Вицове

[D.Bonev]

До: Вицове

Една змя си пълзи в храстите,вие се и туп ца туп ца (ритъм) по едно време се спира оглеждасе и си мисли,абе кво правим аз с с сссс сссс ссс

[Twilight]

До: Вицове

Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
- Извинявайте, каква е тази гозба?
- Това са тестиси от бик убит по време на коридата.
- Бих искал да си поръчам.
- Съжалявам, но дневно се сервирата само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
- Е-е, понякога се случва и бикът да победи..

[druncho]

До: Вицове

Assville (Дупница),
Angrydogsville (Злокучене),
Cave (Пещера),
Hot Chili Ford (Лютиброд),
Lower Bathroom (Долна Баня),
Upper Dicksville (Горно Уйно),
Marketplace (Пазарджик),
Noiseville (Шумен),
Steam Boiler (Котел),
Unlimited Village (Безмер),
the Hoof (Копитото),
Eatalot (Ямбол),
Longsexville (Дългопол).

[chanchito]

До: Вицове

Живели семейство мъж и жена. От известен период жената започнала да залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа си и му казала:
- Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная, че съм ти изневерявала няколко пъти, и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с трима твои колеги.
- Знам, скъпа, знам - отговорил спокойно мъжът - аз за това те отрових.



Срещнали се двама животновъди, единият от които с посинено око. Другият го пита:
- А бе, какво става, някой да не те е бил?
- То не е за разправяне. Имам една крава и като сядам да я доя, все ме удря с опашката по лицето.…
- И от това ли ти е посиняло окото?
- Не, омръзна ми и и вързах една тухла на опашката!

[Tramp]

До: Вицове

druncho, от Нови Пазар (New Market) ще се обидят, че си ги пропуснал.

[Ivanov]

До: Вицове

druncho, от Нови Пазар (New Market) ще се обидят, че си ги пропуснал.

Там си се знаят като Ню Пейзър сити от щата Делио орман (Делиормана) или crazy forest

[Божидар Исаев]

До: Вицове

druncho, от Нови Пазар (New Market) ще се обидят, че си ги пропуснал.

На косъм бях да се обидя

Там си се знаят като Ню Пейзър сити от щата Делио орман (Делиормана) или crazy forest

На crazy forest-а му викаме още "Долината на широките гащи" или "Wide Pants Valley"
Голяма част от живеещите в този регион са БМВ-та.
В превод: "Българи с Мохамеданска Вяра"

[Ivan_Botevgrad]

До: Вицове

Едни баби намерили тесте със бъркалки за кафе и взели да се чудят какво е това отишли при попа и го попитали дали знае какво е това той го гледал , гледал пък казал : еи незнам отивайте при кмета той сигурно знае . Отишли те и го попитали съощото той гледал и пак отговорил : ей незнам търсете некой друг . Излезнали те на вън и срещнали местния полицай попитали го дали знае какво е това , а той им отговорил : Е как да незнаете какво е това бе , това е разсад за прави лопати.......

[Twilight]

До: Вицове

Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия.

[Kozzzec]

До: Вицове

Попитали Радио Ереван: Кога ще падне ДДС в България?
Радиото отговорило: Дянков, ти ли си

[Jamo]

