Вицове

[tef4o]

От: Вицове

- K'во клюмаш бе?
- Недоспал съм...
- Причина?
- Причината и тя е недоспала...

[persuader]

От: Вицове

Женен мъж отива на изповед.
- Имам флирт с една жена.
- Много ли се сближихте? - пита свещеникът.
- Срещаме се често, доста се отъркваме един друг, но още не сме се...
- Търкането е като вкарването! Ще кажеш пет пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100лв.
Човекът казал молитвите, излязъл и се запътил към изхода, а свещеникът го наблюдава, изскача от изповедалнята и вика след него:
- Видях ви! Не вкарахте 100 лв в кутията за дарения.
- Не вкарах, но отърках. Нали сам обяснихте , че търкането е като вкарването!

[tef4o]

От: Вицове

Сватба. Вдигат се тостове, всеки хвали къде новобрачните, къде себе си, разпъват се локуми и се лее ракия, само сестрата на булката мълчи в ъгъла. По някое време всички започват да настояват за тост от нейно име.
- Ами какво да кажа. На практика не познавам младоженеца и няма как да преценя дали трябва да поздравя булката или да и съчувствам. За сметка на това обаче, познавам отлично булката и изобщо не виждам прични да поздравявам младоженеца ...
;-------------

Срещат се две приятелки, едната яко накокошинена, другата я пита:
- К'во стана ма Марче, що си толкоз нервна?
- Ааааа, не питай! Моичкия вчера имаше рожден ден...
- Е, и?
- 'Ми подарих му комплект блесни...
- 'Ми правилно де, той нали от как го знам всяка неделя все за риба ходи, к'во толкова?
- 'Ми а де. Погледа ги, повъртя ги и ме пита: "Това какво е?"... Ще го убия!

[dembito]

От: Вицове

Разбирайки, че бившият й мъж ще се жени за младичката съседка, тя му отмъсти с чисто женско коварство: омъжи се за бащата на съседката и му стана тъща.

[blackfirefly]

От: Вицове

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.
- Аз моята миналата година я заведох в Париж, а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият.
- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк, а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият.
- Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият.
- А тази година? - попитали другите двама.
- Тази година... тази година ще отида да я взема.

[Андрей Боянов]

От: Вицове

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.
- Аз моята миналата година я заведох в Париж, а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият.
- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк, а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият.
- Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият.
- А тази година? - попитали другите двама.
- Тази година... тази година ще отида да я взема.

Готин е, ама го четох 4-5 вица по-нагоре - на същата страница е даже

[VULKAN]

От: Вицове

Попаднали американецът, французинът и Бай Ганьо на остров с канибали. Хванали ги те и вождът им казъл:
- Ся, ще ви дам шанс да се спасите. Ето ви по едно куче и 5 кг месо. След една седмица, ако кучето говори на вашия език, сте свободни, ако не - изяждаме ви. Взели те кучетата и месото и тръгнали из гората. Връща се първи след една седмица американецът.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
- Говори ли ...анлийски?
- Еми. . . не.
В казана. . .
Връща се французинът.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
- И говори ли френски?
- Еми. . . не.
В казана. . .
Връща се и Бай Ганьо.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
В този момент кучето се обадило:
- Лъже, майка му стара. . .

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

В класа на Иванчо , учителката дала задача на децата , да накарат някое животно да говори
След една седмица , децата отиват на училище с животинките си. Първа излиза Марийка с кученце:
- Кученце как си ?!? - отстреща нищо..
- Кученце кажи на кака нещо де - отсреща нищо.
- Сядай си Марийке - 2ка !!
Идва ред на Петръчо , той пък с котенце ! Повтаря се същата история - 2ка !
Идва ред на Асенчо , той пък с мишка ! Пак познатата история - 2ка !
Дошъл и реда на Иванчо ! Нашия си бил избрал костенурка !
- Иванчо ,ти успя ли да научиш костенурката си да говори ?!?!
- Да госпожо , успях !
- Ами покажи ни !!
Иванчо сложил костенурката на бюрото на учителката и си пъхнал пръстчето в г*за на костенурката , а тя...
-Сссссссссс
- Иванчо , какво стана?!??!
-Изчакайте малко , госпожо... След , това пъхнал пръстчето си по-навътре.. , a костенурката:
-Сссссссссссссссс
-След това Иванчо сложил и другото си пръстче в з*дника на костенурката, а тя:
-Сссссссссссссс , Еее брат прекаляваш !!!

