Има ли начин за справяне с дебили?

[drago_pishinkov]

От: Има ли начин за справяне с дебили?

Купи си електрошок и му вкарай 50 киловолта през бушоните. Като му купи татко му нова уредба-пак. Да видим колко ще устиска.

Колега, май пусна духа от бутилката.

[targa]

От: Има ли начин за справяне с дебили?

Удължаваш фабричните електроди на шока, лекичко ги наместваш от двете страни на фазата след бушона и натискаш. Не забравяй в тоя момент да се усмихваш гадничко.

[targa]

От: Има ли начин за справяне с дебили?

Колега, май пусна духа от бутилката.

Що бре, нека му е гадно и на дебилчето.

[techo1971]

От: Има ли начин за справяне с дебили?

Качваш се на етажа който той живее,отиваш до таблото където са електромерите има и главни бушони,там осигуряваш си достъп до тях,когато пусне музиката хващаш неговия предпазител най-вероятно е автоматичен и го включваш и изкючваш няколко пъти и това ще му е на музиката от каквото и да е пуща е изгоряло проверено или повредено трайно.

[Павлин Андреев]

От: Има ли начин за справяне с дебили?

Колеги, нали не забравяте, че така има риск от пожар или нещо по-лошо...

[ittso]

От: Има ли начин за справяне с дебили?

Купи си електрошок и му вкарай 50 киловолта през бушоните. Като му купи татко му нова уредба-пак. Да видим колко ще устиска.

На теория звучи добре, но реалният шанс за успех е под 1%.

[Марто (Мартин Христов)]

От: Има ли начин за справяне с дебили?

Удължаваш фабричните електроди на шока, лекичко ги наместваш от двете страни на фазата след бушона и натискаш. Не забравяй в тоя момент да се усмихваш гадничко.

Тарга, признах те! Златен медалист си...!!! Ако си изпържа старите уреди в къщи по този способ, дали мога да изкундя енергото да ми ги плати, че пералнята много се разхлопа нещо..?!!! А вградените предпазители на ел.уредите няма ли да ги предпазят..?! (бос съм с тоците колкото си искаш)

[//Радо//]

От: Има ли начин за справяне с дебили?

На теория звучи добре, но реалният шанс за успех е под 1%.

...Е хайде де!?

[targa]

От: Има ли начин за справяне с дебили?

Няма. Докато се сетят да горят, всичко е свършило.

[windwarrior]

От: Има ли начин за справяне с дебили?

Не забравяй в тоя момент да се усмихваш гадничко.

Крайният ефект променя ли се ако вместо да се усмихвам гадничко, се кикотя отмъстително ?

[//Радо//]

От: Има ли начин за справяне с дебили?

Крайният ефект променя ли се ако вместо да се усмихвам гадничко, се кикотя отмъстително ?

Ако си направиш и видео...

[Насов]

От: Има ли начин за справяне с дебили?

Много далеко Видин инак ти давам с удоволствие за ден два 5кВ звук и това с порното ми звучи много добра идея ...

[Jivko]

От: Има ли начин за справяне с дебили?

Ако музиката е много силна независимо покое време можеш да подадеш жалба. Готиното в случая е че можеш да извикаш фирма да измери шума и да ти издаде протокол за това / лицензирана/ , далеч си иначе щех да те светна за една такава . После жалба в полицията може да прибавиш и болничен лист от невролог например
И не е само за музиката като започне да прави ремонт пак може , а къде изхвърляме строителни материяли я се усмихнете на камерата и т.н.

Няма по-лесно от това да направиш на някой мръсно , макар аз да съм против това

[мишоци]

От: Има ли начин за справяне с дебили?

Купи си електрошок и му вкарай 50 киловолта през бушоните. Като му купи татко му нова уредба-пак. Да видим колко ще устиска.

Тарга, кефиш, брат

Вижте какво намерих

Съседството е сложна материя - древен микс от „листопадната" дума комшия, болезнено несходство на характери и стадната формула на хуманоидите.

