Вицове

[Иван Жоров]

До: Вицове

Момче и момиче си чатят. След няколко часа писане момчето:
- Ти сигурно си много красива?
- Защо мислиш така?
- Ами като гледам колко си тъпа трябва да го комперсираш с нещо?

[zodiak]

До: Вицове

Изпит.Провесора изпитва.
Утке пак не си чела,нищо не знаеш!
Ама аз не сьм Утка ами Ичка.
Абе смомням си аз ,че беше нещо без "П"....

[musovir]

До: Вицове

Дъщеря ми ме разби със следния виц:

Деца на обучение в чужбина. Организират си програма пред преподаватели и спонсори на тамошното училище. Става едно дете и започва да рецитира:
-Аз съм Българче..
В този момент един от професорите го прекъсва с думите:
- Знам, не се оплаквай, почни си програмата.

[bochkata]

До: Вицове

Блондинка и брюнетка седнали да гледат БТВ новините. Давали как някакъв ще се самоубие. Обзаложили се дали ще скочи. Брюнетката победила, защото казала, че ще скочи. Тогава казала:
- Видя ли? Казах ти че ще скочи. Знаех че ще скочи, защото гледах сутринта същите новини.
- И аз ги гледах - рекла блондинката - Ама не знаех, че пак ще скочи!

Попитали Радио Ереван:
Какво е рецесия? Какво е депресия? Кога ще свърши кризата в България?
Радио Ереван отговорило:
Рецесия е, когато съседа Ви остане без работа.
Депресия е, когато Вие останете без работа.
Кризата в България ще свърши, когато министър Дянков остане без работа.

Майстор и калфа решили да си говорят в рими.
Майстора казал;
Майстора Евстати на-ба сестра ти.
Калфата казал;
- Е, има рима, ама не е вярно, сега съм аз.
- Калфата Иванчо на-ба жена ти.
- Е, че то няма рима!
- Е, няма, ама е вярно!

[upi]

До: Вицове

Попитали Радио Ереван:
Какво е рецесия? Какво е депресия? Кога ще свърши кризата в България?
Радио Ереван отговорило:
Рецесия е, когато съседа Ви остане без работа.
Депресия е, когато Вие останете без работа.
Кризата в България ще свърши, когато министър Дянков остане без работа.

И какво е безпочвен оптимизъм?
Последния отговор на радио Ереван

[Иван Жоров]

До: Вицове

Американец(А) и Германец(Г) се карат кои жени са по-грозни:
А- Американките са по-грозни.
Г- Не Германките са по-грозни.
А- Американките са по-грозни.
Г- Не Германките са по-грозни.
А- Добре де ами Клаудия Шиффер, Хайди Клум...
Г- Е ся, всяко стадо си има мърши

[Андрей Боянов]

До: Вицове

Компромисно решение

Вуте отишъл при Нане да му иска колата и воловете назаем.
Нане мислил, мислил, па рекъл:

- Вуте, да ти кажем, че колата е счупена, не можем - е я там си седи чисто нова.
Да ти кажем, че воловете са болни, пак не може - е ги пасат си живи и здрави.
Айде да земеме компромисно решение.

- Айде - зарадвал се Вуте.

- Що не си е-еш майката! - предложил Нане.

[Gallka]

До: Вицове

Събрали се руснак, американец и евреин да спорят коя нация е по-велика. Руснака:
-Едно наше момче първо излетя в космоса!
Евреина:
-Е..?
Американеца:
-Едно наше момче първо стъпи на Луната!
Евреина:
-Е..?
Руснака и американеца в един глас:
-Ти кво бе, Господ ли искаш да станат!?!
Евреина:
-Що бе? Едно наше момче стана!

[bob66]

До: Вицове

Доктор пита пациент:
-Вие любител ли сте на алкохола?
-Кой? Аз ли? Аз съм професионалист.

[bat_vanko]

До: Вицове

Американци решили да направят проучване м/у хора от различни нации, кой срещу какво е склонен да скочи от покрива на небостъргач.

Започнали с американец, предложили му: 1 мил. долара; къща; вила на плажа; три коли
Американеца скочил!

Продължили с руснак: водка .... много водка
Руснака и той се поддал и скочил!

Французин: шато с пълна изба отлежали вина; хубава жена
Веднага и той скочил!

Българин: пари; коли; жени; пиене; ядене .... и какво ли още не
Единия американец казал на другия: -Сгъвай тефтерите да тръгваме, този няма да скочи.
В този момент българинът викнал: -Кой бе, аз ли няма да скоча ...

[zodiak]

До: Вицове

Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
"Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Иван. "
Жената му отговаря:
"Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:
1. Млекарят се нави за две целувки на ден, за бутилка мляко.
2. Елтехникът, дойде да оправи бущоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът, идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията, не дава нищо за целувки, наложи се да дам и още нещо...
5. Други разходи - 15 целувки. Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоя любима Мими.

[Gallka]

До: Вицове

Откритията на мъжа и на жената:
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!

[Jamo]

До: Вицове

Cекретарка:
Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
Натиснете NumLock.
Секретарка:
Натиснах, не помага!
Администратор:
Чай? Кафе?
Секретарка:
Не може ли направо да се чукаме?
Администратор:
НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

[bochkata]

До: Вицове

Двама приятели си говорят за семейния живот:
-С моята жена сме женени от десет години.
В началото я прегръщах толкова силно,
че се притеснявах да не я задуша.
-А сега?
-Ами сега,нещата натам са тръгнали.

Жена разглежда модно списание:
-Скъпи,тази година за мъжете ще е
модерно да носят ризи без копчета.
-Виж ти!Значи аз от десет години съм модерен.

Две приятелки си говорят:
-Знаеш ли,мъжът ми вече остарява.
-Защо мислиш така?
-Вчера в ресторанта първо огледа менюто,
а чак след това сервитьорката.

[Андрей Боянов]

До: Вицове

Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:

- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!

Другият помислил и казал:

- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?

- Е как да не помня! Беше на язовир Достап, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...

- А мислиш ли, че шарана помни?