[Румен Петров - RFF]

От: Вицове

На среща на Великите сили, Путин и Обама се разбрали, за да няма трета световна война, да унищожат всичките си междуконтинентални ракети с ядрени бойни глави. Срокът бил един месец.
След един месец, Обама звъни на Путин и пита:
– Другарю Путин, вие унищожихте ли ракетите?
– Да, унищожихме ги всичките! Отговорил Путин.
–А, вие?
–Ние оставихме 5 ракети и сега САЩ е най-великата и силна страна и вие, трябва да се съобразявате с нас! Ехидно отговорил Обама.
Путин, не можел да мигне цяла нощ, на сутринта, в кабинета му нахълтва един генерал и докладва:
– Другарю Путин, станала е голяма грешка, Лейтенант Иванович, се е напил и вместо да унищожи 40 междуконтинентални ракети,
унищожил 40 ракети "земя-въздух".
Путин, погледнал генерала със задоволство и рекъл:
–Първо, не е Лейтенант Иванович, а Генерал-Лейтенант Иванович!
– Второ, когато Русия пие, тя е непобедима!

[Zahari007]

От: Вицове

Pазговор по телефона:
Тя: Айде да гледаме филм у нас
Той: Не мога сега, имам работа.
Тя: Еми хубаво.. гола съм
Той: цък

[komisar]

От: Вицове

15 септември 2020 година. Първи учебен ден в софийско училище.
- Мустафа Эл Экх Зери...
- Тук!
- Ахмед Эл Кабул...
- Тук!
- Кадир Сел Олми...
- Тук!
- Мохамед Енд Арта...
- Тук!
- Мих Аилма Нев...
Никой не отговаря.
- Последен път питам. Мих Аилма Нев...
- Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев...

[turtey]

От: Вицове

15 септември 2020 година. Първи учебен ден в софийско училище.
- Мустафа Эл Экх Зери...
- Тук!
- Ахмед Эл Кабул...
- Тук!
- Кадир Сел Олми...
- Тук!
- Мохамед Енд Арта...
- Тук!
- Мих Аилма Нев...
Никой не отговаря.
- Последен път питам. Мих Аилма Нев...
- Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев...

Баси колко бързо се размножиха за 7 години

И нема да питам от кога има Э в българския език

[ТониМонтеро]

От: Вицове

В класа на Иванчо , учителката дала задача на децата , да накарат някое животно да говори
След една седмица , децата отиват на училище с животинките си. Първа излиза Марийка с кученце:
- Кученце как си ?!? - отстреща нищо..
- Кученце кажи на кака нещо де - отсреща нищо.
- Сядай си Марийке - 2ка !!
Идва ред на Петръчо , той пък с котенце ! Повтаря се същата история - 2ка !
Идва ред на Асенчо , той пък с мишка ! Пак познатата история - 2ка !
Дошъл и реда на Иванчо ! Нашия си бил избрал костенурка !
- Иванчо ,ти успя ли да научиш костенурката си да говори ?!?!
- Да госпожо , успях !
- Ами покажи ни !!
Иванчо сложил костенурката на бюрото на учителката и си пъхнал пръстчето в г*за на костенурката , а тя...
-Сссссссссс
- Иванчо , какво стана?!??!
-Изчакайте малко , госпожо... След , това пъхнал пръстчето си по-навътре.. , a костенурката:
-Сссссссссссссссс
-След това Иванчо сложил и другото си пръстче в з*дника на костенурката, а тя:
-Сссссссссссссс , Еее брат прекаляваш !!!

По-голяма глупост от тази, рядко се вижда.

[musovir]

От: Вицове

Мъж пътувал с влак от Милано за Рим.
- Трябва да сляза на Прато - казал на кондуктора той. - Така че, ако заспя, събудете ме на Прато. Ето ви десет хиляди лири за услугата. И да не забравите!
Мъжът наистина заспал и се събудил в Рим. Той се ядосал на кондуктора.
- Вие сте идиот. Казах ви, че трябва да сляза на Прато. Платих ви, за да ме събудите. А сега съм в Рим!
Двама пътници присъствали на сцената. Единият казал:
- Много е сърдит, а?
Другият отвърнал:
- Но не чак толкова, колкото мъжа, когото изхвърлиха от влака в Прато.

[slowtraveler]

От: Вицове

Вчера дърваря Петров, връщайки се от работа и носейки резачка 'Дружба' е бил нападнат от 3/4 хулигани .
*****
- Татко, като порасна ще бъда ли толкова красив като теб?
- Е, като пораснеш ще бъдеш красив като мама.
- Аааа, не искам. Да стана толкова красив като мама е много отегчително - крем, грим, сенки, червило. А ти ставаш, умиваш очите си и вече си красив