ами, в наше село ако трябва да строим път, пускаме едно старо магаре и то минава по най-краткия и безопасен маршрут. По този маршрут строим нашия път.
- А ако нямате магаре?
- Тогава викаме инженер!



- Срещам се с двама мъже едновременно и не знам, кой да избера.
- Сърцето не ти ли подсказва нещо?
- Подсказва ми: ако мъжът ми разбере – ще ме убие!


Знаете ли случая за дядо Петър и дядо Кирчо? И двамата много се надявали новороденият момък да носи с гордост името им.. Еми носил го (гордо едва ли..) - Приятно ми е, Пешкирчо.


Родителска среща. Класната към майката на петнадесетгодишната Марийка:
- Доста съм притеснена за нея.
Майката:
- Защо?
- Имахме час по сексуално възпитание. И на всички момичета дадох по един банан и един презерватив и им показах как се слага. Марийка първа се справи със задачката.
- Но какво притеснително има? Значи вашата демонстрация е помогнала!
- Но аз показвах как се слага с ръце, а не с уста.



Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи до камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата. Първият джентълмен продължава спокойно да ровичка дървата в камината с ръжена.
След половин час вторият излиза от спалнята и казва:
- Сър, съпругата ви днес бе необичайно хладна към мен.
Първият джентълмен продължава да рови из дървата в камината и също толкова спокойно отбелязва:
- Е, тя и приживе не беше особено страстна…

[musovir]

От: Вицове

Враца !Болницата.
- Трудно ми е да Ви пóстава диагноза... Вероятно причината е алкохола.
- Епа, тогива да доам, коги сте трезвен...

[Иван Горчев]

От: Вицове

В кухнята тъщата прави кюфтета.Малкото коте идва при нея и си проси месце:
-Мяу, мяу!
Тъщата го рита с крак:
-Марш!
Котето пак идва и пак:...
-Мяу, мяу!
-Махай се, бе! - ядосано го подритва тя пак.
В кухнята влиза зетят. Тъщата:
-Зетко, направила съм ти кюфтенца!
Зетят сяда на масата. Тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и се подмилква на зетя. Той:
-На, коте, хапни си малко!
Котето хапва парче от кюфтето и пада на пода.
Зетят на тъщата:
-Ах,тиии, гадинооооо!!! Намислила си да ме отровиш, а!!!
И й забива такова яко кроше, че тъщата отлита в ъгъла.
-Yesss!! Ще риташ, а! - отваря очи котето...

[Dagobar]

От: Вицове

Любимото ми животно е змията- хем си лежиш, хем си вървиш...

[silverfox]

От: Вицове

Млад стажант-лекар за пръв път изражда бебе.
След успешното му приключване, наблюдаващият го старши лекар, акушер-гинеколог, го съветва:
-Много добре, колега!Само че след раждането се пляска по дупето бебето, а не майката!