До: Вицове

Седят си двама приятели в кръчма , пийват си нормално , обаче нещо им доскучало и единия казал :
- Абе виждаш ли го оня голямия на онази маса ?
- Е и кво ? - казал другия
- Хващам се на бас за една ракия , че ще отида ще го ударя по врата и нищо няма да ми направи.
- Дадено , навит съм ! - казал другия и се приготвил за екшън
Станал нашия , поимитирал пиянска походка и се приближил до едрия българин.Ударил му една плесница по врата и казал :
- Ко стаа веееее Пешо , ко прайш ти тука веее ?
Сепнал се оная ми ти грамада , обърнал се и му казал сравнително спокойно :
- Господине моля Ви да внимавате , бъркате ме с някой !!!
- Оооо извинете стана грешка ! - казал нашия и се върнал на масата с усмивка като победител.
Пили , черпали се , пили и по някое време този пак казал :
- Абе за още една ракия отивам пак да го ошамаря и гарантирам ,че нищо няма ми направи.
- Готово - казал колегата , вече убеден , че това е края.
Отива нашия пак , леко поклащащ се , шибва човека по врата и казва :
- Ко ми се прайш ве Пешоооо още одеве те познах ве мой ?
Станял разко едрия българин и с начумерена физиономия казал :
- Абе господине търсите си белята , казах ви ,че не съм този Пешо за който ме мислите и искрено ви съветвам да не ме занимавате.
- Ужааааас , извинете ме моля ви , пак се заблудих , май повечко алкохол пихме.
- Добре ама само не се занимавайте с мен повече , ОК ? - казал нервно самотния клиент.
Връща се нашия доволен до няма и къде, щото си е спечелил още една ракия.През това време поизнервения клиент се преместил на още две маси от тях да е уж по далече от тия пиянки.
Минава известно време докато им писне пак и нашия последно предложил :
- За още една , последна ракия , пак отивам , удрям го и ще ми се размине.
- Оооо не , тоя път вече не вярвам да се върже и ще те размаже , ама съм навит де - казал другия.
Става нашия , отива до масата на клиента и му слага един як шамар зад врата казвайки :
- Аве Пешооооо ти тук ли си бе , цяла вечер те бъркам с един господин до нашата маса и за малко и бой щях да ям

[Kozzzec]

До: Вицове

Станишев и бай мемед Доган са в сауна. Знойна красавица прави свирка на мемед.
Серго пита: - Ефенди, да се сменим, а ?
мемед Доган: - Добре де, сменете се айде

[Enduromaniqk]

До: Вицове

значи двама приятели
1- прави копон и кани 2рия. На сутринта 2рия се сабужда на леглото на 1вия и го пита какво стана снощи и 1вия му казал ми ти се напи и аз ти опънах -едно на нула за менл
2-на др.седмица 2рия прави купон.На сутринта 1вият се събужда на леглото на 2рия и го пита какво стана снощи? 2рия му казва ми и аз те опънах едно на едно! А 1вия му казва ама аз се пошегуах с теб а 2рия му казва е тогава едно на нула за мен .........

[bochkata]

До: Вицове

в класа на иванчо дошла инспекторка по литература.Учителката казала, деца днеска ще учим за буквата К ,кажете едно изречение в което всички букви започват с К.Мариика казала "каква красива круша",Петърчо:"каква кисела краставица".Дошъл ред на Иванчо: "когато,комшията куция колю клатеше кака кина кака кина казваше,о колю клати ме както калугер клати камбана,какъв кур каква красота.
Вън, изгонила го учителката.
Но се върнал чак за по следващият час.
Къде ходи Иванчо?
Водих инспекторката при комшията куция колю да и накъдри корема като на кюстендилски кестен кората.


Влакът излиза от тунел. В купето има и младоженци. Мъжа ( на ушето на жена си):
- Ако знаех, че този тунел е толкова дълъг щях да се възползвам.
Жената( гръмко):
- Какво? Това не беше ли ти?!

Младоженци се настанили във вашингтонския хотел „Уотъргейт". Булката се безпокояла, че стаята все още може да се подслушва, затова поискала мъжът й внимателно да я претърси. Той погледнал зад завесите, под леглото, в гардероба и накрая под килима. И там открил загадъчен диск с четири винта. С помощта на швейцарското си ножче отвъртял винтовете и изхвърлил диска през прозореца.
На другата сутрин, преди да заминат, управителят на хотела ги попитал:
- Хареса ли ви стаята? А обслужването? Как прекарахте в хотел „Уотъргейт"?
- Защо ни задавате толкова много въпроси? - учудил се младоженецът.
- Защото от стаята под вас се оплакаха, че полилеят паднал отгоре им.

[tef4o]

До: Вицове

в класа на иванчо дошла инспекторка по литература.Учителката казала, деца днеска ще учим за буквата К ,кажете едно изречение в което всички букви започват с К.Мариика казала "каква красива круша",Петърчо:"каква кисела краставица".Дошъл ред на Иванчо: "когато,комшията ...

... Мала Азия, минарета, мараня. Майор Милев.... нататък става силно нецензурно, ама тоя виц всички го знаете, нали?