Вицове

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Един дядо отива при лекар и му казва:
- Момчеее, подуя ми са коленети.
- Ми те и моите са там.

.....................

В един часа през ноща звъни телефона на ветеринарния доктор. Вдига го той и пита:
- Нещо много спешно ли е?
- Да, тук, на покрива, моят котарак е надупил някаква котка и освен това много мяукат? Какво да направя, за да спрат?
- Извикай го на телефона!
- Е, ще спре ли?
- Ами аз как спрях?

[valdivladi]

От: Вицове

- Алоооо! Полиция! Обажда се собственикът на бижутерииния магазин! Опитват се да ме ограбят!
- Ааааа г-н Ицхак, пак ли вие? Ако клиента се опитва за изкопчи 2% отстъпка - това все още не е грабеж!

[musovir]

От: Вицове

Един средностатистически гражданин се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за малко ммм... "по-така" забавления. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.
- Скъпи! – сопнала се аристократката. – Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!
Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:
- Така добре ли е?
- Много по-добре!
- Добре скъпа, а сега, би ли ми подала п@тката, ако обичаш...

[danvan_]

От: Вицове

Пернишката жена е като Пинокио. Всеки път, когато излъже, носът и се подува...

[chris_vicom]

От: Вицове

Орхан Мурад се разхождал по улицата, но се спънал в парче едра шкурка. Взел го, потъркал го с пръсти и казал: - Хаха.. Откога не съм чел такива глупости...

[sardokar]

От: Вицове

Двама селяни от съседни села се хвалят:
Единя:
- У наше село Иванчо, страшно момче! На 10 завършИ средно, на 14 висше, на 16 докторантура и на 18 стана професор!!!! Дете чудо ти каам!
Другия:
- Аналогичен случай имаме у наше село: Оня ден Стойчо опна коча и му изпраи рогите!

[swartalf]

От: Вицове

Дискотека У село Борован, Врачанско. КупонЯ е към краА си, ма Ората сакат музиката да продължи.Тогава диджея се обадил и казал: Ей, виА сте свободни ора, ма я сабалем съм овчар...



Значително едро момиче дойде при мене на бара и каза:
- Дудук, 5 лева?
- Пфф, супер. - загорял съм на последък, пък 5 лева е ОК, какво като е едра.
Изведох я до близката градинка. Осъзнах грешката си когато тя започна да си сваля полата и ми подаде пет лева.....

[mohera]

От: Вицове

Добре дошли в 21-ви век! Телефон БЕЗ жици. Кухня БЕЗ огън. Кола БЕЗ ключ. Храна БЕЗ мазнини. Млади БЕЗ работа. Управляващи БЕЗ скрупули. Връзки БЕЗ основи. Отношения БЕЗ внимание. Жени БЕЗ страх. Деца БЕЗ бащи. Мъже БЕЗ топки. Чувства БЕЗ сърце. Образование БЕЗ стойност. Младежи БЕЗ възпитание. Всичко става БЕЗ, даже и надеждите са БЕЗ край! И всичко това ме оставя БЕЗ думи...

*****

Днес английското правителство обяви ново затягане на режима
за емигрантите на острова, след като американска подводница
изплава насред Темза и изстреля няколко крилати ракети
по битака в Уайт Чепъл, сбърквайки го с пазара в Дамаск.

****

След дълги разработки и изчисления инженерите изобретили квадратното колело.
Обаче след практическите тестове и изпитания се оказало, че много друса!
Тогава инженерите пак се напънали и изобретили триъгълното колело, защото друса един път по-малко...

[slowtraveler]

От: Вицове

Двама приятеля пили дълго дълго... Замръкнали...
Единия казва:
- остани вкъщи
- та у вас няма къде да се се легне
- е - нали имаме спалня...
Та легнали те, сложили жената по средата...


На сутринта гостенина казва:
- абе жена ти е голяма к...ва
- защо така?
- ами цяла нощ ме държа за оная работа
- абе то аз те държах... ЗА ВСЕКИ СЛУЧАЙ

[valyon]

От: Вицове

•Споко пичове! Ще дойде лято, ще се дотътрят чехкините и ще им отмъстим за ЧЕЗ...
***
•Ах, дано спечеля...от ТоТоТо...Ще си купя депутат. Па, бой,бой!
***
•Пих Виагра и Диазепам. Сега ми се чука, ама ме мързи...
***
•Срещат се и умни хора, но къде и с кого.....не мога да ви кажа
***
•На младини за да правиш секс, трябва да се криеш от родителите си, след това от децата си, после пък от жена си.
***


•"Загубен портфейл със заплата. Моля, който го намери, да не се смее!"

***
•Искаме да сме Швейцария на Балканите с исландска конституция, венецуелски президент, китайски комунизъм и шведски маси с френска кухня, немска бира, шотландско уиски, люксембургски заплати и гръцки мързел....
***
•Ако те обидят незаслужено, върни се и .. си го заслужи !
***
•Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.
***
•Знаете ли, че ако в думата "жена" се сменят четири букви се получава думата - "бира"?
***
•Най-подходящ за раздяла с жена е Макдоналдс. Там няма остри ножове и вилици, тежка посуда, а и винаги може да се скриеш зад някое тлъсто акселератче...
***
•Жена, работила тридесет години в пощите, можеше да лепи тапети с език.

[turtey]

От: Вицове

Банката гореше, а пожарникарите палеха цигара след цигара. Стана напечено, кредитите се погасяваха.

[sparkybg]

От: Вицове

Банката гореше, а пожарникарите палеха цигара след цигара. Стана напечено, кредитите се погасяваха.

Е, в днешно време ще трябва да и подпалят и сториджа.

[mohera]

От: Вицове

Дълго време бях на дъното, отчаян и загубен... докато не посегнах към иглата! Сега си плета чорапи и всичко ми е супер.

****

Момче към момиче в дискотека:
- Ай да ходим в храстите да се е**м за 5лв.
- Ааааа, не не искам !!
- Ади мааа , ади че ми трябваааат

[Neosi]

От: Вицове

"Необходим ви е външен емпег-4 декодер, наречен 'сет-топ-бокс'."

И всичките бабички, дето гледат рекламата, възкликват: "Уат да фак?

[Neosi]

От: Вицове

Отзиви за мъжки гел за депилация Veet:

След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.