Вицове

[silverfox]

От: Вицове

After a family Brawl.
Husband:-why does my send empty SMS?
Woman: Because you don't talk.

Превод:
След семейна караница.
Мъжа:- Защо ми пращаш празни смс-и?
Жената:- Защото не ти говоря!!

Ще си позволя да наруша правилата и да го преведа правилно наобратно:

After a family brawl:
Husband: Why do you send me empty SMS-es? (може да е и "Why did you send me an empty SMS?" което означава "Защо ми изпрати празен смс?")
Woman: Because I don't talk to you. (Ако остане горното: "Because you don't talk." означава "Защото мълчиш.")

Та в тоя ред на мисли, малко става тъпо да се пуска на грешен английски с "превод" ако не сме сигурни в това, което пишем, т.е. ако не можем сами да си направим превода. Можеше да се пусне просто на български.

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Поп на литургия:
Чада мооооооиииииии 3 часа трябваше да с3раааааааа... Сега е 5 часааааааааа..... Н@сраааахх сееееееееее.....
--------------
Срещат се приятели по пешеходната алея..
Приятел1: Момчета, голям бой, голямо чудо, счупени кости, счупени носове..
Приятел2: Кой, къде се бият, кой удариха?
Приятел1: Ей ся като те зачаткам ще видиш..

[HD]

От: Вицове

Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.
- Ммммм...(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му е..а майката! Нали, тате?

[cveta68]

От: Вицове

"Искате да бъдете полезен за обществото?
Искате момичетата да тичат след вас?
Искате винаги да ви чакат с нетърпение?
Тогава елате при нас!..."

Фирма "Градски транспорт" търси шофьор на автобус.

[Никола]

Re: Вицове

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .

-------------

Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал:
- Ало балерината! Или си свали крака оттам или си сложи гащи!!

-------------

- Мамо, мамо, може ли да си вземем котенце ?
- Не може! Когато порасне, ще почне да ака по ъглите...
- А тогава не може ли тигърче ... ?
- Оооо, не !!! Когато порасне, ние ще почнем да акаме по ъглите.....

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

Дядо Мраз рекъл на Снежанка:
-Искаш ли да те накарам да кажеш ХО ХО ХООО, кат дядо Коледа, ама наобратно?

[tef4o]

От: Вицове

Нещо, което се разказва за истинска история, нямам идея дали е вярно или не, но... :

Училище в Тула (Русия ... там дето правят ТТ и други "самовари" ). Взима се решение да се въведе електронно тестиране - тест като тест, просто на компа. Четеш въпрос, кликаш на предполагаемия верен отговор и нататък. Познато. Обаче, дали парите били кът или просто им досвидели или пък нещо друго (историята мълчи за това) с реализацията на софтуера се заема местния компютърен гений, осмокласник на име, примерно Миша.
След месец всичко ОК, софта работи, всички щастливи и доволни. За малкия програмист - единствена отплата, разрешение да не посещава часовете по информатика. Е, все пак първи час, а за един ученик и това е нещо, да може да си поспи повече 2 дена в седмицата.

Веднъж баща му, също програмист, го запитал: Абе пич, не ти ли досвидя да загубиш толкова време и труд с тая програма ей така, за едната слава?
На което малкия хитро отговаря: Е, от училището нищо. Обаче от учениците ... има вграден "чиит"*, който иска да изкара оценка, плаща, аз му давам кода и отговорите сами се избират само верни
- Ха, да бе, като го продадеш на един, до седмица всички ще го знаят и "бизнеса" ти е до там!
- А, не. Кода се сменя всеки ден, по мой алгоритъм ... ти за какво мислиш, че си загубих 20 дена?

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Конгрес на лингвисти. Изказва се англичанинът:
- За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.
Българинът контрира:
- Да да!

[juri_fursov]

От: Вицове

Сталин как Google: ты ему слово, а он тебе ссылку

в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - фиг размножишься…


- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…

[chanchito]

От: Вицове

Малкото циганче пита баща си:
- Тате, какво е това заря?
- Нема, нема и току си е*е майката.

[musovir]

От: Вицове

Реклама на хляб:
"Хлябът на баба - мек, като на дядо"

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Във Фейса: Жените постоянно след скандал с приятеля си сменят статуса си на "Необвързана". Това е все едно да се скараш с родителите си и да смениш статуса си на "сирак".

[tef4o]

От: Вицове

В едно далечно, далечно село, през девет завоя на десетия, един човек си купил Москвич. Покарал го няколко дена, порадвал му се и изведнъж нещо се развалило. Довлякъл човека Москвича в гаража, извикал сина си, измъкнал от жабката една книжка, на която пишело "Ръководство за ремонт на автомобил Москвич". И казал назидателно на сина си:
- Виж тази книга синко. Отсега това ще е нашата Библия!
Сина се почесал зад ухото, попръцнал замислено и рекъл:
- Нееее тате.... Това ще си е направо Кама Сутра...

[kupona]

От: Вицове

В школа за тайни агенти, до последния изпит успели да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали: – В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Той влязъл в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязъл супер притеснен и казал: – Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!! Скъсали го и го пратили по живо по здраво да се прибира в тях. Втори повикали французина и му казали: – В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Влязъл французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязъл супер притеснен и казал: – Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я! И него го скъсали. Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали: – В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: „Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют“. Бай Ганьо излиза от стаята супер ядосан и са развикал: – Ей, гадняри! Дали сте ми халосни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!