Вицове

[Slick]

От: Вицове

Хахаха горното е яко .. и понеже има думата Мама .. ето един виц с тази дума
- леко просташки виц накъмто женската тема (Моля за извинение пред дамите)

Защо на доФторите занимаващи с женски гърди им викат мамолози?
Защото като дойде пациентка при него - като за почне да я преглежда (опипва) и вика: "мАмооо, мАмооо "

[tef4o]

От: Вицове

Предупреждавам: следващия виц е с леко професионална насоченост и някои изрази могат да останат неразбрани. Общия смисъл обаче би трябвало да е разбираем за всеки с номинално количество акъл в главата, включая и социално ангажираните седмачета. И да, виц е. За съжаление

Идва оня ден колегата Пешо в офиса, замислен един такъв, недоспал ...
- Уазап, мой? Снощи май някой е имал тежка нощ? Хихи..
- А, не бе, не. Не е това, дето си мислиш. Ще се женя.
- Ъ? Чакай бе! От кога се знаете с Марчето? Има-няма две седмици?
- Да бе, така е, ама ... слушай тука значи. Вярно, че вчера излизахме с нея, даже се прибрахме заедно, обаче ... влизам в хола и що да видя - Каспера квичи на умирачка, някакъв вирус ми яде лаптопа. И се започна - рестарт, сейф мод, ръчкане, триене, псуване. Честно ти казвам, направо забравих за Марчето. Обаче! След два часа някой ме тупа по рамото и какво мислиш? Марчето, приготвила сандвичи, извадила биричка. Мислих така, мислих иначе - нееее, брат, ЩЕ СЕ ЖЕНЯ!

;--------------

Баба и дядо вечерят. По едно време бабичката започва да мрънка:
- Ей, ама и ти си един, виж се бе, виж се! Взе голямата мъвка и ми остави малката!
- Хм. Ти какво щеше да направиш?
- Ами да взема малката...
- Е шо ревеш тогава?!?

[gabocvet]

От: Вицове

В зората на демокрацията се събира Св. синод да решават как ще бъдат назначавани за в бъдеще поповете.
След дълги разисквания стигат до следното решение.
Преди е било имаш вуйчо владика ставаш поп, но сега понеже това е недемократично ще бъде нямаш вуйчо владика не ставаш поп!

[Neosi]

От: Вицове

Забравих какво обещах на жена ми......
-Да изпия 6 бири и да се прибера в 10.00 часа или да изпия 10 бири и да се прибира в 6.00 часа !?!?!

[Rabin]

От: Вицове

Диспечерът дава разрешение за излитане . В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
- Абе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха.

[danvan_]

От: Вицове

Първата женa астронавт от Kосмосa:
- Хюстън, имaме проблем!
- Хюстън слушa.. кaкъв е проблемът?
- Нищо, все едно!
- Повтaрям...Хюстън слушa..кaжете кaкъв е проблемът?
- Нищо!
- Кaжи де?
- Ти си знaеш!

[mohera]

От: Вицове

С жена ми гледахме "Стани богат". обърнах се към нея и я попитах: "Искаш ли да правим секс?"
"Не", каза тя.
Аз казах: "Това окончателният ти отговор ли е?"
Тя даже не ме погледна и каза: "Да."
Аз й казах: "Тогава ще се обадя на приятел."
И скандалът започна...


*****

Как Снежанка ще си подели ябълката със седемте джуджета?
- Ще изяде ябълката и после ще даде на всички...

[suzuki team]

От: Вицове

Нещо за разликите между жената и кучето!

Заключваш си жената и кучето в багажника на колата за един час.При отварянето после,познай кой ще те обича!

[emo1448]

От: Вицове

В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон – ядене, пиене , веселба… От всичко по много.
Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва „350 лв. „. Бавно се изправя пожарникаря и пита “ Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението? „. Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: “ 280 лв. „. Изправя се данъчния: „Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат? “ Сервитьорът смутолевил „Извинете“ и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо “ 200 лв. “ Митничарят го поглежда с досада и казва: „Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме“.

[danvan_]

От: Вицове

... звъни ми един приятел ...
- К'во правиш бе Данка?
... аз задъхан - Имам работа , опъвам антена !
- Абе копеле, от къде ги намираш все с такива странни имена?

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

На пазара мъж продава комар в бурканче.На него има залепен етикет:
"Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита:
- А как се използва?
- В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана.
Ако нещо не е наред, позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
- Прибрах се, съблякох се, легнах,
отворих буркана, но той стои вътре и не се движи...
- Стой така. Идвам веднага!
Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
- Гледай, глупак! За последен път показвам...

[musovir]

От: Вицове

В магазинната мрежа са пуснали нови тенджери и тигани с незалепващо покритие - когато храната започне да загаря - автоматично ви се изключва нета!

[the shaman]

От: Вицове

На руски е, но е кратък и се надявам младото поколение да го разбере без превод:

Крик русского туриста в аэропорту Нью Йорка "Алла, я в бар!" Заставил обосраться 1500 человек, включая 19 полицейских.

[bilbo27]

От: Вицове

На руски е, но е кратък и се надявам младото поколение да го разбере без превод:

Крик русского туриста в аэропорту Нью Йорка "Алла, я в бар!" Заставил обосраться 1500 человек, включая 19 полицейских.

Аа трябва превод

[charger]

От: Вицове

"Алла, я в бар!" е доста близко по звучене с Аллах Акбар....