Закотвено между прегради от тухли, панели и тараби, съседството еволюира тромаво през вековете. Не знам как е по света, но при нас то еволюира към нещо брутално и все по-лошо.
И докато по филмите и рекламите съседите обикновено са млади напращели мадами, дето само чакат да поканят някой „комшу" на ароматно кафе, в „риалити" формата на шоуто „Съсед Брадър" нещата са си... разкатали кооперацията направо.
С уточнението, че не съм дипломиран специалист в необятната вселена на междусъседските отношения, ще обрисувам доминиращите групи съседи, проучени от мен по неволя и най-често поради нежелана адресна регистрация.
Задължителните видове съседи
Бабичка, която пържи с лук
Тук ако нямате читава дограма (а и да имате) сте обречени. И кълнете кански и денонощно - от култовите бонбони „лукчета" до Джани Родари и творбата му „Приключенията на Лукчо". Винаги, ама винаги в съседство има поне по една такава бабка-алхимик, издигнала пърженето на лук в хорър култ благодарение на шедьоври като лук-яхния, лук-баница, лук-реване и още стотици смрадове, произлизащи от вонящия зарзават.
Шансът за противодействие се крие единствено в ефикасно течение при отворени прозорци или мощен (и скъп) еър къндишън. При масирани и ежедневни атаки най-доброто решение е „врагът" да бъде зазидан жив. Крайно садистично, но неизбежно понякога!
Идиот, който дъни чалга през нощта
Турбо-фолк изчадията са от задължителните видове съседи. Зловещи легиони, предани до гроб на върховния си бог Чака-Рака и с татуирано лого на телевизия „Планета" на задника. Тук спасение няма. Агресивни са и адски изнервени от мъчещия ги хроничен артрит на пръстите на ръцете. Непреходни са, а наследниците им са още по-свирепи.
Шанс за противодействие - под 10% и то само при наличие на мощна аудио-апаратура „фийчъринг" CD от ранните години на Sepultura!
Стопанин на зло и лаещо куче
Домашните звероукротители са хипер разнородни. Съществото, озаглавено куче, при тях има многофункционална приложимост. От домашен пазач до вариант на култовата сръбска дума „пиздолизац". Кофтито при „най-добрия приятел на човека" е, че има вградена функция „лаене" някъде из карантията. Като прибавим и отделителните функции по стълбища и асансьори, плюс крайно разкъсващо ухапване при директна среща... се стига до извода, че този вид съседи е най-опасният. Нещо като „три в едно" (шум, смрад и болка) - очаквано зла комбинация за вашата съседска кооперация.
Шанс за противодействие - вариращ. Зависи доколко ви стиска да почерпите звяра с кюфтета, стъкмени от кайма, размесена с кълчища. Жестоко е... но иначе ставате вечен роб в планетата на кучетата.
Съсед тип „тропащ таласъм"
Това са феновете на теракотния апартаментен мутро-барок от 90-те. Обикновено са вградени над тавана ви. Тътенът от местещи се тежки мебели е чутовен. Влачи се всичко, което може да се помръдне. Целта не е много важна в случая. Чистене, пренареждане или просто за спорта - въпросът е на тези отдолу да им е гадно, а подовите плочки са идеален проводник на звуковата канонада. Ако съседът е в кондиция и има свободно време в излишък, ритуалното сепуко ви е на една ръка (етаж) разстояние.
Шанс за противодействие - голям! Ако бързо се намери купувач за вашето жилище.
Полуглух съсед, ТВ-фен
Обикновено към тази група спадат съседи, доайени на бригадирското движение и изграждането на Хаинбоаз. От пеене до дране по манифестации на топ-хита „Комунисти, комсомолци, пионери" са оглушали злокачествено. „Съучениците на Лили Иванова" обаче много гледат телевизия. Най-вече реклами със сериали между тях. Към днешна дата - турски. Логично звукът е на макс, което води до напукване на стените в жилищната сграда. За осакатени тъпанчета изобщо не говорим. Излишно е.
Шанс за противодействие - направо огромен. „Врагът" е трудноподвижен и най-често нищо не разбира от смяна на бушони и ел. табла. Останалото е въпрос на импровизация.
Съседи почитатели на киселото зеле
Киселото зеле в „ърбън" среда е една от емблемите на съвременна България. Тази материя се доразвива постоянно и със сигурност ще надживее дори евентуалния апокалипсис през 2012-та. Бидоните със зелевата воня вече завземат тераси, бани, тоалетни и холни гарнитури. Обгазяването е брутално и болезнено за сетивата. При процеса „претакане" обстановката е равна на ядрен взрив. Накрая тенджерата със съседски сърмички може и да е апетитна, но районът на поражение плаща зловеща цена.
Шанс за противодействие - не е открит
Съседи тип „презтерасен боклукомет"
А на бас, че сте засичали поне един ваш съсед да изстрелва отпадъци през терасата? Има някаква първобитна орангутанска романтика в подобна мисия. Гледката на летяща найлонова торбичка, пълна с обелки от картофи например, е по детски забавна и по съседски малоумна едновременно. Още по-забавно става, ако „траш-снарядът" падне върху паркирания ви отдолу личен автомобил. Да не каже после някой, че няма тръпка в почистването на мухлясала лютеница! Презтерасното боклукомятане е дисциплина, плачеща да бъде включена в олимпийската програма...
Шанс за противодействие - бой с домати и кактуси по „врага" от отсрещните тераси. Войната е опиат!
Маниаци по ремонти
Тези обикновено винаги са от „наглите". Действат на принципа на изненадата. Винаги в часовете за отдих на човечеството. Сред помагалата за тяхното хоби са чук, хилти, електрически трион, бор-машина, канго и класическа кирка. По-напредналите оперират и със сонда за нефт. Подозирам го. И всичко това - на площ от 70-80 квадрата. С яко млатене се събаря всичко по пътя им. От носещи стени до противоземетръсни шахти.
Шанс за противодействие - перманентно звънене на телефон 112. Не че има голям смисъл, ама...
Деца - таланти
Това са съседските терминатори с цигулките, роялите, барабаните, тромпетите, пеенето, бийтбокса и какво ли още не. Адски са досадни и много разпространени. Най-хубавото е, че вече са проблем на Хилда, Дилов и Халваджиян... да се оправят там и най-добре да не ги връщат никога обратно!
Стига толкова, че пролет пукна. Аз отивам на палатка и ви оставям с... вашите мили съседи


Оригинал
http://www.webcafe.bg/id_1722639754

[symphony]

От: Има ли начин за справяне с дебили?

Оф, колега, за съжаление живееш в град където дебили на глава от населението бол. Незнам дали знаеш, че има десетки жалби в полицията от една кръчма във Видин, която от години тормози живущите наоколо. В тая кръчма пее бездарието наречено "видинския Азис". Е, резултата е нулев и тормоза продължава с години.
Миналата година детето на един съсед взе книжка и започна да ръчка един ескорт по улицата, а на улицата играят много деца, включително и моето. Няколко пъти му казах да спре, говорих и с баща му, обаче пича се изживяваше като рейсър. След поредното минаване вече не ме интересуваше дали ще ме пишат по вестниците, настигнах ги в един магазин /рейсъра с баща си/. После плащах щети на магазина, но в момента и двамата не минават пред нас дори и пеша, а в града ме заобикалят от далече.
Дано да намериш начин да се справиш с тоя тормоз, но ми се струва, че ако тръгнеш по законния начин ще потрошиш много нерви без резултат.