Вицове

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Шофьорът на Камаз поглежда пътните знаци само от любопитство.

[suzuki team]

От: Вицове

Ето тука един на руски,ама нема да го превеждам че ще си загуби от чара с моя руски-

Вернулся мужик с охоты на медведя весь в дерьме, вонь страшная. Жена спрашивает:
-Ты что такой весь обосраный?-
Муж и рассказывает:
-Нашёл я в лесу сугроб. Сверху отверстие и парок поднимается. Понял, что берлога. Зарядил винтовку и крадусь к берлоге. Присел на корточки.....
вдруг чувствую две лапы сзади на лопатках.... И понимаю, что это мой пёс Шарик, но остановиться уже не могу!

[Кольо]

От: Вицове

Една баба решила да си купува бански.
Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става да ви донеса ли горнището ?
-Аааа, нема нужда чедо, то всичко се събра у долнището...

Една баба решила да си купува бански.
Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да Ви донеса ли горнището ?
- Аааа, нема нужда чедо, то всичко се събра у долнището.

Четете преди да пишете новия виц дето сте чели из нета бре... Винаги ина вероятност някой да ви е изпреварил

[green]

От: Вицове

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!

Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, бързо! Сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят с всичка сила по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий хуй се прекачихме и се нахендрихме на тоя бе деба!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

[Кольо]

От: Вицове

Един каубой се оженил, взел булката при себе си на коня, и препуснал към ранчото.
По пътя коня се спънал, и каубоя казал:
-Едно!
-Какво означава това едно мили, попитала съпругата.
-Ще разбереш.
-Кажи де, какво означава...
-Казах-ще разбереш.
Препускали, препускали, и коня пак се спънал. Каубоя казал:
-Две!
-Сега пък две... За какво е това?
-Ще разбереш, има време...
Стигнали до ранчото, и коня се спънал за трети път.
-ТРИ!
И извадил пищова и тряс, тряс застрелял коня,
Жената се развикала:
-Защо застреля горкото животно, то ни носи двамата толкова път, умори се, затова и се спъваше, можеше да го изчакаш да си почине, утре щеше пак да е във форма...
Каубоят я изгледал студено, и тихо, но сериозно казал:
-Едно...

[musovir]

От: Вицове

Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка.
Мъжът (замечтано):
- Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея…
Жената (мрачно):
- Сега ще видим как ще се справиш със задължителната…

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си:
- Днес бях на лекар и той ми каза, че гърдите ми са като на двадесетгодишно момиче.
- А за петдесетгодишния ти задник нищо ли не каза?
- Не! За теб изобщо не стана дума...

[Никола]

Re: Вицове

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На
границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и
говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

[mohera]

От: Вицове

Евреин стига до в къщи с такси.Излиза от колата и започва да се тупа по джобовете и си мърмори:
- По дяволите, май портфейла ми падна в колата..
Чувайки това, таксиджията натиска газта и изчезва.Евреинът, гледайки след таксито, ехидно промърморва;
- А Рабинович не ме излъга, това наистина работи...

Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама-Сутра обяснява как точно.
Затова рано или късно източната цивилизация ще победи западната...

[чаро 4х4]

От: Вицове

Разговор по телефона:
- Ало, зоопаркът ли е?
- Да, зоопаркът е.
- Дадоха ми Вашия телефон от Гражданска защита.
- За какво става въпрос?
- Вкъщи попълзя змия!
- Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните?
- Не!
- А в Партията на зелените?
- Не!
- Ами тогава я утрепете с лопата!

[Tramp]

От: Вицове

Според статистиката на всеки 10 полицая има 1 корумпиран и 9 спящи.

[the shaman]

От: Вицове

Почнах да поостарявам и се сетих за един виц от едно време:

Три жени обсъждат "достойнствата" на мъжете си и ги сравняват с автомобили
първата: Моя е като Мерцедес - голям и комфортен
втората: Моя е като джип - минава отвсякъде
третата: Моя е като Москвич - без смукач не пали

[musovir]

От: Вицове

Два часа след полунощ. В Бърза помощ докарват на носилка двама млади мъже.
Ръката на единия е заклещена до лакътя в задника на другия.
Дежурният хирург замислено оглежда двойката първо от едната, после и от другата страна.
Накрая въздъхва:
- Момчета, вас са ви объркали. Въобще не сте за тука!
- А закъде? - чува се изтерзан двуглас от носилката.
- За Кукления театър!

----------------

Червената шапчица си вървяла весела из гората с кошничка под ръка. Изведнъж видяла чудна гъбка и си казала на глас:
- О, каква чудна гъбка! Гъбке, ще те набера...
- Не, чакай малко, аз ще те набера, имам безплатни минути - отговорила й гъбката.

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Първото нещо, което учат французите, като влязат в казармата - "предавам се" на немски.

[//Радо//]

От: Вицове

Македонски ежедневник 15.10.2012
"Феликс се гордееме со тебе, сине"